ANIYA Спасибо за совет. Скорее так и сделаю, и хочу оставить деньги на карте специально для ипотеки, если что-то перевожу с нее платеж, собираю чемодан и домой в Россию) даааа) все это было бы смешно, если бы не было так грустно))) Столько всего.... как предусмотреть...
Lilu1980, а сколько тебе еще ипотеку выплачивать? Страшновато конечно за жилье.... все что нажито непосильным трудом.... Проблемы в личной жизни?.........Устройся на две рабоы....... Нет личной жизни-нет проблем! :-)
И лишь тогда получишь что-то, когда однажды подытожишь: Нелепо требовать c кого-то, Того, что сам отдать не можешь.
Yulyaha ой не спрашивайте)))) шучу конечно платить еще 20 лет) я специально так взяла,чтобы не накладно платить было, т.к одна покупала квартиру и платеж у меня выходит в месяц маленький, поэтому позволяю себе хоть ездить куда хочу и ремонт сделала. Выходит-5000 руб в месяц Конечно страшно, на мать переписывать муторно... да и мать уже в возрасте.. не дай Бог конечно..что...опять переписывать на себя....
Квартиру переписываете на маму и параллельно составляете не завещание, не дарственную, а " довiчне утримання" - это на украинском, а по-русски не соображу как сказать.... вечное содержание что-ли.... Короче -это единственный документ, который не оспаривается... Делаешь, хоть на прохожего и родственники остаются не у дел... У меня так знакомая делала, а лучше проконсультируйтесь с юристом или нотариусом. .... Дааа.... 20 лет не мало Проблемы в личной жизни?.........Устройся на две рабоы....... Нет личной жизни-нет проблем! :-)
И лишь тогда получишь что-то, когда однажды подытожишь: Нелепо требовать c кого-то, Того, что сам отдать не можешь.
Lilu1980 простите, может я и ошибаюсь, но у меня чувство, что Вы сильно сами себя изводите из-за этого замужества если да, то не надо, зачем.. дело сделано))) да и потом, возможно эта история будет с очень счастливым концом inşallah просто подумайте, а что будет в худшем варианте - вернетесь домой, можете иметь проблемы с квартирой, с детьми... еще сами продолжите, что может быть. Продумайте все. И примите меры, что б себя обезопасить. У Вас есть время узнать некоторые подробности и особенности турецкой жизни. И как говорят турки - sağlık olsun! -ничего, было бы здоровье, остальное не имеет значения ))))
ANIYA Спасибо за поддержу! а что извела так извела-это точно)) похудела за месяц на 4 кг) это скорее еще моменты характера моего, изводиться. Нужно думать о хорошем, и подстраховываться конечно. Лишь бы правда было здоровье, а остальное-нет безвыходных ситуаций.
а получится при ипотеке на мое имя переписать на маму? да, надо проконсультироваться у юристов...
Lilu1980, на сколько я знаю, при ипотеке квартира в залоге у банка, соответственно навряд ли возможно на кого-то ее переписать,т.к. ипотека оформлена на Вас и при переоформлении квартиры на другое лицо банк теряет залог
Lilu1980 не тратьте время на поедание самой себя))) ну и что, ну и случилось... просто подумайте, а если б это был русский, так же бы переживали?))) турки - обычные мужики))) займитесь собой, наводите красоту))) излучайте счастье))) поверьте, ничего плохого не произошло. Нарваться везде можно... и что теперь, замуж не выходить? Некоторые советы, как обезопасить себя, Вам девочки написали. . Действуйте!))) Узнавайте все у юристов, что и как, что б зря не переживать. А может и стоит в себе разобраться, загляните в себя, может причина просто в том, что Вы просто не хотите уже этого брака.. Ну так и завершите его... Пока сильно не втянулись))) Простите, если я что-то не так понаписала Просто я сама бывала в разных ситуациях, и выкарабкивалась сама. Но не всегда хорошо у меня это получалось))) Вот и хочется помочь)))
ANIYA Отличные слова! Как я назвала это "подвохи" могут быть и в России даже с тем, с кем знаком не один год) Сама все это прошла. Риск есть везде. Наверно главное не заморачиваться, если любишь и хочешь быть с этим человеком. Главное не потерять то,что нажила. А то, что МОЖЕТ БЫТЬ не наживу или наживу-это уже другая история)
а получится при ипотеке на мое имя переписать на маму? да, надо проконсультироваться у юристов...
ни один банк не пойдет на это. По крайней мере в моей практике ни разу такого не случалось. Вы - заемщик, сторона по кредитному договору. Договор можно изменить, но только по соглашению сторон или через суд. Но для этого нужны основания. В вашем случае таких оснований, на мой взгляд, нет.
Читала, читала - не могу удержаться, напишу! Бывший молодой человек (а скорее даже гражданский муж) у меня хоть и не из Турции, но недалече. Из тех краев, где апельсин называют "портохали", окно - "панджари", а фонтан - "шадревани". Что дает право подозревать схожесть менталитетов. Вообще, если смотреть например, на Кавказ, ио можно отметить, что мы слишком переоцениваем религиозные различия. Дагестанцы - мусульмане, грузины - христиане, но по сути они между собой куда более схожи, чем с единоверцами-арабами одни и православными-русскими другие...Но это так, лирическое отступление. А по факту: как здесь не единожды на сайте писано - у них совсем другой подход к выбору жены (в основном). Даже если мужчина будет выбирать её самостоятельно, без оглядки на родню - он во главу угла поставит никакую не любовь, и на родство душ в браке им наплевать. Соответственно, и счастье в браке они представляют несколько иначе. Своё. А уж о женском счастье в браке вообще имеют весьма расплывчатое представление. Поскольку по их традиции счастлива в браке та, у кого есть муж, дети и достаток. Особо хитрые прознали, что славянки готовы сильно вкладываться в этот самый достаток, а то и вообще сами себе его организовать. Был бы муж - для картинки. Кавказские женщины сами его организовывать не будут - они его изобразят (достаток). Суть одна - очень много мужчин из тех краев строят не семью, а картинку. Ему для того, чтобы считаться мужиком нужны жена и дети. А значит, он ищет ту, которой тоже нужна семья и женится на ней. Наивно полагая, что счастливую семейную жизнь она организует (или изобразит) в благодарность за то, что он на ней женился. Вот такой вот нехитрый расчёт. При наличии выбора - будут выбирать по своим личным критериям (кому-то важнее внешность, кому-то - хозяйственность, кому-то - постельные умения, а кому-то - наличие у неё жилплощади. Кому чего не хватает). Но объединяет таких мужчин одно - они не ищут любимую, ради в которую будут вкладываться и напрягаться ради построения как можно более счастливого будущего. Они ищут ту, ради которой напрягаться не нужно, или совсем чуть-чуть, на первых порах. Чтобы иметь семью и детей, не испытывая при этом особых неудобств и сильно себя ни в чём не ограничивая. У моего бывшего это шло от каких-то комплексов. Ему не я нужна была, и не дети сами по себе, а не отстать от друзей, которые уже начали обзаводиться семьями, ну и ещё момент с пропиской и внж там был замешан. С Вашей историей меня роднит вот это непонятное для меня предложение замужества, которое почти не подкреплялось действиями (только на первых порах). Его расчет был верен - я порядочная девушка, предпочитающая мужчин в восточном стиле и очень желающая семьи. Но самооценка не дала мне расстелиться ковриком перед ним на долгие годы и когда спустя какое-то время я стала предъявлять свои женские права и желания - я перестала быть комфортной и отношения закончились. Также родственным с Вашей историей было общение с девушками в соцсетях. И пол беды, если бы только общение. Были и встречи. И тоже особо никто не скрывал. Человек выкручивался тем, что он общителен и ему нужно учить язык, налаживать связи в чужой стране. Это всё попутчики, сотрудницы, коллеги, а я - истеричка, которая непонятно чего стартует - ей ведь замуж предлагают, сама не идет! Объяснить, что не могу я пойти замуж за того, кого интересует каждая баба, к которой есть шанс залезть в трусы - не получилось. Я - наивная великовозрастная дура, которая начиталась про принцесс и драконов, а в реальной жизни даже не представляет, как себя вести с мужчиной и что такое семья. Даже такого простого факта, что все мужчины изменяют, она, дура, не приемлет. А я вовсе не ханжа, и могу простить измену, но считаю, что на неё должна быть причина и не понимаю, как свой флирт с посторонними можно не скрывать от любимой женщины. Милая Лилу, такие мужчины предназначены для женщин, которые приемлют манипуляцию в семье. Их можно перехитрить, продумывая каждый свой взгляд и вздох, просчитывая его реакцию, в таких семьях у мужа и жены - заначки друг от друга и отмазки, чтобы слинять, у каждого своя жизнь, а общий быт, дети и картинка для посторонних. Глубокое взаимопонимание - это не их цель. Отдача ради партнера - не их метод. Есть женщины, которые такой и видят семейную жизнь. А есть те, кто верят в любовь и искренность между супругами. Решать Вам. Но только отнеситесь серьезно - это Ваша жизнь. Часть её уже прошла, но впереди - не меньше. И пока у вас нет детей - хорошо подумайте. Если Вы можете принять его таким, будете любить и считать себя счастливой - вперед. Если надеетесь его поменять - потеряете ещё больше своих драгоценных лет((( Ни один мужчина ещё не изменился только потому, что его партнерше много лет и она хочет семью и детей. Хотите семью - он на Вас женится. Уже женился. Большего не ждите. Оно может появиться, а может - нет. Учитесь быть счастливы в нынешней ситуации, ведь почему-то Вы вышли за него. А не получится - бегите без оглядки, не жалейте потраченного времени. Но приезда его и анне, конечно, дождитесь - я думаю, с их приездом что-то разрешится. molodchinka
molodchinka спасибо за дельные советы, очень даже раскрытые и очень похожие на правду. Я думаю, время у меня хоть немного,но еще есть. Присмотрюсь, поговорю, понаблюдаю за ними в их приезд сюда в Россию.
molodchinka, как Вы реалистично и грамотно все расписали! Мне очень понравилось такое изложение мыслей о мотивах большинства восточных мужчин.
Наша задача распознать таких:
Цитатаmolodchinka ()
Но объединяет таких мужчин одно - они не ищут любимую, ради в которую будут вкладываться и напрягаться ради построения как можно более счастливого будущего. Они ищут ту, ради которой напрягаться не нужно, или совсем чуть-чуть, на первых порах. Чтобы иметь семью и детей, не испытывая при этом особых неудобств и сильно себя ни в чём не ограничивая.
И найти таких, которые тоже
Цитатаmolodchinka ()
...верят в любовь и искренность между супругами.
Сообщение отредактировал sofia16 - Среда/ Çarşamba, 01.10.2014, 07:55
Lilu1980 - да не за что. Я лишь на два года моложе Вас и одной из причин, по которой я так попала на нервы, деньги и шесть лет жизни было то, что я считала, что мне пора уже кончать перебирать и браться за ум. Вон. Веды говорят, что из любого мужчины правильным поведением конфетку можно сделать. Ага, к пенсии. Нажив невроз и кучу болячек. А когда он к пожилому возрасту нагуляется - можно начинать наслаждаться счастьем)))) А, в чём ещё я Вас замечательно понимаю - мне так красочно расписывали свои взгляды на семью (тоже мечтатель). Об изменах там и слова не было, зато были слова, что он не мечтает о домашней жене, его жена будет модной, ухоженной, водить личный автомобиль... Ну откуда же я могла предположить, что его усилия в этом направлении этими словами и ограничатся? Добывать средства на всё это мне предполагалось самой! После этих отношений я очень серьезно задумалась. У меня больше нет времени на такие глупые ошибки. Хочешь правильного мужчину - нужно со старта задать правильный ритм отношениям. И если не выдержит и сольется - не беда. Я ищу семью, а не картинку и мне нужен мужик, способный её обеспечить и - совсем уж блажь по мнению многих - желающий сделать меня счастливой. Очень часто все эти отсутствия цветов и подарков происходят отнюдь не от нехватки средств (хотя озвучиваться может и эта причина), а оттого, что человек не очень печется о счастье своей женщины и не предоставляет, из чего оно состоит. Потому ещё раз, дорогая Лилу - найдите в себе силы абстрагироваться от возраста и ответить себе на вопросы: насколько Вы принимаете своего мужчину, его характер, ваши отношения? Согласны ли Вы с энтузиазмом войти в них и внести немного женской мудрости или руки опускаются при взгляде на всё это? Сможете в это нырнуть и начать жить и получать удовольствие, мягко и очень медленно, по-женски меняя ситуацию? Потому как в унынии и раздражении женской мудрости из себя не выцедишь. Никогда. Желаю Вам разобраться с этим и обрести душевную гармонию и спокойствие духа. У нас с Вами замечательный возраст! Мы выглядим даже лучше, чем в свои двадцать. Обрели стиль, уверенность в себе, нашли, заценили и развиваем свои достоинства. Распознали и работаем с недостатками. И приготовить еду для нас уже не трудно. Мы научились жить в этом мире и уже не шарахаемся от каждой трудности. А самое главное - мы избавились от юношеского эгоизма. Мы понимаем, как сделать мужчину счастливым и что нам от него нужно, чтобы почувствовать себя счастливой. Важен не возраст, важно счастье. Коего Вам и желаю вагон!)))) molodchinka
Сможете в это нырнуть и начать жить и получать удовольствие
Кстати да. Я хотела обратить внимание на эту формулировку molodchink-и. Есть женщины, которые счастливы от того, что руководят мужем, строят его карьеру своими руками и хвастаются этим. Есть те, которые довольны мужем-деспотом - можно жаловаться подругам. Есть женщины которые не хотят думать ни о чем, муж будет думать за них от покупки тура в египет, до новых трусов. Большинство из наших девочек безумно счастливы от осознания, что они вносят равный вклад в благополучие семьи, например ипотеку и кредит на стиральную машинку они с мужем платят поровну.
Главное что бы мужчина думал так же. А не так что жена думала, что мы вместе, а по факту вместо декрета вышла на работу на вторую неделю. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
BulutIrinaaziz, спасибо, что рассказали свою историю. Грустно, конечно, но не все так безысходно.
У Вас сложный период адаптации совпал с родами и младенчеством сына, конечно, тяжело. Пока еще очень тяжело справляться с бытовыми и психологическими трудностями. После родов нужно восстановиться, потом будет легче со всем справляться.
У Вас уже семейная жизнь как-то наладилась (по сравнению с прошедшими передрягами), так что набирайтесь сил и пытайтесь вырулить отношения в более теплое русло. Ваша семья еще только строится,и возможно, еще в Ваших силах постараться построить ее более счастливой, приближайте ее к той модели счастливой семьи, о которой мечтали (насколько это возможно с Вашим мужем). Может он тоже откликнется и будет стараться.
Желаю Вам счастья, спокойствия, и надеюсь, что все будет лучше со временем.
BulutIrinaaziz, Я тоже забеременила достаточно быстро. Также как и у Вас период привыкания к новым реалиям совпал с беременностью и родами. Было непросто. Но как мне видится сейчас мужу моему было гораздо тяжелее, чем мне. А тогда под влиянием гормонов и тяжелой беременности весь свет был не мил и мужа порой хотелось расстрелять. Затем также как и Ваш муж мой потерял работу. Съемное на тот момент жилье, маленький ребенок, конечно же пособия по безработице ни на что не хватало. И я также как и Вы периодически просила помощи у своих родителей. Я в тот момент поняла одно - то ли турки такие, то ли от человека зависит, но им действительно нужно подепрессировать, пережить это событие. Если б со мной такое случилось, я б ночь поспала, а на следующий день уже бежала бы на всевозможные собеседования. Но муж у меня человек другой, ему нужно было время оклематься, отряхнуться и пойти дальше. Я это поняла и не давила, не трахала ему мозг. И самое главное, я не уехала. Хотя он предлагал и говорил, что так будет лучше. Как говорится и в радости и в горести, я осталась рядом, воодушевляла, приободряла. Пол года он был без работы, а потом нашел вполне достойную, пошел вверх по карьерной лестнице. Сейчас рад, что тогда лишился посредственной работы, ведь для него открылись новые горизонты. А событие это только укрепило наши отношения.
Сообщение отредактировал NEVA - Вторник/ Salı, 25.11.2014, 09:54
какие вы с мужем молодцы! Очень рада, что все хорошо у вас.
sofia16, Спасибо! Я в своем посте не то что бы хотела похвалиться и сказать, что вот я все сделала правильно. Просто хотела донести до автора следующую мысль - когда в одно и то же время случается неожиданная беременность, притирка с мужем, переезд в чужую страну, житейские сложности, нехватка денег, то порой кажется, что ты самая несчастная, так себя жалко. И весь этот негатив выплескивается на того, кто рядом - на мужа. А ведь ему также непросто, у него тоже притирка, беспокойства за жену-иностранку, плюс потеря роли "кормильца семьи", давящее чувство ответственности. Это надо понимать. От рассказа автора создалось впечатление, что отношения далеко не потерянные (если б он был последним скотом, она б к нему просто не вернулась), просто в душе накопились обиды, невысказанные претензии, неоправданные ожидания. При желании, все это можно пережить, выстроить отношения заново и быть счастливой в браке. Еще смутил вот этот момент
ЦитатаBulutIrinaaziz ()
ne skozati cto oceni ploho no net toi strasti, net vnimanie, utkniota v komp, s sinom poigraet i vsio, net kak takovoi normalinoi semii kak ea mectala
Мечты и реальная жизнь это разные вещи. Подумайте, а что Вы делаете для того, чтобы Вашему мужу хотелось проводить время с Вами, а не за компом весь вечер? Он чувствует от Вас теплоту, нежность, к которой хочется тянуться? Вы сами инициируете каким-то образом совместное проведение досуга?
Сообщение отредактировал NEVA - Вторник/ Salı, 25.11.2014, 13:02
spasibo devociki vi pravi prosto vsio skopilosi i potomu tak proishodit, ea destvitelina esio nadeiusi na to cto on podnimita i vsio u nas budet horoso ,veti on ne vediot sebea ploho so mnoi ili rebionkom prosto on zamknulsea v sebe ot problem a ea ispugalasi cto tak budet vsegda, ea nadeiusi cto vsio naladita veti pottomu i vernulasi, poprobivati ispraviti osibki i nociati s nociala, ea nadeiusi cto vsio stanit lucshe, budem storatisea ,veti vi pravi esli nebila bi ciustva to ea bi ne vernulasi ,a ostalasi bi doma, i uehala ea toliko potomu cto vo vremea ruganii mama vsegda govorila uejai poskorei a to esli budesi zliti ego on zaberiot sina vot i ispugalasi i uehala no potom ponela cto vsiotoki on ne takoi plohoi kak mne togda videlosi vsio na odno vot i polucilosi tak ploho kogda i roditeli daveat toje tejelo oni dumaiut ras on musulimanin to togda u menea net nikakih prav lucse bi oni ne znali pro nasi otnosenie, seceas oni so mnoi ne obsiaiuta no ea perestala boeata po skoliku ne kto ne govorit o tom cto on mojet zdelati nasa edinstvenaea problema ato ego poka bezdeistie no ea dumaiu vsio proidiot, spasibo NEVA i za vash premer u menea poeavilasi nadejda cto vsio esio mojet naladita a po povodu mujcin ea mnogo tokih istorii slisala navernoe ato ih susnosti mnoghie moi znakomie i drughie ot kotorih ea slisala takje samoe bilo s rabotai navernoe bolisinstvo iz nih tak postupaiut .spasibo za poderjku devcionki inogda zdesi bivaet oceni tudno druzei net a te kto esti na turetskom govoreat tejelo poka privet
BulutIrinaaziz, держитесь! Сил вам обоим, терпения и мудрости. А мужу действительно, нужна Ваша поддержка (NEVA права). Конечно, Вам нелегко, но Вы понимаете всю ситуацию и сможете найти в себе силы поддержать мужа, помочь ему выйти из депрессии (своим теплым отношением).
Lilu1980, признаюсь, прочитала только первую страницу, но сразу же решила написать Вам свое мнение. Женский ум может придумать и искренне верить в самые непредсказуемые вещи. На горячитесь. Во первых, он вам не изменял еще. Да, он сидит в соц сетях, но это еще не значит что он когда либо увидится хоть с одной из этих женщин. Он парень у которого, судя по всему, нет постоянного секса, как только он появится с приходом вас в его жизнь, соц сети отойдут на второй план. Еще нужно чтоб он срочно нашел работу, после работу у него будет два желания: вкусный ужин и любящая жена. По поводу детей не спешите. Найдите отмазку, типа нужно привыкнуть, обжится здесь, язык подучить, тогда и детки пойдут. Найдите себе работу в Стамбуле. Кем вы работаете на родине? Проверте мужа на жадность, скажите что у вас возникли проблемы, с документами или чем либо еще и нужны деньги. Много не просите, долларов 100-150. Деньги найдете куда деть. Если не поможет, будете думать!!! С другой стороны, Стамбул прекрасный город. Даже если у вас не сложиться с мужем, не дай Бог, в Стамбуле мужчин хватает, найдется достойный и его вы уже будете на месте оценивать, а не через интернет. Сразу скажу, в Турции сначала будет очень тяжело. Но через год вы будете как дома. If you want to be happy, be
BulutIrinaaziz, конечно, я пока дочитала до конца Ваше полотно, у меня чуть глаза не вытекли. Писать на кириллице можно миллионом способов, в комментарии даже встроена виртуальная клавиатура. Ну, такое... Раз история была дана "в назидание", хочется отметить несколько моментов: 1. Отношения у молодых людей сразу не заладились. Пожили и рассторились. Мужчина уехал (т.е. убежал от проблемы), но по какой-то причине девушка (причина дальше) решила дальше испытывать судьбу. 2. Девушка ожидала какой-то мнимый "рай", оторый всегда далёк от реальности; "заграница", "большой город" по сравнению с собственным маленьким городом, мужчина тут был просто удобным фоном, которы это всё подарит. А не выбор именно этого мужчины, потому что он сам по себе этого заслуживает. А при таком подходе разочарования просто неизбежны. 3. ИМХО "Если счастлива мать, счастлив и ребёнок". А не увидела в рассказе ни слова о работе - работе девушки. Может, Вы бы развелись, если бы могли сами обеспечивать сына? 4. Простите, может я не права, но по стилю письма мне показалось, что девушка - инфантильный человек. Особенно ярко это видно в части выводов "они все..." Ну, не все. Это лично её муж, может, ещё муж той девушки из самолёта, по которым она и сделала выводы. Да, есть такие люди, их может быть очень даже много, но это скорее последствия выбра и выхода замуж за такого товарища, а не потому что "они все такие".
ЦитатаI_m_Anna ()
Сразу скажу, в Турции сначала будет очень тяжело. Но через год вы будете как дома.
Да, сомнительное утверждение. Я тоже не могу сказать, что я тут, как дома. Говорить словами через рот всегда проще, чем ждать телепатов из отпуска.
Erkeklerin odun oluşu, kadınların tutunacak bir dal aramasındandır.
Сообщение отредактировал Nermin - Среда/ Çarşamba, 26.11.2014, 02:05
Путешественник
Турковед
если да, то не надо, зачем.. дело сделано))) да и потом, возможно эта история будет с очень счастливым концом 
Заядлый турист
Турецкий авторитет
Влюбленный в Турцию
Турецкоподданный
Новичок
