Да разница в менталитете играет немаловажную роль в отношениях, в процессе воспитания наши родители стараются привить нам те качества которые например для тех же турков неважны. Понятно что вопрос с добром и злом, и всякой прочей чепухой тут не учитывается.

Пройду по пунктам.

У мусульман, наоборот, с детства прививают то что мужчина - добытчик, а женщина должна сидеть дома борщи варить и детей воспитывать. Не вижу ничего плохого в этом, поскольку большинство наших соотечественников предпочитают не особо заморачиваться зарабатыванием денег и все так же считают женским долгом варить борщи, воспитывать детей и т.д но и вдобавок к этому еще и деньги во дом приносить.

Сложно говорить обобщенно, но могу сказать что некоторые вещи которые неприемлемы для мусульман для нас - не вопрос. Опять же встает вопрос - одобрения родственниками мужчины связи с не мусульманкой. Для некоторых мужчин это немаловажно, то ли по причине зависимости от родителей то ли в следствии воспитания. Мусульмане более собственнически относятся к своей женщине чем наши мужчины, к чему мы естественно не совсем привыкли. К вопросу о родственниках хочу так же добавить что у нас нет настолько близкого поддержания семейных отношений. Т.е. личное пространство намного меньше чем у нас, некоторых это раздражает, а мужчина к этому привык.

Далее, почему большинство браков или отношений не складывается? При чем хочу сделать акцент на "курортных отношениях" т.к. выше я говорила в общем.
Основных причин несколько:

1. Покувыркались и хватит, т.е. мужчина особо не расчитывал соединять свою жизнь с девушкой, чего не могу сказать о ней, как ни крутите а наши дамы принимают все слишком близко к сердцу. Логично что она все позже сворачивает на разницу культур, а на самом деле все довольно банально.

2. Родители против отношений турка и русской

3. Мужчина вообще не готов в принципе к серьезным отношениям т.е. позже - возможно, но она ждать не готова.

А вообще по своей сути то что турки говорят нужно поделить на 16, а не так как наши дамы, после общения в течения месяца в интернете и пару взглядов в вэбку на вопрос: выйдешь за меня замуж и родишь мне 3 детей сразу собирают чемодан и бегут в аэропорт. Проще нужно относится к жизни а не думать что каждый курортный мучачос ждет вас под алтарем.

И еще, лично я вообще против всяких курортных романов, предпочитаю знакомство в интернете а после некоторого периода общения - реальная встреча. Ловлю помидоры.

Да и еще один момент. В силу взрывного характера турков многие из них не готовы идти на компромисс или же учитывать мнение женщин, что никак не могут понять наши девушки, соответственно и недопонимание из-за этого. Тут уж все зависит от мудрости женщины, если она обладает умом и желанием жить с любимым мужчиной то я думаю она сможет найти к нему подход и их отношения будут обречены на успех.

с этим у меня нет проблем. я можно сказать, выучила турецкий. для общения с любимым и для совместной жизни хватает. тем более я готова совершенствовать и профессионально заняться изучением турецкого. никогда не считала язык приградой в общении.

тут тоже у меня проблем нет. я младше турка на 4 года. меня устраивает полностью.

Пока что на этой почве не ругалась со своим ашкымом. у нас взгляды сходятся. Дома сидеть он заставлять меня не будет. и вообще он часто мне говорит: "Люблю равноправие". Хотелось бы верить, что он не изменит своим взглядам.

вот это моя истинная проблема. точнее то, что мне пытаются впарить родители. типа "комсомолка, спортсменка..." с почти высшим образованием не должна жить с работником курортных зон. и тем более сама там работать. типа там дыра, а рай только в московском офисе.

Я считаю все проблемы надуманными. Я считаю что "культурные отличия" лишь ширма для дурех. Которых или обманули (развели на деньги, секс, сотовый телефон...) или тех которые не умеют строить отношения.
Ведь если мужчина иностранец - удобно прикрываться "культурными различиями"
Если татарин - "разницей в религии"
Если армянин - то, "воспитание иное"
Если русский - "все мужики козлы"

Согласитесь - это уже в сми проникло. Это формирует женскую психику. Вот меня окружали и окружают только достойные мужчины. Но достойные мужчины требуют к себе достойного отношения. А некоторые мужика хотят нормального, а относится к нему "стерва вышла на охоту". Видели книжки с такими названиями? Ни разу не читала. Только обложку. Естественно ни один нормальный мужчина не будет терпеть подобного. А фиаско свое очень легко прикрыть каким-нибудь "различием".

И Анютка - подтверждение моим словам. А единственная проблема "курортник-отличница" это ширма, созданная ее родителями, которая прикрывает нечто большее.

С языком нет проблем, он свободно говорит на русском. Я могу поздороваться, спросить как дела, ответить, что все хорошо, посчитать до десяти и некоторыми словами похвастаться на азербайджанском. Его родственники и друзья пищат от восторга, когда я им че нить на азери как сбацаю

ЯЗЫК НЕ ПРОБЛЕМА - главное желание

Проблемы возникают когда сталкиваются две культуры в части "Отношения к женщине" - равноправие или доминирование одной из сторон.

Я не против его доминирования надо мной - все должно быть в меру. Но, иногда, доходит до абсурда.

Это постоянный контроль и слепая ревность+недоверие. Конечно со временем это стало проявляться редко, но метко. Особенно сейчас, когда я в "интересном" положении Кста, у него стали просыпаться отцовские чуЙства не смотря ни на что

Мне очень нравится в этом отношении один из героев "Сладкой соли Босфора" Э. Сафарли (напомню, она русская, он турок, живущие в Стамбуле):

"...В семье все решает Хакан. Мой друг не привык к тому, что дома что-либо глобальное решается без его окончательного слова. «Друг, думаю, ты поймешь меня как мужчина мужчину. Света — моя половинка. В полном понимании слова. Не изменяю ей, стараюсь быть внимательным. Уважаю ее нацию, семью, родственников. Требую к себе ответного уважения. Когда Света куда-то уходит, то непременно звонит. Не отчитывается. Предупреждает. Это не значит, что слежу за ней. Всегда обеспокоен. Должен знать, где она, с кем. По-моему, это нормально. Женщина должна чувствовать заботу»."

А у нас это доходит до смешного. Я пытаюсь все сводить на нет, тем более, что нормально понервничать мне сейчас никак нельзя.

Но он считает, что женщина (то бишь я) должна полностью и беспрекословно выполнять желания мужчины, слушаться его, соглашаться во всем.
И я должна именно "отчитываться" перед ним и "предупреждать". Но отговорки "забыла позвонить, что я дома" не принимаются. А если позвонила намного позже, чем пришла с работы, значит где то гуляла.
Как раз вчера такой вот скандал произошел. Но он ссылался на то, что сейчас все изменилось и он очень переживает
По этому вопросу наши с ним позиции расходятся. Над этим предстоит работать, что я собственно и делаю.

Вообще я считаю, что союз двух людей, разных национальностей, культур и менталитета - это союз основанный прежде всего на ЛЮБВИ, ДОВЕРИИ, УВАЖЕНИИ и ВЗАИМОПОНИМАНИИ
Культура, язык, традиции, быт - это только приложение к жизни в целом. И все трудности можно преодолеть. Было бы желание, старание и настоящие чувства.

Что бы тебе (ему) не было не приятно, не понятно, дико - всегда можно поинтересоваться что это было, как это воспринимать, почему это было. Вежливо объяснить свою точку зрения.

Когда тебе говорят что-то неприятное - можно уйти от разговора и больше к нему не возвращаться.

Не досаждать, не докучать, не доставать. Быть внимательным (ой), сдержанным (ой), вежливым (ой) и предупредительным (ой).

Религия - интересный вопрос. На себе ощутила, что испытывая неподдельный интерес и уважение к Исламу, можно заслужить расположение многих. Не скрою в начале меня пробивали на предмет смены религии - я ответила вежливым но категорическим отказом. Выглядело это в виде вопросов: "что можно сменить религию или национальность?", "Бог один?", "хотела бы ты посетить Мекку в хадж?" и т.д. ни одного прямого вопроса в лоб, ввиду уважения. Мы взрослые образованные люди, мы умеем читать между строк. А если оба умеем читать, то можем и писать.

Отношение к женщине: не давать позволять себя сковывать. Это главная ошибка женщин: прогнуться, уступить, "стать для него лучше". Можно оставаясь самой собой, не меняя привычек и стиля жизни, на разные замечания время от времени корректно напоминать "я другая". Если человек любит именно вас и ему важно, что бы вы себя с ним чувствовали комфортно всегда можно найти компромисс: в одежде (средней открытости) в поведении, в общении с другими мужчинами, в приготовлении пищи и т.д.

А если вторая половина пытается притеснить, потому что "здесь в турции так не принято" - то это эгоизм чистейшей воды. Зачем менять человека в угоду другим из опасения что о тебе подумают? Другим людям, которых изумляет мое поведение, манера говорить, одеваться и т.д. моя вторая половина обычно объясняет: это Наталья. она русская. ей 20 лет. она вчера приехала и поэтому постоянно хохочет. Или: она завтра уезжает и поэтому постоянно на слезах. ...: ей налили бокал вина и поэтому ей нужно без цели куда-то бежать. Или: она не понимает английский, поэтому она может наорать, если не правильно вас истолкует. и окружающие говорит "аааааа....." и тоже адекватно реагирует на все мои выходки. Изначально делая скидку, признавая за мной право "быть другой, не такой как фсе".

Все зависит от уровня себялюбия и уважения к другому. А так же мудрости каждого из партнеров.

...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...

Да, это работает, когда речь идет о кратковременных встречах несколько раз в год.
Но когда ты попадаешь "туда" (в любую страну мира с другой культурой) тебе все равно нужно будет приспосабливаться - в одежде, манере поведения и во всем том, что здесь обсуждается.

Когда твой любимый КАЖДЫЙ ДЕНЬ рядом, когда тебя окружают его родственники и друзья - нельзя вести себя так, как это было раньше! Хоть я не в Азербайджане, но все равно стараюсь ограничивать себя в высказываниях, одежде и прочем, когда мы на людях.
И это не потому, что я прогибаюсь под него. Совсем нет.
Это как раз и есть УВАЖЕНИЕ ко второй половине.

Ммм, не кажется ли тебе, что это противоречие предыдущему предложению со словами "Я другая"

Конечно, когда выпады по поводу поведения, одежды и прочего доходят до абсурда, я соглашусь, что "Я другая"
Но в то же время я задумаюсь о том, что заставляет его делать замечания.
Ведь если избранник именно с такими тараканами в голове и чувства можно назвать любовью и намерения серьезные - то однозначно придется подстраиваться, но никак не "прогибаться". Тем более, когда речь идет о проживании в другой стране.

Приведу пример. В пятницу была у своего на работе.
Зашел его друг и спросил про кольца на моих руках - откуда и чего. Я ответила.
Он удивился: Разве Фарахад не дарит тебе золото? Он же любит тебя!!!???
(я как то не особо цацки люблю, поэтому мне все равно и мы никогда об этом не говорили)
Я парировала: А разве любовь измеряется в количестве золота на женщине?
Он: Нет, но так положено
(никто не обращал внимания на азербайджанских женщин? Они все в золоте)
Я: Когда он мне будет дарить золото, я обязательно приду к тебе и похвастаюсь, ок?
Он: Почему ты так круто разговариваешь со мной? Ты должна отвечать скромно!
Я: Я такая, а что поделать?
Он промолчал, развернулся и ушел. А я подумала, что надо было как то по другому ответить, потому что Фархад присутствовал при разговоре и взглядом не одобрил мои высказывания.

Вот тебе и разность культур-мультур

Так в том то и дело Таня, что для них это НОРМАЛЬНО!
Мне ашкым давно уже говорил, тебе надо привыкать к "нашим", что и как, когда и зачем они могут сделать, сказать и т. п.
У них нет "личной" жизни, они все как один большой аул - друг про друга всё знают!

Да он тоже потихоньку со многим свыкается.

А я вообще не люблю такие разговоры... По мне так не это главное. Я у него не спрашивала никогда.
Один знакомый азербайджанец подарил своей девушке после месяца встреч золотую цепочку за 10000 рЭ. Не знаю правда, что там за изделие такое было.
Но через неделю или две они расстались )))

Так что вот такие пироги Думаю, что подарки - это не признак чего то.
Помнится где то поднималась эта тема, что восточные мужчины в силу своих традиций и культуры обвешивают своих возлюбленных золотом аки новогодние ёлки.

Согласись, замечания любимого могут быть разными. Например "мне не нравится, когда ты пользуешься красными румянами". В это случае можно пойти на компромисс и сменить цвет румян на пастельные тона. А вот заявление "мне не нравится что ты красишься, давай ты не будешь использовать косметику вообще. в этом случаеможно напомнить "я другая". Ты же и сама поняла, что именно я имею ввиду, просто придерешься к словам.

Я не придиралась к словам, я хотела свести все к тому, что не смотря ни на что, хоть и ты и "другая" по сути, но в общении со своей второй половиной, ты все равно будешь стараться соответствовать тому образу, который складывается именно у него в голове.

Почему? Что заставило тебя сделать это? Не он же давил на тебя, чтобы ты изменилась.

Опять же, почему вдруг? И не думаешь ли ты, что если бы у тебя не было ашкыма, то ты бы и не поменяла свои взгляды на манеру одеваться и краситься?
(Рассматриваем именно наличие восточного друга с более или менее консервативными взглядами на жизнь)

ДА ДА ДА! И я пыталась именно об этой проблеме сказать. Дело в том, что октрытой дискриминации нет, но время от времени проявляется его "суЧность" и он дает мне понять, кто ОН и ОТКУДА.
Я не раз ему указывала дорогу в сторону его "аула". Чтобы он ехал туда и там уже над какой нибудь Фатьмой распространял свои порядки и устои (если его не устраиваю я).
,Он понимает, что я не прогнусь под его "Я король, а ты всего лишь женщина" и поэтому такие заявления стали редкостью.

Чтобы я лишний раз не нервничала, уверена, что мы с ним к теме золота еще вернемся

Хо хо! Но это уже вопросы к другу

Я же говорю, что ОНИ ТАКИЕ НЕПОНЯТНЫЕ

Ашкым у меняч турецкий. А манеру одеваться и краситься, а так же взгляды на жизнь я поменяла после посещения совершенно другой арабской страны. поэтому то я и говорю, что к ашкыму это не имеет никакого отношения. А вот 2 красивенных подаренных ашкымом хиджаба (в качестве намека, я думаю) я с удовольствием не снимая ношу на шее. но не более того.

Если бы все это было в норме, то я бы сделала аборт и он бы сломил меня - некрасивый пример, но все же...