Это конспект аудиокниги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава особенно актуальна и многим может оказаться полезной. Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать и они не имеют иерархии - каждое из них одинаково важно.
1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.
2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому, как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.
3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным, и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где-то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным, и вообще быть лучшим любовником, когда-либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал - то ничего не будет.
4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И так же наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает, когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие-то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по-настоящему должно вызывать беспокойство - это отсутствие реакции если вы поступили недобро или как-то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что либо что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. Из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет другому боль.
5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это - резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что-то ещё. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём, и воспринимает вас как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, оставаясь при этом отдельными. И это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами, и есть время, когда нужно соединяться в одно целое, а есть время, когда необходимо быть отдалёнными друг от друга, при этом связь, существующая между вами, может растягиваться во времени и на любые расстояния, но она не должна полностью разрушаться. Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.
6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе. это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно пережить вместе трудные времена. Конечно же, любые отношения строятся на взаимной поддержке. Но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в собственном мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.
7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т.д. и т.п. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично. С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.
8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим, как вы,то постепенно вам передастся его спокойный ритм и вам это пойдёт на пользу. Точно так же и наоборот - расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым так же будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к установлению ритма между двоими и общей гармонии. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.
9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается в том, чтобы вы оба могли посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент самого разгоряченного спора или во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы чувствуете себя рядом с человеком даже во время ссоры. Быть способным посмеяться над собой в такой момент - это настоящий дар.Но даже если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, обратите внимание на то, насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики, потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремится свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо, если ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами тоже должны обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "Ну, ладно, предположим, я была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.
10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие несовершенства), которые когда-то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной. Но спустя два года эта же привычка потеряла всё свое очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :))) В общем, знайте заранее, с чем вы можете смириться, а с чем - нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то, что сдаётся раздражающим окружающим на самом деле является милым, только потому, что ОН или ОНА имеют эту привычку. Если это какая-то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимым для любых отношений, будь то брак или партнёрство в бизнесе, являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается замаскировать её каким-то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.
11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра то, что делаете для своего друга. То есть, хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не означает. что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно, не должны. Но в той или иной степени - да, обязательно. И на регулярной основе. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы делать это для любимого человека - это многое проясняет.
12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.
molodchinka, хорошая статья, спасибо! А фото чудесное Мечты разные...И пути их осуществления тоже..Получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней...
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. Габриэль Гарсиа Маркес
Спасибо. Перед глазами пронеслись все. Но душа зацепилась только за одного. Я металась между умными и красивыми. А нужен был просто добрый и хороший человек. За последние дни форум стал очень серьезным. Но дал мне больше, чем предыдущие 9 месяцев.
P.S, Шкодненький турчонок! Эх, молодость Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от не значительных побед
Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом,
перед глазами встал турок, который уал на мою голову недавно и который развелся с пол-оборота, стоило добавиться к нему симпатичной девушке! я закрыла глаза и поняла, чтобы если бы выбирали только так, я бы его выбрала..мне с ним спокойно и хорошо, я ему верю на бытовом уровне, чтобы было понятно, я полагаю, он бы не бросил меня на краю и ничего бы мне не сделал..я даже согласилась прыгнуть с ним с парашютом, что для меня равносильно смерти...и что я получила взамен? дааааа, опять опыт.. сюда подходит только одна фраза-"то ли лыжи не едут, то ли я ......" Покусал слона комар,и пришла слону хана!Мораль:побеждает не тот ,кто бивнями украшенный,а маленький,злой и обезбашенный!
Прочитала ещё раз ,вот ПУНКТ 2-очень важный пункт!!! Не каждому человеку дано видеть и увидеть ситуацию по-другому.Не умеют многие видеть "со стороны" И как было написано,от этого и запихиваем ситуацию в свой шаблон понимания,отсюда и ненужные обиды и ссоры,отсюда и неоправданные ожидания...а ведь просто на просто ,изначально не захотели увидеть и понять .Не многие желают учиться совершенствовать себя.Всегда считала,если что-то неприятное произошло,не стоит обвинять кого-то,начни с себя...
molodchinka, спасибо за статью! Заставляет задуматься... Поразмышляю на досуге. Вы такие лапочки на фото Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора. И Бог создал женщину... существо оказалось злобное, но забавное и приятное на ощупь...
Мне кажется, встречаясь с человеком важно смотреть на 3 пункта. Как к детям относится(если нос воротит -будет и с ним вообщем сложно, и ему с людьми), как относится к трате денег (жмот, будет во всем такой, и в проявлениях чувств и везде), доверяет ли? Остальное так или иначе будет вытекать из этого...так думаю...
Elena1000001, Вы знаете, вот Вы вроде и правы, а всё же нет. Потому что ваш список - это, скорее, набор качеств порядочного человека. Но не любой порядочный человек будет Вашим партнёром для долгосрочных отношений. Всё же критериев больше, чем эти три, и они лежат в личностной плоскости. Далеко не каждый, кто хорошо относится к детям, щедр и доверяет нам может стать тем нашим единственным. Хотя, безусловно, все эти качества в человеке, который идеален для вас, присутствовать будут. В этой статье говорится о том, как подружить ум с сердцем при выборе партнёра. Как критически оценить качества, необходимые вашему сердцу для длительного и прочного союза. Здесь рассмотрены не мужские, не человеческие, а именно личностные качества. Личности ведь тоже разные бывают. Я, например, глубоко идеалистичный человек и мне нужен такой же благородный правдолюб. Другой меня просто не поймёт и не оценит и будут трения, как бы он не любил детей и какую бы щедрость не проявлял. Если он рассчётливый прагмат мы не поймём друг друга, будь он хоть трижды распрекрасным человеком, готовым поделиться всем нажитым со мной. Очень часто мы ищем какой-то набор качеств или даже не качеств а имущества, который должен сделать нас счастливыми. А это может сделать только подходящий нам по типу личности и ценностной шкале человек. Вернее, счастливыми в целом, по жизни мы можем стать только сами, я говорю сейчас о глубоких и счастливых, взаимопроникающих отношениях с мужчиной. molodchinka
Сообщение отредактировал molodchinka - Вторник/ Salı, 20.05.2014, 16:44
:-D. Мерси за комплиман)))) Такие две лапочки по тридцать с хвостиком)))
всегда пожалуйста)))
ЦитатаElena1000001 ()
Мне кажется, встречаясь с человеком важно смотреть на 3 пункта. Как к детям относится(если нос воротит -будет и с ним вообщем сложно, и ему с людьми), как относится к трате денег (жмот, будет во всем такой, и в проявлениях чувств и везде), доверяет ли? Остальное так или иначе будет вытекать из этого...так думаю...
Этих пунктиков у каждой из нас свое количество))) И чем старше мы становимся, тем быстрее растет эта геометрическая прогрессия.
А в статье приведены здравые мысли не только о настоящем, но и о будущем в отношениях. О том, что люди, обладающие гибкостью, способностью найти компромисс, которым свойственно учиться и познавать что-то новое - имеют больше шансов создать крепкий союз и долгосрочные отношения. Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора. И Бог создал женщину... существо оказалось злобное, но забавное и приятное на ощупь...
AnnARus, вот Вы знаете, у меня сложилось впечатление, что не все думают о будущем. Вернее, думают все.... Все проанализировали: обеспечен и/или перспективен, щедр, сексуален (кстати, куда ж без этого пункта), здоров (или без этого) и любит детей. Берём. И, значится, должно сложиться счастливое будущее. А вот каким образом оно должно получиться, мало кому ведомо. Так вот, довольно часто бывает, что люди, которые вроде бы могли бы сложить удачный и прочный союз - расходятся. Потому что на момент знакомства они в чём-то совпали ( в этих вот базовых пунктах), а момент личностного развития не был учтён. Кто-то предпочитает узнавать и осваивать новое, имеет стремления. Кто-то - консерватор и хотел бы прожить всю жизнь так, как сейчас (ну можно чуть богаче)...Путешественник и домосед, борец за правду и приспособленец...Так много нам может открыться в человеке...Что его любовь к детям или даже к вам лично уже не будет решающим фактором. Потому и важны эти гибкость и мобильность, которые описываются в статье. Они помогут приспособиться друг к другу. А нет - каторга для обоих. Или для одного - кто предпочёл принести свою личность и интересы в жертву. Как нельзя более актуально для межкультурных браков, по-моему. molodchinka
Сообщение отредактировал molodchinka - Вторник/ Salı, 20.05.2014, 20:51
А нет - каторга для обоих. Или для одного - кто предпочёл принести свою личность и интересы в жертву.
и очень часто, к сожалению, в жертву приносит женщина себя. Потому что дети, "а что люди скажут", "а как остаться самой" и это малый перечень" женских жертв". В межкультурных браках , как мне видится , процент на порядок выше. Потому что зачастую родственники против таких браков бывают.И терпят женщины, пока могут. Потому что вернутся - признать правоту мамы и недовольство папы, а какая-нибудь тётушка ещё и пальцем тыкнёт и скажет" А мы же тебя предупреждали!!!" Смотришь иногда эти многочисленные ток-шоу, док.фильмы или передачи и диву даёшься, как всё это могло произойти? Где у людей в этот момент был мозг? Очень много и часто показывают о межнациональных браках. И самое интересное, что все как один в начале отношений: детей любит, меня любит, не скупердяй, полное доверие((( (((Но что случается потом? А потом случается обыкновенный быт. Страсть проходит и только сексом отношений не удержать. А общих точек соприкосновения практически нет, только дети и связывают супругов.Сплошь и рядом такое у нас, а межнациональных браках и подавно, только во втором случае густо и часто ребёнок или дети остаются с папой. И сидят эти женщины в студиях сопли на кулак наматывают. Статья очень правильная и нужная, в ней чётко и лаконично всё изложено. Причем на все пункты, я так думаю, нужно ответить прежде всего самой правдиво , без прикрас, как на исповеди, а потом уже своего мужчину к ней примерять. Мечты разные...И пути их осуществления тоже..Получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней...
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. Габриэль Гарсиа Маркес
Ой, девочки, а вообще брак и семья это постоянный тяжелый труд, ежедневно, без выходных и каникул. Это работа над собой (у каждого из супругов), работа с влиянием из вне (мнением вот таких "тетушек", которые все знают наперед)... Ведь точки соприкосновения, возникшие на начальном этапе и крепко связавшие семью, это еще не залог успеха. Нужно искать все новые связи, интересы, уметь слушать и слышать другого человека... Да и людям свойственно меняться со временем, и лучше меняться вместе и в "одном направлении". А еще сильно мешает жить в семье эта тупая уверенность некоторых, не совсем далеких товарищей, что после вожделенного штампа в паспорте "ты никуда не денешься", ну а после рождения ребенка "ты никуда не денешься тем более". И кому-то может показаться, что не нужно больше тратить силы на поиск взаимосвязей, а перейти к воспитанию по типу "если не будешь делать так, как я хочу - я уйду". Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора. И Бог создал женщину... существо оказалось злобное, но забавное и приятное на ощупь...
Сообщение отредактировал AnnARus - Четверг/ Perşembe, 22.05.2014, 18:50
Elena1000001, Вы знаете, вот Вы вроде и правы, а всё же нет. Потому что ваш список - это, скорее, набор качеств порядочного человека. Но не любой порядочный человек будет Вашим партнёром для долгосрочных отношений. Всё же критериев больше, чем эти три, и они лежат в личностной плоскости. Далеко не каждый, кто хорошо относится к детям, щедр и доверяет нам может стать тем нашим единственным. Хотя, безусловно, все эти качества в человеке, который идеален для вас, присутствовать будут. В этой статье говорится о том, как подружить ум с сердцем при выборе партнёра. Как критически оценить качества, необходимые вашему сердцу для длительного и прочного союза. Здесь рассмотрены не мужские, не человеческие, а именно личностные качества. Личности ведь тоже разные бывают. Я, например, глубоко идеалистичный человек и мне нужен такой же благородный правдолюб. Другой меня просто не поймёт и не оценит и будут трения, как бы он не любил детей и какую бы щедрость не проявлял. Если он рассчётливый прагмат мы не поймём друг друга, будь он хоть трижды распрекрасным человеком, готовым поделиться всем нажитым со мной. Очень часто мы ищем какой-то набор качеств или даже не качеств а имущества, который должен сделать нас счастливыми. А это может сделать только подходящий нам по типу личности и ценностной шкале человек. Вернее, счастливыми в целом, по жизни мы можем стать только сами, я говорю сейчас о глубоких и счастливых, взаимопроникающих отношениях с мужчиной.
Так и я о том, о глубоких, счастливых, взаимопроникающих отношениях с мужчиной! Порядочный человек может и не быть моим долгосрочным партнером, все зависит в первую очередь от установок, от внутреннего мира женщины, а он может быть разным..Доверие. Вы правильно сказали, что недоверие, хитрость ставит отношения на зыбкую почву. Верно и то, что, самый важный момент - выбирать того, кто делает вашу жизнь больше, а не меньше, лучше, а не хуже. Для кого-то лучше ее может сделать и жесткий тиран, избегающий беременности как таковой, взамен даровав материальных благ. Или емеля, дающий фееричного секса. Скупой может казаться хозяйственным. Конечно же это вопрос зрения субьективного. Но исходя из заключений статьи предвижу, что рассматривается более здоровый человек, под общим углом зрения, приближенный к порядочному. Могу ошибаться, но мне кажется, что чувствительным и нежным, способным к сопереживанию и эмпатии может быть чаще человек любящий детей. Способность смеяться над собой - показатель здоровой личности и правильного отношения к миру, такой не любить их - не готов. Щедрость правильная(не расточительство, кутеж) всегда показатель того, что и в чувствах человек будет открыт(исключения редки, и в том скорее случае если это не щедрость,а скажем денежный эксгибиционизм, показушничество). Если я щедр,и от души - то всегда готов делиться и внутренней жизнью, и ее ценностями, а щедрым я могу быть опять же если наполняю себя увлечениями, ими обмениваюсь. Так что получается эти пункты не аксиома, но важный итоговый минимум здоровых отношений(для меня точно, не для всех опять же). Про четвертый забыла правда. Отношение к труду(из него вытекает то, что говорили про внутреннюю жизнь). Что касается мужчин так сама их по этому принципу выбираю. Терпеть не могу тех, у кого руки из ж*пы как говориться..Хотя что такого? Можно заработать денюжку и заплатить за труд...но мне важно видеть в мужчине и тот минимум,который не предполагает огромных навыков(не атомные подлодки строить,но полку чтоб прибить мог). Вот..
Сообщение отредактировал Elena1000001 - Четверг/ Perşembe, 22.05.2014, 17:45
перед глазами встал турок, который уал на мою голову недавно и который развелся с пол-оборота, стоило добавиться к нему симпатичной девушке!
А мне показалось тут говорится о человеке, которого мы знаем, т.к плотно общались, но как бы(если например он нам внешне не нравится, то как мы видим его с закрытыми глазами, почему-то так представилось..)А то сколько случаев, когда на вид принц-принцем, а на деле ушлепок. А иной бьется как рыба об лед, а нам не люб ,т.к рожей не вышел...
Я про это и говорю. После штампа как раз начинается самое интересное... Люди раскрываются по-другому И нужно каждый день и изо дня в день прилагать массу усилий, чтобы сохранить семью и отношения. А шантаж он ни к чему хорошему не приведет... Никто не имеет права осуждать, но каждый имеет свободу выбора. И Бог создал женщину... существо оказалось злобное, но забавное и приятное на ощупь...
Случайно наткнулась на просторе инета на такую вот статью. Может, кому-то пригодится.
Письмо одной очень опытной женщины молодым девушкам
Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.
Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.
Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.
Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.
Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.
Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперстективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.
Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.
Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.
Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.
И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.
И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.
Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его ох…но прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.
И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.
А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.
ANIYA, Ayla, девушки не хочу вас огорчать, но этой статьей начинается одна из тем форума Но перечитала с удовольствием, пусть уж лучше будет в двух темах )))) Повторенье - мать ученья)))) Мечты разные...И пути их осуществления тоже..Получается что выбрав неверный путь, можно распрощаться с мечтой, даже не приблизившись к ней...
Не дай себе умереть, не испытав этого чуда — спать с тем, кого любишь. Габриэль Гарсиа Маркес
9 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ВСТРЕТИЛА СВОЕГО БУДУЩЕГО МУЖА Каждый из нас в этой жизни за чем-то охотиться. Некоторые хотят стать богаче, кто-то хочет быть сильнее, кто-то могущественнее. Наши желания характеризуют нас, как личность. Но главное желание всех людей — любить и быть любимыми.
Любовь вызывает чувство комфорта и уюта. Все заботы уходят на второй план, когда ты находишься в объятиях любимого человека. Ты чувствуешь себя защищенным. Тебе ничего не страшно. Ты отдаешь себя целиком и без остатка любимому человеку.
Когда ты влюблен, ты рисуешь в своем воображении картины совместного будущего со своей второй половинкой. Но знаешь ли ты наверняка эта любовь до гроба или недолгое увлечение?
Возможно, мы консервативны, но хочется верить, что брак, к счастью или, к сожалению, это цель в жизни каждого человека.
Ниже предлагаем тебе ознакомиться с 9-тью признаками того, что ты уже встретила того мужчину, с которым сможешь провести остаток жизни:
1. Тебе не нужно притворяться, когда ты рядом с ним В хороший или плохой период жизни тебе не нужно играть, ты смело можешь быть самой собой, когда ты рядом с любимым человеком. Он не будет ожидать, что ты вдруг станешь кем-то другим. В его глазах, ты всегда будешь естественной и любимой женщиной. В ваших отношениях нет места притворству и лжи.
Он принимает тебя такой, какая ты есть, и не имеет значения, говоришь, ли ты ерунду, ленишься иногда что-то делать или громко хохочешь в общественном месте. Он принимает тебя, ведь он тебя выбрал, а ты выбрала его. Конечно, иногда ты будешь играть, и притворяться, но ты уверенна, что всегда будешь в центре его внимания. Ты всегда будешь его звездой.
2. Твое счастье – это его счастье, и наоборот Ты уже осознаешь, что он единственный мужчина в твоей жизни, он лучше всех тех, кто был до него. Он хочет для тебя всего самого лучшего, даже если за твое счастье ему придется дорого заплатить.
Твой избранник бескорыстен, твои интересы вдруг стали его интересами. Это случилось внезапно, но это факт. Ему приносит удовольствие все то, что приносит удовольствие тебе.
В конце концов, он уже может спокойно различать, что дома не приемлемо все то, что может быть приемлемым на работе. Работа у мужчин забирает много времени, но все-таки он уже научился в своем плотном графике находить время для тебя любимой.
3. В конце самого тяжелого дня единственное, чего ты хочешь это побыть рядом с ним Не имеет значения, в плохом расположении духа ты находишься или нет, тебе лучше быть с ним, чем без него. Так как для тебя уже в целом нет жизни без его присутствия в ней.
Он внимательно выслушает твою точку зрения, даже если имеет свою собственную на этот вопрос. Он будет терпелив и положительно повлияет на решения твоих проблем. Твой любимый не станет прямолинейно тебя критиковать.
Все эти нюансы сделают ваши отношения только крепче и стабильнее. Теперь ты точно знаешь, что хочешь быть рядом с ним всегда и везде.
4. Вашу симпатию и влечение нельзя не заметить Вы совместимы на всех уровнях: на физическом, ментальном и эмоциональном. Химия между вами сильнее любых внешних факторов. Иногда это самое важное в жизни состояние человека.
Даже если вы делаете что-то незначительное, но вместе, например, пробежка по утрам, то ты уже чувствуешь себя особенной, ведь он просто рядом с тобой. Ваше влечение выходит за пределы вашей постели, и распространяется в других местах, даже в кабинете доктора. Вы не можете не прикасаться друг к другу, ваше влечение рвется наружу. И вы этого не стесняетесь.
5. Ты хочешь делиться с ним всем, что у тебя есть Когда ты рисуешь в своем воображении ваше совместное будущее, то он становится самой важной частью твоей жизни, а ты его. Идея того, что ты проведешь с ним остаток своей жизни, и он станет последним твоим мужчиной – абсолютно не пугает тебя. Быть рядом с ним – самое уютное место в жизни.
Когда происходит что-то прекрасное или ты получаешь хорошую новость, то первое что ты хочешь сделать – это рассказать ему об этом. Когда звучит какой-то «сладенький» рингтон, первое что ты думаешь – это звонит твой любимый мужчина.
Начиная с того, что он съел на завтрак, и, заканчивая тем, что он посмотрел перед сном – все волнует тебя, ты хочешь знать все о нем и его жизни. Иногда тебя может это раздражать, но отказываться от его присутствия в твоей жизни ты точно не хочешь. У вас уже стабильные партнерские отношения, а не просто период влюбленности.
6. Романтика для вас обоих — необходимая вещь Иногда тебе кажется, что ты главная героиня кинофильма «Сумерки», со всеми романтическими моментами и страстями. Обед при свечах, пешие совместные прогулки, время, проведенное в постели вместе – все это вы делаете осознанно, каждый из вас стремится к романтическим моментам. Вы любите радовать друг друга.
Он не стесняется, сам рассказывает тебе обо всех своих трудностях и своих мыслях. Ты проникаешь во все глубины его сознания. Он безоговорочно доверяет тебе. Он твой мужчина, он не боится показать тебе свои слабости, ведь ты их принимаешь. Ты принимаешь его таким, каким он есть.
7. Твоя любовь безгранична, и сильнее любых недомолвок Нет смысла в спорах и ссорах, если ты любишь его, и боишься причинить ему вред. Умение найти компромисс – единственный правильный выход из сложивший ситуации. И вы оба будете счастливы от этого. В конце дня вы не сможете уже дуться друг на друга. Ведь ваша любовь сильнее всех этих глупостей.
8. Он не просто слушает тебя, он слышит все то, о чем ты ему говоришь Твой избранник умеет читать между строк, он разделяет твои потребности, и думает о тебе и о твоих нуждах. Он понимает, что ты хочешь ему сказать с первого раза, тебе не нужно все время повторять то, чего ты хочешь. Вы помогаете друг другу расти, как личности, и каждый из вас становится только лучше.
9. Он принимает тебя такой, какая ты есть Иногда ты небрежна, громко болтаешь по телефону или не понимаешь некоторые его шутки, но он любит тебя именно за эти твои качества. Он внушает тебе, что все твои недостатки – это твои достоинства.
Он хвастается тобой перед своими друзьями, ведь ты лучшее, что есть в его жизни.
Твой будущий муж знает все о тебе, все хорошее и плохое, но он и ценит тебя за это. Ты целиком принадлежишь ему, ты часть его жизни, и ты счастлива, знать, что, наконец, нашла его. Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
Турковед
Турецкий авторитет
Влюбленный в Турцию
Посол в Турции
И как было написано,от этого и запихиваем ситуацию в свой шаблон понимания,отсюда и ненужные обиды и ссоры,отсюда и неоправданные ожидания...а ведь просто на просто ,изначально не захотели увидеть и понять .Не многие желают учиться совершенствовать себя.Всегда считала,если что-то неприятное произошло,не стоит обвинять кого-то,начни с себя...
Житель Турции
Новичок
Заядлый турист
Турецкоподданный
