Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Да, к сожалению, нас этому не учат. Была в школе программа "Этика и психология семейной жизни"... Прошло всего несколько уроков... Некому было преподавать. Так и осталось в памяти только название... А что там в этом учебнике-книге между названием и словом "конец" - чёрт его знает... Вот и пишем каждый свою книгу, кто как может...
ЦитатаANIYA ()
Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга.
ЦитатаANIYA ()
У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
ЦитатаANIYA ()
* Когда ты кого-то или что-то пытаешься завоевать, подумай, сможешь ли удержать. Помни: сложно удержать, а не завоевать.
ЛЮБОВЬ - это... Традиционные заблуждения о любви от известного семейного психолога Ирины Млодик
Любить – значит жертвовать Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви.
Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле: 1. Показываем ему собственную «неценность», учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности; 2. Требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии; 3. Вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучатся, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно по-быстрее, или за которые должно когда-нибудь воздастся); 4. Утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности; 5. Наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше; 6. Мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность). Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же приумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.
Любить – значит всегда вместе Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта.
Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и, наверное, должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.
«Всегда вместе» хотят те, кто: 1. Пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду); 2. Не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре); 3. Хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром; 4. Не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе; 5. Кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, не оплаканной потери, не прожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение). Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать, как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.
Любить – значит понимать без слов Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться.
Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».
Когда и кому хочется понимать без слов: 1. Когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по-прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А непонимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно; 2. Когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится; когда виноватым детей: «ты что, не видишь, как я устала?»; когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить… 3. Когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов; 4. Когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня». Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к «инаковости» другого.
Любить – значит навсегда и неизменно Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе… Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли… научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить…
Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто: 1. Думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же… Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать; 2. Те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого «дошколенка», и этого школьника, и так – потеря за потерей… 3. Те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь; 4. Те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое; 5. Те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается. Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще так же хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы — это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.
Любить – значит любить только тебя, тебя одного Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе — единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет, как им кажется, «делиться».
Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто: 1. Привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет); 2. Кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать. 3. Кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети…. и нам придется потерять единственность их любви тоже. 4. Кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.
Любить — это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен. Это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
10 признаков того, что пришло время отпустить человека
Да, зачастую нам бывает очень сложно отказаться от отношений с близким человеком, но бывает так, что лишь отпустив их и продолжая двигаться вперед, вы сможете стать сильнее, мудрее, и, в конечном итоге, счастливее.
В этой статье я собрал десять признаков того, что пришло время отпустить, и продолжать двигаться дальше:
1. Кто-то хочет, чтобы вы были кем-то, кем вы не являетесь. – Не пытайтесь изменить саму свою суть ради кого бы то ни было. Куда мудрее потерять кого-то, будучи собою, чем удержать, сделав вид, что вы кто-то другой. И помните – проще заживить раненное сердце, чем собирать по осколкам разбитую личность. Проще заполнить то место в вашей жизни, где находился другой человек, чем то место внутри вас, где находились вы сами.
2. Слова этого человека расходятся с делами – и сильно. – Всем нам порою нужен кто-то, кто воодушевляет нас, и помогает смотреть в будущее с надеждой. И если находящийся с вами рядом человек оказывает на вас совершенно противоположное влияние, если его слова постоянно расходятся с его делами – что ж, видимо, пришло время завершать ваши с ним отношения. И лучше уж быть одному, чем в подобной компании. Истинная дружба – это крепчайший из обетов, молчаливый, неписанный, но нерушимый. Не слишком-то слушайте, что говорят другие люди. Смотрите на то, что они делают. В жизни каждого человека не так-то много настоящих друзей, но рано или поздно вы их отыщете.
3. Вы поймали себя на том, что пытаетесь заставить кого-то вас полюбить. – Запомните раз и навсегда – невозможно заставить кого-то нас полюбить. И мы не должны упрашивать кого-то остаться, если он хочет уйти. Это и есть сущность настоящей любви — свобода. Но с концом любви еще не кончается жизнь. И знайте – хотя любовь порою покидает нас по какой-то причине, она всегда оставляет что-то после себя. И если кто-то действительно вас любит, он никогда не позволит вам в этом усомниться. Любой может войти в вашу жизнь со словами «я тебя люблю», но лишь те, кто говорят правду, готовы остаться в ней, и доказать, как сильно они вас любят. Порою для того, чтобы найти именно этого человека, нам приходится постараться, но оно того стоит. Всегда.
4. Ваши личные отношения основаны лишь на физической привлекательности. – Красота – это не только внешний вид, заставляющий людей провожать вас взглядом, или то, как вас воспринимают другие. Это то, ради чего мы живем. То, что нас определяет. То, что сокрыто в глубинах вашего сердца, и то, добавляет нам неповторимости. То, что делает нас теми, кем мы являемся – все эти мелкие особенности и странности. И те, кого привлекло лишь ваше милое лицо или красивое тело, если и останутся рядом, то вряд ли надолго. Зато те, кто разглядит красоту вашей души, не покинут вас никогда.
5. Ваше доверие постоянно предается. – Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит. И подобное может закончиться лишь одним из двух – либо эти отношения продержатся до конца жизни, или вы запомните этот урок на всю жизнь. Но любой из этих вариантов на самом деле позитивен. Вы или убедитесь в том, что человек, которому вы доверились, достоин этого доверия, или вы получите возможность избавить от него вашу жизнь, и поискать другого. И в итоге вы поймете, кто чего стоит, и кто – тот единственный, готовый ради вас рискнуть всем. И можете мне поверить: многие люди способны изрядно вас удивить.
6. Вас постоянно недооценивают. – Знайте себе цену! Когда вы завязываете близкие отношения с кем-то, кто вас не уважает, вы отрываете от себя кусочек души, который уже никогда не отрастет назад. Для всех нас однажды наступает момент, когда нам стоит просто сдаться, и перестать гоняться за некоторыми людьми. Если кто-то захочет, чтобы вы были в его жизни, он найдет способ оставить вас там. Порою вам стоит просто отпустить того человека, за которым вы гоняетесь, и признать, что вам не по душе его отношение к вам. Если он хочет уйти – отпустите. Порою это проще, чем пытаться удержать. Да, мы считаем, что это трудно и больно… до того момента, когда мы это делаем. А затем мы спрашиваем себя «Почему я не сделал этого раньше?»
7. Вы никогда не говорите по душам. – Порою ссора может спасти ваши отношения, а молчание – разрушить их. Общайтесь с людьми. Говорите с ними по душам, от чистого сердца, так, чтобы у вас после не было никаких сожалений. Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.
8. От вас постоянно требуется жертвовать своим счастьем. – Если вы будете позволять людям брать от вас больше, чем отдавать, ваш баланс станет негативным куда быстрее, чем вы это представляете. Старайтесь понять, когда стоит вырвать из жадных рук кредитную карту вашей жизни. Лучше остаться одному, но сохранить гордость, чем оставаться в отношениях с кем-то, кто постоянно требует жертвовать от вас собственным счастьем и самоуважением.
9. Вам действительно не нравится ваша нынешняя ситуация, образ жизни, работа, ну и так далее. – Лучше уж потерпеть неудачу в чем-то, что вам действительно нравится, чем преуспеть в ненавистном деле. Не позвольте кому-то, кто отказался от своей мечты, лишить вас вашей. Лучшее, что вы можете сделать со своей жизнью – идти по ней, повинуясь зову сердца. Рисковать. Не стоит идти по пути наименьшего сопротивления лишь потому, что вы боитесь того, что может случиться. Ибо на этом пути с вами не случится вообще ничего и никогда. Рискуйте, делайте ошибки, учитесь на них – оно того стоит. Да, взбираться на вершину горы непросто, но когда вы там окажетесь, то поймете, что это стоило каждой пролитой капли крови, слез и пота.
10. Вы понимаете, что прошлое никак вас не отпускает, и вы продолжаете им жить. – Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль. Рано или поздно вы поймете, что ключ к счастью и свободе не во власти, и уж тем более не в мести, но в том, чтобы позволить жизни идти своим чередом, и учиться у нее всему, чему можно. Ведь в конечном итоге наиболее важной главой вашей жизни будет не первая, но последняя, в которой вы поймете, насколько хорошо была написана вся история вашей жизни. И потому отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.
Единственная вещь, которую вы не должны отпускать ни за что и никогда – надежда. Помните, чего вы заслуживаете, и продолжайте двигаться вперед. Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось. А потом вы оглянетесь на прожитую жизнь, улыбнетесь, и спросите себя: «И как мне все это удалось»? Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Любовь – это когда даете кому-то шанс ранить вас прямо в душу, но настолько доверяете, что верите – этот человек так не поступит.
СУПЕРРРРР!!!!!!!!!! :1_sml25:
ЦитатаVilna ()
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы быть счастливым, но для того, чтобы быть честным, и делиться своим счастьем с другими.
Автор, похоже, сам запутался.... Или я не поняла.
ЦитатаVilna ()
Рано или поздно вы забудете о сердечной боли, забудете о том, что вызвало у вас слезу, и тех, кто причинил вам боль.
Не забывается. Не болит, не терзает, не мучает, но не забывается... Да и не надо чтоб забывалось - это опыт, который формирует нас.
ЦитатаVilna ()
отпустите прошлое, освободите себя, и откройте свой разум для возможностей, несущих новые отношения и бесценный опыт.
Абсолютно согласна, стараюсь следовать, но получается еще не всегда.
ЦитатаVilna ()
Верьте – однажды все фрагменты мозаики сложатся воедино. Ваша жизнь наполнится счастьем и довольством, пусть даже не совсем таким, как вам представлялось.
Жду, жду, жду это волшебное "однажды". Дожить бы до него и пораньше, чтоб успеть порадоваться
Perry подняла интересную тему на счет любви и сбеганий из отношений. недавно я читала статью и созранила ее у сеья под тегом "маркетинг" ( Trisha, спец для тебя статья из моей коллекции). Когда я прочитала, я поняла что так жто и есть: мы не можем найти себе пару, т.к. под любовью понимаем не отношения, а разрекламированный бренд. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Спасибки, прочитала с интересом и удовольствием. Наверное потому что на днях примерно такая же мысль пришла мне в голову, но по поводу добрачных отношений. Я написала об этом
ЦитатаTrisha ()
Может быть это просто напросто навязанное нам мнение? Ведь по сути оно противоречит и нашему менталитету. Может этот наш менталитет как молью погрызан вот этим: "давай попробуем, а то вдруг потом" и т.д.? И теперь это стало нормой. Подмена понятий: распущенность - это нормально, а вот секс после свадьбы - отстой.
То же самое произошло и с понятием "семья". Слова "муж", "супруг", "кавалер", "ухажёр", "воздыхатель" (сколько чувств только в самом слове!!!!!) постепенно замещается на бездушное слово "партнер". И это же касается и нас, девочек. Мы же тоже из "возлюбленных" переходим в партнеры. Но сердце и душа, может где-то даже на подсознательном уровне, или на генном уровне всего этого хочет и требует? Поэтому и бежим мы от русских партнеров в объятия турецких мужчин, для которых мы "любимые", "свет души", "воздух" и т.д.? Поэтому и слушаем с замиранием сердца стихи Сулеймана к жене... И в семейной жизни наслаждаемся такими вещами как спокойствие, забота, внимание и др. И никто же не живет с мужем и ценит его только за того, что он фееричен в постели. Да, секс есть, но он не главный, лишь часть жизни. Счастливый человек живет в гармонии с собой, с окружающим миром. Человек, находящийся "в поисках и пробах" - более управляем; вся энергия, не реализованная в семье идет чаще всего в работу. Для государства, по крайней мере сейчас это выгодно, т.к. буквально недавно по статистике молодого поколения было гораздо меньше чем пенсионеров. Материнский капитал повысил рождаемость, но это ж еще дети, они работать не могут. Поэтому стране нужен вот этот средневозрастной пласт населения: кто-то же должен работать. А если сейчас все создадут семью, что будет? Поэтому и идут в ход маркетинговые уловки вовсе не на создание крепких семей. Кстати, в Турции таких демографических проблем нет, поэтому и сохранились все эти понятия о семье какой она должна быть, и мужчины остаются мужчинами а женщины женщинами.
Я тут недавно прочитала, что Беларусь лидирует по количеству заключенных. Из тех мужчин которые не сидят половина пьянь, а половина женаты. Какой шанс у женщины с жизненным опытом устроить свою личную жизнь в данной стране? Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
mioki, еще была в Минске и в Могилеве - сложилось впечатление там одни модели по улицам ходят)) Настолько красивые девушки, высокие. А с ними рядом...чудики с пузиками по 160 см ростом
Я тут недавно прочитала, что Беларусь лидирует по количеству заключенных. Из тех мужчин которые не сидят половина пьянь, а половина женаты. Какой шанс у женщины с жизненным опытом устроить свою личную жизнь в данной стране?
Неужели и правда так плохи дела? У меня одна знакомая ездила год назад к родным в Беарусь. Приехала просто в диком восторге: какая страна: все чисто, никто не пьет и даже пиво купить проблема. Другая знакомая переехала туда жить. Тоже все очень понравилось. Правда, уехала оттуда через пару лет на море
..... и даже на улице больше трех не собираться ))))))
ЦитатаOksanNika ()
еще была в Минске и в Могилеве - сложилось впечатление там одни модели по улицам ходят)) Настолько красивые девушки, высокие. А с ними рядом...чудики с пузиками по 160 см ростом
Да, девушки у нас очень красивые. Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
Наоборот говорили. Много молодежи, компаний и все с газировкой. У знакомой муж захотел пива попить, обошли кучу магазинчиков и киосков - нет. В одном купили теплое, так пить на улочке, на лавочке было неудобно: все вокруг газировку... Знакомой понравилось оооооочень а мужу - не очень :D У меня корни белорусские: мамины родители от туда, после революции бежали подальше. Не могли в Европу куда? Нет, добежали до Сибири и тут осели
И вот что интересно, мужчин в Белоруссии мало, но почему-то в интернете девушек из Белоруссии мало среди тех, кто ищет мужчину? Не говорю это в глобальном смысле, только о нескольких сайтах, и то по результатам наблюдений 2 летней давности.
Trisha, со спиртным проблем нет, на каждом углу. На каждого жителя в год приходится 9 литров. Если я и мой сын не пьет, то мой сосед выпивает все 27 литров. ))))) Какой процент женщин на сайтах знакомств я не знаю, но заметила, что девушки не теряются, пишут такие коментарии под фотографиями парней , чуть ли не отбивают друг у друга. И еще, я в первый раз зарегистрировалась лет 7 назад, за это время контингент не поменялся Ой, хватит о грустном, лучше о хорошем, о приятных мужчинах. Я девочка, я хочу новое платье и туфли.
Мужа выбрать - это тебе не кабачок на рынке прикупить и не хомяка в зоомагазине. Муж - это вроде как надолго и для жизни. «Выбирай сердцем», - кричит Хуанита из сериала. «Не слушай, что он сказал, смотри, что сделал», - мудро советует мама. «Думай головой, а то прибью обоих», - рычит папа. Но никакой рентген не покажет, что за человек скрывается под красивой полосатой рубашкой. А ведь ошибиться так не хочется… Расставлять капканы и устраивать хитроумные ловушки - не наш метод. Мы обратимся в слух. А также нюх, глаз и мозг, мы станем наблюдать и делать выводы.
Мама, папа, я… Какая там семья?
Уже не надо быть психотерапевтом, чтобы знать, что мы повторяем своих родителей. Ведь это их мы видели чаще всего, пока превращались во взрослых теть и дядь.
Была у меня подруга, которая выбирала мужа строго по семье. До 30 лет она замуж не выходила, искала не брюнета с голубыми глазами, а такого, у которого мама с папой правильные. Редкий, как оказалось, случай. Но вот она дождалась и не прогадала.
Если семья у твоего милого крепкая, мама и папа вместе давно, любят друг друга, уважают или просто дружат, обнимаются без отвращения, смеются вместе, то тебе повезло. Твой жених подготовлен к семейной жизни. Есть надежда, что и к тебе он будет относиться, как папа к маме.
А когда поведет тебя кавалер на день рождения бабушки, смотри в оба.
Если папа называет маму курицей и его любимые анекдоты - о глупой жене, то и тебя вряд ли ждет уважение в семейной жизни с их сыном.
Если мама строит папу, как полковой командир, то и тебе придется брать правление семьей в свои руки. Если мама с папой с гордостью показывают тебе все медали сына и фотографии, где их голышок такой «халесенький», готовься обожать его - он привык. В любом случае океаны родительской любви сделали твоего избранника пусть и немного избалованным, но уверенным в себе, а это хорошо.
Если твой Ромео с мамой бывает груб, то и с тобой будет груб. А если скачет вокруг мамули, то… так и будет скакать вокруг мамули.
Покупали хомячка, а вырос медведь
Это иногда даже нечестно! Знакомишься с худеньким и хорошеньким юношей, а к 40 годам его разносит до размеров борца сумо. Мы так не договаривались! У мужчин свой способ предсказаний: хочешь узнать, какой будет твоя девушка в зрелости, - посмотри на ее мать. Вот и нам, дамы, стоит к пузу отца его присмотреться, перспективы живо обрисуются. В этом смысле безопаснее искать мужа после 45 (там сюрпризов не должно быть уже), но кто ж так долго будет ждать? Поэтому не откладываем знакомство с родителями. На всякий случай приготовьте какой-нибудь остроумный ответ на вопрос будущего мужа о том, почему это его папаше вы на этом самом свидании уделяли больше внимания, чем ему самому.
Как ведет себя с другими
Пусть он подает тебе пальто и остается спокойным после вопроса: «Дорогой, скажи, я толстая?» Пусть он всегда мил, когда вы щебечете по телефону и никогда не повышает голоса… Подожди мысленно клеить обои в детской ваших общих детей. Последи, как он общается с людьми, с которыми ему не жить. Что он говорит бабульке, которая сделала ему подножку сумкой на колесах? Как реагирует на толкающихся в метро? Не рычит, не злится?
А может быть, он накинулся на официанта во время вашего романтического ужина в ресторане - отчитывал его за то, что чернила каракатицы ненастоящие, повар - проходимец, а скатерти грязные и они еще узна-а-ают, с кем связались… После этого он нежно поцелует тебя в руку, и ты растаешь, детка. Но запомни: агрессор и злюка - он всегда и везде агрессор и злюка, просто пока старается тебе понравиться.
А бывает ведь и так: твой пупсик, обнимая тебя, звонит другу и отказывается приехать помочь («Я очень занят, брат, совещание,температура 40»). Тебе-то, простофиле, кажется, что это он ради тебя… а он на самом деле врет. Не исключено, что к тебе он вчера не приехал из-за такого же «совещания».
Что говорит о бывших
Вообще это ужасно противно, когда он говорит о бывших. Хвастается, что ли… Или выбрал тебя в качестве другана потрындеть? Тем не менее сейчас любая информация нам ценна, потому что многое объясняет.
Говорит о бывших с уважением, со многими остался в хороших отношениях? Честь и хвала. А то ведь бывает, что все бывшие - «тупые стервы», виноваты во всех его неудачах и даже в том, что он по пьяни прав лишился, - все они, окаянные! Помни, если бывшие некогда прокляли твоего жениха и написали его имя черными буквами на Ведьминой горе, то ж неспроста! Нехороший он, возможно, человек.
Любит ли детей
По всем параметрам он тебе подходит. И прошло уже достаточно времени, чтобы ты захотела родить мальчика и мальчика с такими же подбородками, как у него? Тогда посмотри, как он относится к детям. Если «фуууу, бееее, пеленки, памперсы - никогда!», вряд ли он изменит свое мнение, когда увидит пеленки и памперсы на своей подушке. Аккуратно запускай мысль о детях в его голову и смотри за реакцией.
Только говори о реальных детях. Моя подруга намекнула своему мужу о продолжении рода, он обрадовался и начал мечтать о малыше, который будет спать всегда, а когда они, счастливые родители, захотят, он проснется и улыбнется. Малыш родился, начал орать, пукать, не спать и улыбнулся только через месяц. К тому времени мужчина уже сбежал.
Кстати, если ваш потенциальный муж отлично ладит с детьми ваших друзей (потому что сам еще ребенок), возможно, его наследникам повезет, он будет с ними играть. Но ругать и воспитывать всех детишек (включая его самого) придется тебе.
Умеет ли заботиться
Не выпендриваться, а именно заботиться! Налить ванну с лепестками роз - это не забота, это - самопиар. Забота - это когда ты, сопливая, несчастная и одинокая, лежишь дома, а он, не дожидаясь, когда ты начнешь умолять и кашлять в трубку последним кашлем, несется через весь город, чтобы привезти тебе аспирин и куриных бедер для бульона. Просто привезти, чтобы у тебя было необходимое, а не чтобы потом написать о своем геройстве в Фейсбуке.
Как с ним живется
Это ты узнаешь не на первом свидании. Но, как только вы решите съехаться, ты разложишь свои бигуди и сковородки и все поймешь. Ведь муж - это не спалить страстью выходные, а потом уехать к себе домой, не запечь карпа в апельсинах раз в год. Муж - это каждый день. Видеть друг друга в трениках и халате, делить ванну, усталость и плохое настроение. Это в горе и в радости жить рядом. Поэтому должно быть комфортно. Моя подруга живет с мужем 10 лет и говорит, что ей становится хорошо, когда он приходит домой. И спать рядом с ним ей тепло и уютно.
Обнимашки
Я вот думаю, что слишком много все уделяют внимания бурным страстям. И недооцененными остаются простые и жизненно необходимые обнимашки. Ведь бывает, что мужчина всем хорош - и Пушкина наизусть шпарит, и кудри у него красивые (как у того же Пушкина), и в магазин сам ходит, а вот обнять его ну совершенно не хочется! А бывает, что пять букв из алфавита не выговаривает, а как обнимешь, так и чувствуешь, что твой навек. Обнимашки ведь остаются и после того, как проходят страсти.
Главное
Понаписали мы тут всяких важных функций, как будто характеристики дорогого внедорожника обсуждаем - надежный, красивый, не подведет в трудную минуту... А на самом деле муж - он же живой и без подушек безопасности. И если вы его полюбили, то уж никуда не денетесь.
Если целью женского энергетического вампиризма является привлечение и удержание внимания, то цель мужского вампиризма - ограничить развитие других, чтобы возвысить свое эго над ними.
Сегодняшняя статья о мужчинах-вампирах, коих в современном мире не меньше, чем вампирш.
Справедливости ради стоит сказать, что женщина-вампир никогда не ограничит развитие близких, ей просто нужны бесконечные подтверждения, что она желанна, значима и любима. Её нуждаемость утомляет, и постоянные вбросы энергии со стороны мужчины уводят его и так небольшие запасы сил от фокусирования на цели.
Почему у мужчин мало энергии? У них нет матки - энергетического центра, способного создать и выносить новую жизнь. И потому мужчина всегда зависим от женщин, которые имеют наполненный жизненной силой центр.
Эта зависимость заставляет мужчину-вампира тревожиться, что ему не хватит энергии выжить и включать манипуляции, направленные на ограничение кругозора у окружающих.
Эго мужчины-вампира требует удовлетворить потребности в значимости и доминировании, чтобы ощущать себя успешным самцом, признанным самками в стаде, готовыми всегда совокупиться с ним и дать ему энергию из матки.
Ограничить других можно двумя способами: давить силой или жалостью к себе, демонстрируя страдания.
То есть либо агрессировать, как горилла, либо показывать слабость, словно вот-вот умрет, если партнерша отойдет на минуту по своим делам.
- Я сказал тебе: не надо туда ходить! Не поняла что ли?! Ты чё такая дура, не пойму? - Блин, Машка, хреново мне, не понимаешь ты моей души. Эх... да что уж вам объяснять-то. Лучше дай пивка с холодильника. С холодильника дай, чего теплое несёшь?!!
В обоих случаях от мужчины-вампира так и несёт занудством. Он твердит свою тему, как тупая пила, подтачивая стержень личности человека. И неважно как это будет происходить, через силу или через слабость.
Для этого он может:
- унижать: "Я такую дуру никогда не встречал!"
- обесценивать: "А что ты сделала для меня? Дома прибраться каждая умеет!"
- отрицать очевидные вещи: "Не было такого! Ты с ума сошла? Тебе всё мерещится!"
- проецировать на других свои недостатки: "Ты все время врешь! От кого ты этому научилась?"
- обобщать: "Вечно ты всем недовольна!"
- доводить до абсурда позицию собеседника: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?»
- запрещать выражать чувства: "Да что ты постоянно ноешь? К чему эти слезы? Расстроена она, понимаешь ли!"
- уходить от ответственности, меняя тему: "Давай потом поговорим", "Сейчас надо о другом думать..."
- открыто угрожать насилием: "Еще раз замечу, что ты в ту сторону посмотрела, ребра пересчитаю"
- клеветать за спиной: "Да она сука ещё та, ты что не знал этого? Все на районе знают эту бл..."
- прикрываться мнением третьих лиц: "Василий Петрович сказал, что это полная чушь, а он зря говорить не будет."
- притвориться обманутым и невинным: "А я и не знал, что любовь может быть жестокой. Бить исподтишка по тому, кто любит... Да уж... Вот такая, значит, твоя любовь?"
- подначивать в виде шуток: "Да Катька любит прикинуться овечкой. А потом как коготочки выпустит и по горлышку... Да, любимая?"
- покровительствовать, принижая: "Не бойся, солдат ребенка не обидит. Хоть ты и дурочкой бываешь, и стервой немного, я все равно тебя не брошу. Ты мой крест, который я несу несмотря на жизненные бури."
- стыдить: "И тебе не стыдно? Куда ты собралась? А ребенка ты покормить не забыла? И еще себя матерью считает... Фуу..."
- ревновать и контролировать: "Зачем ты на него так смотрела? У вас уже что-то было?" "Ты на что потратила деньги? Я тебе тыщу дал, а здесь продуктов рублей на триста..."
Список манипуляций вампира достаточно велик, но в основе его лежит главный принцип: ограничить, чтобы партнер, не дай бог, не стал успешнее.
И что бы ни говорил вампир о любви в момент манипуляции, необходимо знать: ЛЮБОВЬ - ЭТО СТРЕМЛЕНИЕ РАЗВИТЬ ЛЮБИМОГО, ПОМОЧЬ ЕМУ УДОВЛЕТВОРИТЬ ЕГО ПОТРЕБНОСТИ, ДАТЬ ЕМУ ТО, В ЧЕМ ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖДАЕТСЯ.
Ограничения во имя любви к ближнему - это позиция гордыни: "Я лучше тебя знаю, что тебе нужно для развития." Это в чистом виде фальшь, потому что никто, кроме самого человека не может знать, в чем нуждается его душа.
Корни мужского вампиризма находятся там же, где лежат корни женского - в модели воспитания семьи. Критичность, идущая от родителей, перешла к мальчику, а он вырастет и передаст свой вампиризм детям.
Избавиться от критичности, занудства и всех проявлений вампиризма может только по-настоящему сильный человек, желающий стать лидером и победителем.
Лидеры и Победители создают атмосферу, к которой окружающим хочется присоединиться. Доброжелательность, тепло, забота и поддержка - вот качества зрелых мужчин.
На пути к зрелости будущий Победитель должен пройти три уровня: 1. Осознать и проработать шаблоны, стратегии и убеждения, перенятые от родителей и старших. 2. Восстановить целостность и прекратить деление себя на плохого и хорошего. 3. Соединиться со своей настоящей половинкой - Внутренней Женщиной, Анимой.
Путь к зрелости тернист, но он точно даст тотальный успех. Зрелый человек богат материально, потому что богат деловыми отношениями и любим семьей.
Что касается женщин, находящихся в отношениях с незрелыми мужчинами-вампирами, им, рано или поздно, придется принять довольно тяжелую правду о себе.
ВСЕ ОТНОШЕНИЯ ВСЕГДА СТРОЯТСЯ НА РАВНЫХ. С НАМИ РЯДОМ ВСЕГДА НАШЕ ЗЕРКАЛО. РЯДОМ ТОТ, КЕМ ТЫ САМ ЯВЛЯЕШЬСЯ ВНУТРИ.
Вампир всегда рядом с вампиршей. По другому не бывает. Меняйтесь сами и зеркала изменятся. По другому не бывает!
Почему многие люди несчастны в браке, или Как не стоит выбирать спутника жизни
Найти спутника жизни не так просто, а общественные установки и наша собственная природа ещё больше усложняют дело и мешают сделать верный выбор. В статье — о том, что заставляет нас ошибаться и жить в несчастливом браке и почему одиночество лучше отношений с неподходящим партнёром.
Несчастные одинокие люди думают, что их жизнь выглядит так:
Исследование подтверждает[1], что люди, состоящие в браке, счастливее, чем одинокие или разведённые. Но при этом люди в несчастливом браке будут более несчастными, чем одинокие, а люди в удачном браке — даже более счастливыми, чем принято считать.
Вот что происходит на самом деле:
Одинокие люди находятся в нейтральном положении и полны надежд. От обретения личного счастья их отделяет всего один шаг — создать хорошие отношения.
А вот если человек уже состоит в неудачных отношениях, шагов к счастливому браку как минимум три:
- Пройти через душераздирающий разрыв. - Пережить этап эмоционального восстановления. - Создать хорошие отношения. Так что, если вы одиноки, не всё так плохо, да?
Размышлять о том, насколько важно правильно выбрать спутника жизни, всё равно что размышлять о размерах Вселенной или о смерти: это слишком глобальные понятия, которые трудно осознать.
Но в отличие от смерти или размера Вселенной выбор спутника жизни поддаётся вашему контролю. Нужно понять, как много значит это решение, и тщательно оценить разные факторы, прежде чем его принять.
Почему это так важно
Начнём с подсчёта: отнимите от 90 лет свой возраст. Если вы проживёте долгую жизнь, это количество лет, которое вы проведёте со своим спутником жизни.
Получается очень много лет.
Конечно, люди могут развестись, но обычно все думают, что с ними этого не случится. Недавнее исследование[2] показало, что 86% молодых людей считают, что их текущий или будущий брак будет длиться всю жизнь.
Когда вы выбираете спутника жизни, нужно учитывать, что он станет родителем вашего будущего ребёнка и окажет на него глубокое влияние. С этим человеком вы будете ужинать 20 000 раз, он будет сопровождать вас в путешествиях во время 100 отпусков, станет другом, который разделит с вами отдых и развлечения, домашним психотерапевтом и тем, кто около 18 000 раз расскажет вам, как прошёл его день.
Факторы, которые работают против нас
Как же получается, что так много хороших, умных, образованных и рациональных людей выбирают партнёров, которые не устраивают их по всем параметрам?
Люди не знают, чего они хотят от отношений
Когда люди ни с кем не встречаются, они плохо представляют, чего хотят от отношений. В одном исследовании[3] любители быстрых знакомств рассказывали о своих предпочтениях в отношениях, но при реальном знакомстве уже через несколько минут опровергали свои утверждения.
Это неудивительно: обычно нужен опыт, чтобы в чём-то преуспеть. Но не все успевают побывать в серьёзных отношениях перед тем, как выбрать спутника жизни. У нас просто недостаточно времени.
К тому же потребности человека, состоящего в отношениях, и нужды одинокого человека сильно отличаются. Поэтому, пока вы ни с кем не встречаетесь, довольно трудно понять, чего вы на самом деле хотите от отношений.
Общество даёт нам ужасные советы
Общество поощряет нашу необразованность в вопросе отношений и советует пустить всё на самотёк.
Если вы начинаете свой бизнес, общество согласно с тем, что вы будете куда более эффективным, если выучитесь в бизнес-школе, создадите хороший бизнес-план и будете старательно анализировать ситуацию. Это логично, потому что именно так поступают, когда хотят сделать что-то хорошо и по возможности избежать ошибок.
Но если кто-то пойдёт в школу, чтобы научиться выбирать спутника жизни и создавать здоровые отношения, составит план действий, чтобы найти хорошего партнёра, и будет фиксировать свой прогресс в специальной таблице, вот как это воспримут окружающие:
- будут считать человека излишне рациональным, бесчувственным роботом; - скажут, что он слишком беспокоится насчёт отношений; - назовут его таким же странным, как Шелдон Купер (в принципе, это отчасти входит в первый пункт).
Когда дело доходит до отношений, общество не одобряет планирование и пристальное внимание к этому вопросу. Вместо этого, принято полагаться на судьбу, слушать сердце и надеяться на лучшее. Если бы общество давало такие советы собственнику бизнеса, бедняга наверняка лишился бы своего дела. Добиться успеха таким образом можно только благодаря большой удаче.
Общество против широкого круга поиска партнёра
В исследовании факторов[4], влияющих на наш выбор, выяснилось, что имеющиеся возможности гораздо важнее, чем наши предпочтения. Оказалось, что выбор человека на 98% зависит от существующих предложений и только на 2% — от его желаний.
Другими словами, люди выбирают из всех вариантов, которые есть в наличии. Неважно, насколько плохо они подходят.
Очевидный вывод здесь такой: каждый человек в поисках партнёра должен совершать множество онлайн-знакомств, чаще ходить на свидания и использовать другие возможности, чтобы рассмотреть как можно больше кандидатов.
Но старое доброе общество не приветствует это, и некоторые люди до сих пор стесняются говорить, что их общение завязалось на сайте знакомств. Социально одобряемый способ встретить спутника жизни — случайно познакомиться в своём кругу общения. К счастью, со временем эти общественные убеждения меняются.
Общество торопит нас
Считается, что выйти замуж или жениться надо не раньше 20 и не позже 35 лет. Хотя стоило бы установить правило «Ни за что не вступайте в брак с неподходящим партнёром». Но общество больше осуждает 37-летнего одинокого человека, чем 37-летнего человека, несчастного в браке.
Это просто глупо. Ведь одиночка всего в одном шаге от прекрасных отношений, тогда как несчастному в браке нужно будет сначала пережить все ужасы разрыва, хлопоты развода и переезда, а уже потом искать подходящего партнёра.
Природа не делает нам одолжений
Человеческая природа сформировалась десятки тысяч лет назад, и она не учитывает концепцию глубоких отношений со спутником жизни на протяжении 50 лет.
Когда мы видим человека и чувствуем даже небольшой отголосок желания, наша биология переходит в режим «давай сделаем это» и атакует нас гормонами, которые заставляют нас желать ещё больше, влюбляться и действовать.
Наш мозг может предотвратить этот процесс, если мы принимаем сознательное решение не развивать отношения. Но в большинстве случаев, когда правильным решением было бы отвергнуть этого партнёра и продолжать поиски, мы часто идём на поводу у своих гормонов и создаём неудачный союз.
Биологические часы тикают
Для женщин, желающих самостоятельно родить ребёнка от своего мужа, есть реальное ограничение по времени — найти спутника жизни до 40 лет. Это довольно грустный факт, который делает поиски ещё более напряжёнными. Хотя усыновить приёмных детей с правильным партнёром может быть даже лучше, чем родить своих от того, кто совершенно вам не подходит.
Результат
Итак, мы берём людей, которые не знают, чего они на самом деле хотят от отношений, помещаем их в общество, которое советует не думать, не слишком тщательно искать и при этом торопиться, и сочетаем это с гормонами, которые вовсю стараются заставить нас делать детей с первым попавшимся партнёром. И что мы получаем в результате?
Множество людей, которые сделали самый важный выбор в своей жизни неправильно. Давайте рассмотрим самые распространённые типы людей, соответствующих всему перечисленному выше и пребывающих в несчастливых отношениях.
Очень романтичный Рональд
Ошибка очень романтичного Рональда — это вера в то, что его любви достаточно, чтобы жениться. Романтика может занимать огромную часть отношений, а любовь — это секретный ингредиент счастливого брака, но без учёта других важных факторов не получится создать счастливую семью.
Очень романтичный человек обычно игнорирует внутренний голос, который пытается образумить его, когда отношения не приносят счастья.
Он заглушает голос здравого смысла размышлениями вроде «Всё происходит по какой-то причине, и наша встреча не может быть простой случайностью» или «Я влюбился по уши, и это всё, что имеет значение».
Если очень романтичный человек поверил в то, что нашёл свою половинку, он перестаёт задавать вопросы и полностью полагается на свою веру. Все следующие 50 лет несчастливого брака.
Фрида, управляемая страхом
Страх — один из худших помощников в принятии решений, когда дело доходит до выбора спутника жизни. К сожалению, из-за установок, принятых в обществе, страх начинает терзать всех рациональных и здравомыслящих одиноких людей уже ближе к 30.
Есть разные виды страха на почве одиночества: страх остаться последним одиноким человеком среди своих друзей, страх быть старым родителем или страх осуждения в обществе. Все эти страхи ведут к поспешному и не очень качественному выбору партнёра.
Ирония здесь в том, что единственный разумный страх в плане отношений должен касаться того, что вы проведёте две трети своей жизни в несчастливом браке с человеком, который вам не подходит.
Люди, движимые страхом, не хотят рисковать и ждать подходящего партнёра до 40 лет, поэтому они чаще всего выбирают первого попавшегося и живут в несчастливом браке.
Эд, поддающийся влиянию
Эд, поддающийся влиянию, позволяет другим людям решать, кто подходит ему в партнёры. Выбор спутника жизни — это очень личное и невероятно сложное дело. Каждый человек выбирает по-своему, и никто другой не сможет до конца понять все ваши мотивы и желания, даже близкий друг или родственник.
Мнения и предпочтения других людей не должны влиять на выбор спутника жизни, если, конечно, в отношениях нет плохого обращения или насилия.
Печально, когда подходящий партнёр отвергается из-за неодобрения со стороны друзей, родственников или под влиянием факторов, которые не должны иметь значения (другая религия, например).
Может быть и наоборот: человек сохраняет отношения, потому что они хорошо выглядят для окружающих. Даже если между партнёрами всё не так здорово, такой человек предпочитает слушать мнения других людей, а не свои ощущения, и всё туже затягивает петлю.
Поверхностная Шэрон
Поверхностная Шэрон больше интересуется описанием своего партнёра, а не его внутренним миром. Есть множество пунктов, которые ей нужно проверить: его рост, престижность профессии, уровень благополучия, особые достижения или таланты.
В принципе, у каждого человека есть список пунктов, которым должен соответствовать партнёр, но для поверхностных людей это всё, что имеет значение.
Выбирая спутника жизни, они расставляют галочки в резюме, существующем у них в голове, и не обращают внимания на индивидуальность партнёра. Поэтому в результате получают совсем не то, чего хотелось.
Эгоистичный Стэнли
Эгоистичных людей можно разделить на три категории.
1. Или так, как я сказал, или никак
Этот тип не способен на жертвы или компромиссы. Такой человек верит, что его потребности, желания и мнения гораздо важнее, чем то, что думает партнёр. Принимая важные решения, этот человек следует только своим путём. На самом деле он не хочет партнёрства, он хочет жить своей жизнью, но чтобы кто-нибудь составил ему компанию.
В лучшем случае эгоист создаёт пару с очень добродушным человеком, а в худшем — со слабовольным партнёром с кучей комплексов. Таким образом, он жертвует возможностью стать частью команды, где все равны между собой.
2. Главный герой
Трагедия главного героя в том, что он полностью погружен в себя. Он хочет найти партнёра, который одновременно будет его психотерапевтом и огромным поклонником, причём герой ничего не даст ему взамен.
Каждый вечер они будут обсуждать, как прошёл день, но 90% каждого разговора будет крутиться вокруг главного героя. В конце концов, он же главный в этих отношениях!
Проблема такого эгоиста в том, что он неспособен выйти за границы собственного мира, и несчастный партнёр будет скучать с ним на протяжении всех 50 лет.
3. Управляемый потребностями
У всех есть потребности, и все хотят их удовлетворения. Но когда в выборе партнёра человек руководствуется только потребностями (она готовит для меня, он будет хорошим отцом, она будет хорошей женой, он богатый, она поможет мне стать более собранным, он хорош в постели), это становится реальной проблемой.
После года отношений, когда потребности человека будут удовлетворены и он перестанет это замечать, окажется, что другие составляющие отношений его не устраивают и для счастливой жизни нужно куда больше.
Главная причина, по которой все эти типы людей несчастны в браке, в том, что их выбор продиктован страхом, эгоизмом, чужим влиянием — силами, которые не учитывают, что такое партнёрство на самом деле, и не способствуют построению счастливых отношений.
1. ↑ Steven Swinford. Marriage makes people happier than six figure salaries and religion. 2. ↑ Most young adults expect marriage for life: study. 3. ↑ Paul W. Eastwick, Eli J. Finkel. Sex Differences in Mate Preferences Revisited: Do People Know What They Initially Desire in a Romantic Partner? 4. ↑ Michèle Belot, Marco Francesconi. Can Anyone Be «The» One? Evidence on Mate Selection from Speed Dating.
Страх — один из худших помощников в принятии решений, когда дело доходит до выбора спутника жизни. К сожалению, из-за установок, принятых в обществе, страх начинает терзать всех рациональных и здравомыслящих одиноких людей уже ближе к 30.
Вот прям про меня и мой первый брак ))))) А вообще среди моих замужних/женатых знакомых большинство браков подпадают под тот или иной тип... И счастья уже нет, а живут по привычке, из-за удобства, страха развестись и остаться одинокими... При этом они еще и давят на меня, учат, осуждают... А я согласна со статьей, что лучше быть одной и находиться в поиске, чем в несчастливом, но браке....
ЦитатаTrisha ()
Но старое доброе общество не приветствует это, и некоторые люди до сих пор стесняются говорить, что их общение завязалось на сайте знакомств.
Вот порадую вас. История наверняка реальная, потому что есть ссылка на главное действующее лицо. Стибрила из Фэйсбука. Итак:
"Username - дама во всех смыслах выдающаяся, бровями союзна, красотою лепа, ну, и вообще, где вы видели знающую пять языков леди с фигурой богини и ногами от коренных зубов?
Правильно, нигде. Потому вполне было ожидаемо, что турецкий олигарх шестидесяти лет потеряет равновесие душевное и станет конючить, дергать коротенькими ручками и ножками и звать Нику замуж...
Ничего не предвещало, олигарх катался себе на яхте, как лукойловский топ менеджер, возил с собой на променады 13 летних девочек, и в окружении безнадежно тупых блонд, младше его правнучки и ощущал себя вполне беззаботно и прекрасно; прикидывался альфа-самцом и посильно излучал превосходство. Но в небесной канцелярии решили спутать карты, и принудить прощелыгу к тотальному счастью и благоденствию. Амур продырявил сердце богатого седеющего сластолюбца, и тот, практически побросав своих несовершеннолетних бессисечных гельминтов, совершенно съехал с глузду и предложил Нике руку и сердце...
А надо сказать, что Ника к деньгам равнодушна ровно настолько, насколько туповатый российский чиновник равнодушен к судьбе народа. Многомиллионное состояние пенсионера Нику не впечатлило вообще и она дальше продолжила преподавать йогу, рисовать безнаказанно янтры, петь мантры, мироточить и спасать бездомных животных в приютах.
Олигарх обиделся, закусил губешку и решил в отместку жениться на на своей фитнесс-тренерше, дева во всех смыслах была интересна: фигуриста, выпукла и зело сексуальна. Но тупа аки пробка и примитивна до нельзя. Джентльмен с ассигнациями привлек нимфу исключительно своими частными самолетами, а никак не богатым внутренним миром, что джентльмена поминутно огорчало. Он сильно пил и по ночам звонил Нике, зазывая на скорое счастливое бракосочетание с юной повелительницей хулахупов.
Ника вероломно заливисто хохотала и бросала трубки, что распаляло его императорское величие до предела. Юный возлюбленный с подагрой и ревматоидным артритом бил телефоны венту о земь, бранил будущую супругу, жег свои Брабусы и снова пил в тоске, наигрывая на гитаре Стинга в саду песенки Селин Дион о неразделенной любви.
Потом ретивого пенсионера озарила идея Нику украсть, о чем Крез немедленно Нике сообщил, употребив для храбрости 0,7 виски. Ромео вскричал:
-Еще раз бросишь трубку, тебя замотают в ковер и привезут ко мне...
Ника рассмеялась...Поправила локоны, завернула салазки бесполезной дискуссии и ушла спасать очередного котенка, попавшего в беду.
Смеялась Никач крайне долго, как пенсионеры Медведева, которым тот предложил подержаться за что-то в хорошем настроении. Через неделю, ровно за три дня до своей свадьбы, гражданин олигарх слетел с катушек к черту долой и в лучших турецких традициях решил таки Нику украсть. Выходя из своего спорт зала она узрела трех рослых мачо, которые молнией подлетев ней, просто запихали в авто и доставили страдающему от душевных терзаний металлургу.
Мачо встретил возлюбленную строго:
-Видишь, а ты смеялась, вот тебе и похищение!- Довольный киднепер отхлебнул вина, поправил аппарат по измерению давления и довольно закряхтел.
Ника не растерялась, не зарыдала, не упала в обморок, барышня, чай, видная, воровали не первый раз, вдарила седобородому рыцарю во второй стадии алкогольного делирия промеж ног и взревела:
-А-ну развязал, представитель османской империи, пока я ультразвуком не повредила тебе нейронные сети.
Влюбленный ровесник Селима Грозного распутал даму своей мечты и виновато посмотрел в пол.
Через сорок минут взору охраны предстала такая картина, в каминном зале сидела Ника, на коленях у нее лежал зареванный потрепанный житейскими бурями повелитель своих предприятий, робко трогал коленки своей мечте, утирал слезы, Ника еле слышно читала Бхагавадгиту....
Вечерело..."
Сообщение отредактировал Macha - Суббота/ Cumartesi, 13.08.2016, 20:30
Напоминает мне одного "примерно-того-же-возрастного" воздыхателя... Оспидя, хорошо, что тому не приходило в голову нечто подобное. Вот буквально давеча опять на страницу наведывался, но в этот раз молча...
А так ведь... Писатель. Пьесы театральные пописывает вполне себе успешно судя по всему. Хоть и не олигарх, но похоже, что ни в чем ни сам ни семья ни дети не нуждаются... совсем ))) С менталитетом славянским знаком не по наслышке. Женат был на славянке, но овдовел несколько лет назад.
Вот была бы меркантильная... могла бы и посмотреть в его сторону ))))))
И вообще... Иногда сама себе дивлюсь... Какого такого прЫнца я вообще-то жду? Иметь жесткие принципы по жизни может и хорошо, конечно... Но для бытового обычного бабского счастья - походу последнее дело )))))
Есть знакомый так скажем приятель. Владелец крупной строительной компании. Два года круги нарезает... Но женатый... Но с женой живут в разных частях дома... Каждый на своей половине. Не разводится ибо не хочет. Почему - не суть... Но полагаю, что материальная составляющая не на последнем месте...
Короче, чем ни кандидатура на счастливое времяпрепровождение? Мотается по Европе перманентно... Ибо строит везде. Практически - бери нехочу!!! И радуйся свалившемуся... так как к нему по-любому ехать нафиг не нать...
Дак нет... Мы же легких путей не ищем!!! Екарныбабай... Нам же ж "помучаться" надо... Помечтать о сокровенном... О своем-персонально-частно-собственном...
Уже наслушалась про свой максимализм в действии ого-го сколько... )))))) - What is mean "right" man for you? - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
Сообщение отредактировал Natali-Natali - Суббота/ Cumartesi, 13.08.2016, 17:25
"Стибрила" эту статью с другого сайта, прочитала и решила поделиться. Написана мужчиной. Немного жестко, но правдиво, может не все, но... Мужской взгляд на отношения тоже интересно знать, так что читайте )))) За лексику - извиняюсь, но так все и было написано, менять ничего не стала.
«Недопринцессам» и «переБарби» посвящается
Ищете принца на коне? Чем будет кормить принца и умеете ли вы чистить коня?
Запомните несколько простых вещей:
1. Мужчина, имеющий собственное мнение, способный его доказать и на нём настоять — будет ВСЕГДА делать по своему, тем более если он прав.
2. Мужчина никогда не будет «рядом с женщиной» — женщина выходит «замуж», а педерасты и чмошники «поджениваются».
3. Мужчина не носит женских сумок, даже если у вас хватило мозгов нагрузить с собой кучу бесполезного хлама, весом в центнер. Чмошники носят. Собаки носят. мужчины вызывают такси, или везут в автомобиле.
мужчина, женщина, отношения, секс
4. Мужчина всегда сравнивает вас с другими. Забудьте идиотизм «он меня и такой любит». Жирная жопа отрощенная после свадьбы — залог поиска новой женщины.
5. «Мужчина должен общаться с моей мамой». Опасное и глупое заблуждение. Хотите ровных отношений — мужчина вполне способен на нормальное общение с родственниками жены. но когда мамы лезут в новую семью со своими глупостями — мужчину раздражает.
6. «Мужчина должен мыть посуду и помогать по дому». Мужчина может не помогать, а купить мойку, стиралку, кофемолку и прочую хрень для кухни. Хотите иметь в доме прачку-енота? Кухарку? Уборщицу? Или вам нужен охотник, воин, добытчик? Стимулируйте мужчину на поиски новой работы, открытия бизнеса, новые идеи, помогайте ему, ненавязчиво подсказывайте.
7. «Настоящий мужчина — романтик, и должен создавать атмосферу» — мужчина вообще мало понимает в ваших представлениях о романтике. У вас в головушке собственное кино и мужчине нет никакой возможности угадывать, что именно вы себе вбили в голову просмотром телепередач и кинофильмов.
8. «Мужчина должен догадываться». Хотите есть — так и скажите, незачем умничать и пытаться полунамёками что-то рассказать. Вам что-то нужно — планируйте покупки заранее, стимулируйте мужчину к заработкам. Мужик не понимает ни простых ни очень прямых намёков. Мы так не думаем, мы ждём осмысленного диалога.
9. «мужчину должна украшать одна женщина, а не стадо блядей» Вокруг мужика ВСЕГДА будет стадо женщин, даже если он будет молчать, и ничего не делать. Именно потому, что он мужик. А мужиков мало. Женщин же много. Ваша задача стать той женщиной, ради которой он откажется от стада. Или выбирайте чмошника — они никому не нужны, и это будет ваша нераздельная какашка.
10. «Мужчинам нужно только одно!» Да — мужчинам нужно уважение и забота. То что вы считаете нужно мужчинам — нужно женщинам чаще и больше. Это ваша болячка, и незачем перекладывать с больной головы на здоровую. Женщины думают о сексе чаще мужчин раз в 20. Разве что педики могут думать о сексе и своей внешности столько, сколько женщины.
11. «Настоящий мужчина никогда не ударит женщину» — как минимум три повода ударить назову. Когда поймана в измене, когда пытается в нетрезвом состоянии хамить, когда заслуживает ремня просто хамским отношением, убедившись в неспособности других мужчин дать заслуженного ремня.
20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.
1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.
2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.
5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.
13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.
17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.
18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.
19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Девочки,если МЧ подарил кольцо и сделал предложение-это верный признак его серьезности или вообще не гарантия?А что тогда гарантия того,что он не кинет со свадьбой?Если вы не живете вместе пока.
Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через пол года вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущенным голосом спрашивать всех: » а почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?» И ответы: «ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было»… его не устраивают. Он отчаянно кричит в ответ: «но я то думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что — такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!!!»
В общем, это я к чему — у меня на работе такие «странности» происходят регулярно….
Часто говорят о том, что спутник жизни — муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе, не надо обманывать себя и других, что Вы называли один город, а Вам продали билет в другой, это не так.
Если ваш парень пришел на первое свидание «под мухой», а Вы подумали про себя — ну, это он для храбрости… то Ваш запрос в «кассе» прозвучал как — а продайте мне пожалуйста билет до населенного пункта «жена алкоголика»
Накануне свадьбы он устроил Вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали — надо же, как он меня ДИКО любит! ? будете жить в городе «жена домашнего тирана».
Всегда в начале отношений Вы слышите тихие, но четкие «звоночки » о том, что не все так, как хотелось бы… всегда уже до свадьбы были первые признаки.
Но Вы решительно шагаете навстречу трудностям: — нет мандаринов? да мы посадим!
умело подписываете сделку с самой собой:
— всегда было холодно? но ведь грядет глобальное потепление, может погода изменится…
Есть еще один вариант — подходите вся такая «крутая» к кассе и говорите кассирше: «дай-ка девочка мне билетик на ближайший поезд, а лучше — самолет, и багажа у меня нет,так что я успею на посадку, прям на этот же рейс…»
Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи ( а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим… Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле — запеканка из не излеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов)
Не надо так… Вам в этом городе жить, а переезд — дело очень хлопотное, и не всегда доступное… на билет еще денег надо скопить, и рейса дождаться… и чтоб билет был..
Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Турковед
Посол в Турции
, чуть ли не отбивают друг у друга. И еще, я в первый раз зарегистрировалась лет 7 назад, за это время контингент не поменялся 
Заядлый турист
Влюбленный в Турцию