Девушки про куличи в другую тему. Не флудим В болталку https://evimturkiye.com/forum/30-3009-73 Ищите тут. Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда... Судьбу не повторяют. Забытым не звонят.
, ну раньше, как я уже писала, они 4 причины называли (1. русская, 2. немусульманка, 3. языка не знаю, 4. культуры не знаю), теперь только одну (немусульманка). Однако, они растут:))))) прогресс на лицо :)))))
На мой взгляд мусульманка, или не мусульманка – это всего лишь предлог придраться или увидеть несовершенство своей невестки. Если не это, то будет другая причина, как в моем случае…
Я к примеру – мусульманка, родилась и выросла в России. Но у меня нет такого, чтобы безумно поклоняться религии, я не впадаю в крайности. Верю в душе и стараюсь следовать законам религии. Может кто-то скажет, что я не настоящая мусульманка, т.к. я не знаю Коран, но я все-таки придерживаюсь правилам ислама. А общие правила они во всех религиях одинаковы. И кстати, не считаю зазорным сказать, что христианство мне очень импонирует. И о нем я наверное, даже знаю больше, чем об исламе. И менталитет у меня российский))).
Я где-то здесь на форуме уже рассказывала свою историю. Расскажу вкратце (и о знакомствах с турецкими родителями). Познакомилась с голубоглазым светловолосым турком и была очарована им в течении 1,5 года. Как мне казалось он очень открытый и веселый, всегда улыбающийся МЧ. Первые две встречи он пытался меня завоевывать, а при третьей встрече начал показывать свой характер и «османские» замашки)))) Туда не ходи, это не делай, сиди дома, каблуки не одевай и т.п. По натуре я сама очень спокойный человек, даже для России))) может даже бываю замкнутой в незнакомой обстановке. Так что на его придирки я спокойно реагировала, но он умудрялся меня вывести на эмоции. Может ему их не хватало, не знаю. Так вот при этой третьей встрече состоялось и знакомство с родителями. Я очень боялась этой встречи, так как была наслышана о подобных знакомствах и все думала, как меня воспримут, я ведь иностранка и разговариваю на очень ломанном турецком. Встречала нас мама моего ТМЧ. Очень приветливо и радостно, я была приятно удивлена. Отец тяжело болен, то спал, то ел, то ходил по комнатам, как приведение - не в себе, так что его не беру в расчет. И все его родственники приняли меня очень тепло и даже одарили меня подарками, хоть и видели в первый раз. Мать ТМЧ была очень обижена на своего мужа за издевательства, которые пришлось ей пережить при совместной жизни с ним, а потом у него и случилось помешательство.
Про то, что она натерпелась от него, она мне поведала на второй день приезда к ним, т.е. совсем незнакомому человеку и такие интимные подробности… У меня язык не повернется все это пересказать. Толи от накопившейся боли она мне все это рассказала, толи чтобы оправдать себя. Кто их знает?
Добавлено (19.07.2013, 14:20) --------------------------------------------- Я невольно стала свидетельницей интересного телефонного разговора ее с мужчиной. На тот момент мы находились у ее сестры и спали в одной комнате, и поздно вечером у нее зазвонил телефон. Толи она подумала, что я сплю, толи , что я не пойму ничего, но говорила она довольно разборчиво. А вернее оправдывалась перед каким-то мужчиной. Как я поняла, он ее упрекал, в том, что она не звонит ему, что видимо не любит его, и почему-то не спала с ним в последнюю встречу. На что она отвечала, что конечно же любит, и не было возможности позвонить, т.к.муж и дети, а не спала, потому что месячные у нее были. Вот такие бывают турецкие свекрови…
Но на этом моя турецкая история знакомства с родителями не закончилась. Кстати, с этим голубоглазым ТМЧ мы расстались, а его мама еще несколько месяцев мне в фейсбуке писала, что меня очень любит.
Через некоторое время я познакомилась с другим ТМЧ, практически противоположность первого. Мне казалось он спокойный, уравновешенный и грамотный МЧ, т.к. отучился в университете на преподавателя и даже немного работал по профессии. Он все-таки родился и воспитывался в поселке у малограмотных родителей. И только 4 года живут в Стамбуле. При знакомстве с этими родителями по скайпу, все было тоже замечательно. (из родителей жива только мама) И она настаивала на скорейшем нишане и свадьбе, где то через месяц. Что у меня вызвало небольшое подозрение, а к чему такая спешка? Договорились на первых порах о нишане, а свадьба будет попозже. Приехала я к нему и попала на свадьбу к его сестре, так мы запланировали, я хотела посмотреть как это выглядит. Ну естественно, представили меня всем его многочисленным родственникам, как будущую гелин. А после свадьбы за один день все поменялось с ног на голову. Буд. свекровь стала меня обвинять, в том что я не сказала ей, что брак с иностранками заключает в себя сбор нескольких документов и что на это потребуются деньги, и что я должна буду летать домой по 2 раза в год, а у нее нет таких денег оплачивать поездки сына и меня. Короче говоря, родственники сильно присели на ее уши. Я была в немилости еще 2 недели пребывания там. Как в истории Lale он просил подождать, что все образуется, что он объяснит, и покажет из интернета, что нет таких законов, чтобы обязывали летать домой 2 раза в год. Оказывается есть у них далекая родственница-иностранка, которая живет уже около 10 лет в Турции и утверждает мужу, что по законам она должна 2 раза в год бывать на родине, для подтверждения какой-то страховки, и кажется эта иностранка из Болгарии, но это все не точно, потому что это не важно, главное, чтобы не тратить деньги. Такими были доводы матери.
Добавлено (19.07.2013, 14:51) --------------------------------------------- Но прошло время где-то около четырех месяцев он все время плохом настроении, я в депрессии. Но мы продолжали каждый день общаться в скайпе. А у меня что-то надломилось, я даже не могу объяснить, как то стало все-равно. И только потом мама обратила внимание на состояние своего сына и спросила в чем дело. На что он сказал, что жениться только на мне или вообще никогда не женится. (Любят они ультиматумы). И вроде как сработало. Мы поженились и стали жить вместе со свекровью. Но относится ко мне свекровь стала с холодком. А я всегда считала, что худой мир лучше доброй ссоры. Поэтому старалась, как могла и кушать приготовить и в доме что бы было чисто и ее за стол приглашу. Но вот как 2 месяца я беременна, начался токсикоз, появилась раздражительность, гормоны сделали свое дело. Оч. Трудно держать себя в руках. Я устала убираться за родственниками с детьми, которые приходят и все пачкают. Пониженное давление и нехватка сил выбивала меня из колеи. А по их культурным правилам я должна сидеть в общей комнате и слушать их повторяющиеся истории. Меня тошнит, и я ухожу в комнату полежать. А это ужасное неуважение к матери.
Девочки, вы меня уж извините, накипело. У меня здесь ни родственников, ни друзей и душу отвести не с кем. А на форуме, я знаю хорошие мудрые девчонки есть. И Вот теперь не знаю, что делать в очередной раз на пустом месте она завела скандал и раздула до невероятных размеров. А я с этой беременностью такая плаксивая стала, самой противно, а с эмоциями справиться не могу. Кстати, предлогом для скандала стало то что я спросила у мужа, почему она со мной не разговаривает, может я что-то не так сделала. Может он знает в чем причина. Ну он и спросил у нее что случилось? Оказывается ничего не случилось, я не должна уходить в комнату при приступах тошноты и головокружении.
Через 3 недели я должна лететь домой оформлять документы на новую фамилию, а мне честное слово возвращаться не хочется. Вот и не знаю что делать? Хочу узнать ваше мнение, девчонки. Пишите.
Сообщение отредактировал Adelia - Пятница/ Cuma, 19.07.2013, 14:57
Adelia, а у Вас с мужем нет возможности жить отдельно от его мамы? Тут многие говорили, что это очень много проблем снимает, тк. при мамах они одни, а в своей собственной семье на отдельной территории - другие.. Белая и пушистая..., но с зубами :)
Adelia, Сама говоришь, что гормоны управляют эмоциями, т.к. беременна. А еще через месяц гормоны такое сделают, что будишь смотреть на мужа влюбленными глазами и думать , что какой он замечательный. И как ты тогда без него?
А свою свекрушенцию старайся держать на эмоциональной дистанции, поезжай домой отдохни от нее.
Adelia, может быть я скажу неправильные слова, но я очень люблю свободу и в первую очередь хочу чувствовать себя комфортно, особенно в твоём положении, когда ты должна заботится не только о себе, но и о будущем ребёнке, эмоциональное состояние очень важно, ты не сможешь ощущать себя счастливо в такой обстановке, постоянно плача, скандаля и выслушивая обвинения. Я бы уехала, и не вернулась, временно, пока муж не предпримет что-нибудь, чтоб обеспечить тебе комфортную жизнь или хотя бы избавит от пресса матери. Отдохни, поживи на родине, а муж сам приедет если ты ему дорога, если соскучится. Твоё здоровье и душевное состояние важнее. Люби и уважай себя. Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. _____________________________ Администратор в ЛС отвечает только на административные вопросы. По другим вопросам пишите на форум
Adelia, Я поддержу Ece, уезжай и пусть муж уже сам потом все решает. Твоя единственный промах был в том, что ты сама себе на шею посидила маму и всех остальных. Не важно какие отношения, но брать на себя все хозяйство по дому, это не правильно. Надо было помогать маме, когда оно того требовало. Посуду помыть или пыль протиреть во время того, как она убирается. Тут система такая, если есть кто-то, кто может взять на себя обязанности по дому, либо потом совсем на шею сядут, либо отговорки о больной спине, шеи и ногах. Особенно тяжело когда гости, приготовь, убери и каждому чай поднеси. Вам единственный вариант жить отдельно от родителей. Но как я понимаю семья не особо состоятельная, поэтому или терпеть или уежать и ставить вопрос ребром, вернусь, но жить будем отдельно. Подумайте еще о том, что у вас будет ребенок, не дай Бог что случиться, что потом делать будете. Уже ответственность будет не только за себя, а еще и за ребенка. Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда... Судьбу не повторяют. Забытым не звонят.
Спасибо девочки за советы и поддержку. Иногда очень не хватает подобных слов. Маме тоже не хочу все рассказывать, а то расстроится , а здоровье у нее и так не важное. Спасибо, что вы есть.
Цитата (Sunshine)
Adelia, а у Вас с мужем нет возможности жить отдельно от его мамы? Тут многие говорили, что это очень много проблем снимает, тк. при мамах они одни, а в своей собственной семье на отдельной территории - другие..
К сожалению, нет особой возможности. Если только квартиру снимать, но у него и работы постоянной пока нет.
Цитата (Аngel)
А еще через месяц гормоны такое сделают, что будишь смотреть на мужа влюбленными глазами и думать , что какой он замечательный. И как ты тогда без него?
Не думаю, что настолько все измениться, как раньше все-равно не будет.
Цитата (Аngel)
поезжай домой отдохни от нее.
Это я с огромным удовольствием.
Цитата (Ece)
Adelia, может быть я скажу неправильные слова, но я очень люблю свободу и в первую очередь хочу чувствовать себя комфортно, особенно в твоём положении, когда ты должна заботится не только о себе, но и о будущем ребёнке, эмоциональное состояние очень важно, ты не сможешь ощущать себя счастливо в такой обстановке, постоянно плача, скандаля и выслушивая обвинения. Я бы уехала, и не вернулась, временно, пока муж не предпримет что-нибудь, чтоб обеспечить тебе комфортную жизнь или хотя бы избавит от пресса матери. Отдохни, поживи на родине, а муж сам приедет если ты ему дорога, если соскучится. Твоё здоровье и душевное состояние важнее. Люби и уважай себя.
Знаешь я тоже очень люблю свободу, и учитывая, что мне давно не двадцать, немного труднее прогибаться под них, а если еще тебя обвиняют в чем абсолютно не виновата и просто ищешь для себя более комфортные условия, в связи с появлением малыша, у меня просто внутренний протест. А вот по поводу мужа, думаю что без меня его настроят не в лучшую сторону. Я и сейчас понимаю, что он разрывается между нами, пытаясь угодить всем, но и продолжаться так дальше не может. Наша холодная война в один прекрасный момент перерастет в международную без дальнейшего примирения.
Цитата (Смешинка)
промах был в том, что ты сама себе на шею посадила маму и всех остальных
Очень даже может быть, я все еще разгадываю загадки турецкого характера.
Цитата (Смешинка)
Вам единственный вариант жить отдельно от родителей.
Это я и пытаюсь внушить ему. Он пока говорит, что так не получается.
Цитата (Смешинка)
не дай Бог что случиться, что потом делать будете.
Не знаю, что ты имела ввиду под этим, я о плохом стараюсь не думать, т.к. негатива на данный момент в моей жизни с избытком.
Цитата (Смешинка)
Уже ответственность будет не только за себя, а еще и за ребенка.
Это конечно. Даже если я буду одна с ребенком, я уверенна, что прокормлю его. У меня до Турции была хорошая работа и зарплата.Только вот неполная семья меня смущает. Я сама выросла в неполной семье и хорошо знаю насколько маме тяжело пришлось.
Сообщение отредактировал Adelia - Вторник/ Salı, 23.07.2013, 09:50
Я сама выросла в неполной семье и хорошо знаю насколько маме тяжело пришлось.
погоди пока про неполную семью говорить. Ты ведь замуж не для этого выходила. Я думаю, что тебе надо серьезно поговорить с мужем. 1. Ты беременна, токсикоз, плохое самочувствие. Объясни ему, что тебе тяжело выполнять всю работу по дому, тебе тяжело высиживать на бесконечных чаепитиях, тебя тошнит и хочется спать. Пересиливать себя ты не обязана, потому что это ТВОЕ!! здоровье. Муж тебя сейчас баловать должен и беречь. А твое нервное напряжение скажется на ребенке. (Не хочу пугать, просто так, для примера, соседке всю беременность муж трепал нервы (кобелизм у него). Так дите родилось с малым весом и первый месяц просто не переставая орало, девочка очень беспокойная и сейчас). 2. После разговора твой муж и никто другой должен сказать маме, что в связи с твоим самочувствием и положением, чтобы к тебе никто не докапывался и часть работы по дому пусть маман возьмет на себя. Ты скажи, что ты отныне не ишак. На них это действует, не знаю, почему. Ишак у них не очень хорошее животное 3. Перестань спрашивать у мужа почему мамО с тобой не разговаривает. Не хочет общаться и не надо. И сама поменьше с ней разговаривай. ДУМАЙ О СЕБЕ!!! 4. Развод - самый легкий выход, но и самый тяжелый. Не думаю, что тебе и мужу это нужно. 5. Когда родится ребенок, ты не сможешь выполнять всю работу по дому. Просто физически не сможешь. Или просто надорвешься. Тебе это надо? Поставь об этом мужа в известность, если он сам пока не догадывается. 6. Натаскивай мужа на поиск постоянной работы. Капай потихому ему на мозг.
Очень даже может быть, я все еще разгадываю загадки турецкого характера.
у меня свекровь , но вот жене брата мужа не повезло. Мне ничего не приходилост делать почти. А она и посуду моет и все остальное, потому как брат мужа женился, у свекрови сразу начала болеть спина
Цитата (Adelia)
Не знаю, что ты имела ввиду под этим, я о плохом стараюсь не думать, т.к. негатива на данный момент в моей жизни с избытком.
поверь мне в Турции надо думать обо всем, а самое главное даже о негативном, все хорошо будет супер, нет план всегда должен быть.
Цитата (Adelia)
Это конечно. Даже если я буду одна с ребенком, я уверенна, что прокормлю его. У меня до Турции была хорошая работа и зарплата.Только вот неполная семья меня смущает. Я сама выросла в неполной семье и хорошо знаю насколько маме тяжело пришлось.
проблема в том, что пока ты была там у тебя была хорошаяя работа, а сейчас просто думай обо всем. Что и как. И дай Бог чтоб все у тебя сложилось хорошо. Меняем реки, страны, города, иные двери, новые года, но никуда нам от себя не деться, а если деться - только в никуда... Судьбу не повторяют. Забытым не звонят.
Спасибо , девочки за добрые слова и советы. У меня сейчас чаще эмоции преобладают над разумом. Я посидела, почитала, что вы мне написали и во всем я с вами согласна.
Цитата (rusdiamond)
1. Ты беременна, токсикоз, плохое самочувствие. Объясни ему, что тебе тяжело выполнять всю работу по дому, тебе тяжело высиживать на бесконечных чаепитиях, тебя тошнит и хочется спать. Пересиливать себя ты не обязана, потому что это ТВОЕ!! здоровье. Муж тебя сейчас баловать должен и беречь.
Похоже есть одна большая загвоздка в том, что он полностью зависит от матери: как материально, так и эмоционально. А в итоге и я завишу, т.к. не работаю. А она пользуется своим положением и пытается манипулировать. Вот муж и не знает кому угодить и взрослеть не хочет. И я виновата, что не разглядела в нем эту зависимость.
Цитата (rusdiamond)
Не хочет общаться и не надо. И сама поменьше с ней разговаривай. ДУМАЙ О СЕБЕ!!!
Пыталась все исправить, вывести на разговор, приглашала вместе прогуляться, но после одного инцидента у меня, как отрезало. На днях приехала с курорта ее дочь с мужем и ребенком. Пригласили нас в гости. Я пыталась поддерживать разговор, тем более у енге много впечатлений накопилось. Свекровка сидела все время к нам спиной и молчала. Потом она пошла на балкон, все ей начали кричать, что там пыльно, а я т.к. рядом была решила показать ей. На балконе мы остались одни. Так она сушилкой, как толкнет мне в живот. Я не знаю, что случилось с моим ребеночком, но после этого живот целый вечер болел. Вот после этого я не знаю что от нее ожидать и каким-либо образом контачить мне не хочется.
Цитата (rusdiamond)
Развод - самый легкий выход, но и самый тяжелый. Не думаю, что тебе и мужу это нужно.
Это точно. Из-за придуростей свекрови не должна моя семейная жизнь рушиться.
Цитата (rusdiamond)
Натаскивай мужа на поиск постоянной работы. Капай потихому ему на мозг.
Это тоже я давно пытаюсь делать. А кроме меня его никто по этому поводу не тюкает. Маме видимо, так удобно контролировать сыночка, а у остальных просто своя жизнь.
Цитата (Смешинка)
сейчас просто думай обо всем. Что и как. И дай Бог чтоб все у тебя сложилось хорошо.
Спасибо, Смешинка. Я пытаюсь обдумывать каждый свой поступок. Но вот в очередной раз она долго не приходила, оставалась у дочери. И пришла опять с претензиями, что мы ее не предупредили, что рано ушли в больницу, а известили, только после того как сходили, учитывая, что встает она в 11 утра, когда в больнице огромная очередь. Ладно, если бы она только претензию предъявила и все, так ведь опять раздула из мухи слона. Грозилась отдельно жить, а муж - мама зачем ты так говоришь.
У меня уже душевных сил не хватает на все это. Вот только думаю, что как только уеду домой, а будет это через неделю, настроит она муженька не лучшим образом.
На балконе мы остались одни. Так она сушилкой, как толкнет мне в живот. Я не знаю, что случилось с моим ребеночком, но после этого живот целый вечер болел.
Милая моя, это ужасно!!! А твой муж об этом знает?
А вообще, когда появится ребеночек, муж думает как вы будете жить, за что и где? У меня мой покойный муж(но он русский был) был тоже у маменьки под каблуком. Стоило больших усилий мне отвоевать свою территорию, потаму что прежде всего ему было удобно так жить, когда обо всем думает мама, когда под эту марку ему не очень хотелось брать ответственность на себя. Не потому что не хотел, это уже переросло у него во внутренний страх перед мамой. Но мне было проще в том плане, что я была не на чужбине а на родине, я просто ушла с дочерью 8-месячной на квартиру одна, (была дома, были и средства) он конечно повыкаблучивался, а мамО так вообще зверствовала, и настраивала его против меня.. но в один прекрасный день, спустя месяц или полтора, пришел. Под предлогом помочь по дому(гвоздь прибить), заигрался с дочкой и остался на ночь. Потом еще придумал работы себе и опять остался на ночь, потом еще на одну.. Потом, когда мамы не было дома, сходил за вещами и остался с нами. Он просто увидел, что когда нет рядом мамы, все тихо спокойно, никто нервы не треплет.
А здесь как?.... я правда сочувствую, но мне кажется пока он сам не поймет, что нужно что-то менять, как ни печально, и больно это говорить, ничего не изменится... Развод - это последнее дело, но тебе сейчас нужно подумать о себе и о ребеночке. Если у свекрови поднялась рука пнуть тебя в живот, то чего от нее можно дальше ожидать...
Сообщение отредактировал Katrinf - Понедельник/ Pazartesi, 29.07.2013, 10:12
На балконе мы остались одни. Так она сушилкой, как толкнет мне в живот. Я не знаю, что случилось с моим ребеночком, но после этого живот целый вечер болел. Вот после этого я не знаю что от нее ожидать и каким-либо образом контачить мне не хочется.
милая!!!!! где твоя голова..ты не понимаешь что она хочет спровоцировать выкидыш..не будет ребенка, начнутся скандалы и вы расстанетесь.. это же очевидный итог. что ты ждёшь? тебе нужен ребенок? или это так.. бог дал..бог взял.. ну не знаю.. я бы давно нашла способ сбежать. как ты допускаешь это?? как?? проснись.. она ненавидит тебя..ждёт не дождется когда ты свалишь.. Господи.. зачем .....зачем ты терпишь такое?? ты сирота??? родителей нет? неужели не к кому уехать ??? Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
а скоро и физических сил не будет хватать на то, чтобы за ребенком присматривать, мужу внимание уделять, работу по дому делать и свекрови угождать. И в один прекрасный день ты не выдержишь и пошлешь всю семью в дальнее путешествие во главе с маман. А сама захочешь уехать в Россию, домой. Только вот в этот день прекрасный у тебя на руках дите твое будет. Любимое. И без разрешения папаши ты никуда его не вывезешь. Что будешь делать тогда? Одна уедешь и ребенка оставишь в Турции или останешься терпеть, ненавидя по-тихому свекровь, а заодно и мужа, потому что не делает ничего для вашего счастья. Мрачное будущее написала??? По-моему очень. Но довольно реалистичное. Adelia, я вот почитала твои комменты последние. С твоих слов, твой муж совсем маменькин сынок. Так сказать, маменькин сынок в квадрате. И пукнуть не может без мамы. У тебя есть времени немного. И если ты сейчас не будешь его пинать для поиска работы и срочного съезда от маман, то тебя ждет совсем не радужное будущее. Объясни, что вы - семья и таковой останетесь. Что тебе хочется быть хозяйкой на кухне, мужу готовить, ждать его с работы. Ну включи ты нашу женскую хитрость, по бабьему, лаской к нему. Ну ты его лучше знаешь, чем мы... Дите родится, она будет его по своему нянчить и воспитывать. Я тут не в тему немного ... Посмотрела как турчанки детей качают на ногах, как тряпки на лицо им кладут, чтобы ребенок поспал дольше.... Короче жуть полная.... Ты сейчас домой поедешь, расскажи маме, пусть она тебе посоветует. Пусть с зятем поговорит, хоть по скайпу, но поговорит. Пусть скажет, что не позволит ее дочь обижать. Надо твоего ашкыма тоже встряхнуть, расслабился.. И старайся пожестче с ней быть. Ты видимо мягкая по натуре, безотказная... Вот она и пользуется.
Adelia, на мой характер(собственно в свое время я так и сделала) я бы уехала сейчас и осталась бы рожать дома у родителей. И не возвращалась бы до тех пор, пока он не нашел постоянную работу и отдельное жилье. И сопроводила бы все это рассказом о проишествии на балконе, о попытке его матери спровоцировать выкидыш. Я думаю, что это встряхнуло бы его. И еще, по возможности, конечно, попросила бы (мама мамой) кого-нибудь из родственников мужчин поговорить с ним по-мужски так сказать, (хоть по скайпу). Или хорошего друга в возрасте, пусть представится дальним родственником. Такое нельзя замалчивать. Когда нужна помощь, нужно о ней просить.
Я понимаю, что все, что я сказала, достаточно категорично, но, хотя бы подумай об этом. Не совсем радужная перспектива жить и воспитывать ребенка одной все же лучше и спокойнее, чем вместе с дитем жить под пинками и упреками и нервотрепками и бояться, какой закидон будет у свекрови дальше...
Мои родственники мужа тоже меня не любят, и я их тоже, прям терпеть не могу. Хотя в прошлом году летом при знакомстве с будущей свекровью все начиналось совсем иначе. Все были довольны мной,рус гелин, а они эмигрировшие черкессы с Кавказа, по сути родственники,или мне так казалось? На тот момент я не знала турецкого языка и если бы мне в лицо и говорили что я страшная и уродина то я бы не поняла этого и продолжала бы всем улыбаться. Наверно незнание языка меня и спасло тогда, я была в розовых очках. А потом со временем розовые очки стали медленно сниматься. Я более- менее изучила язык я стала понимать разговорную речь вот тут то я и прифигела как они перед мной меня чихвостят. Мужа сестра меня реавнует к своему мужу закатывает ему сцены ревности, ненормальная, свекровкина сестра негодует как же так и сын и племянник женились на иностранках, причем сама в мой загс шла радостно и мне бесплатного куафёра выделила, и машину своего сына нам дала в использование, а после свадьбы стала меня подкавыривать то я на русском читаю ей не нравится то еще что то. Уфф, и вот мамань-свекровь не плохая нет, она работает в школе с больными детьми может это сказывается, но у нее честное слово с мозгами не все в порядке эх. Она путает дни недели, может одеть в магазине вещь наоборот, положить свое белье в чистое наше или мое грязное в чистое. Короче терпения мне и всех благ.)
Что делать если его родители Вас не любят...Странная постановка вопроса, так сказать. А с чего вдруг они вообще должны меня любить?! Мне, честно побоку как они ко мне относятся. Главное, чтоб не вмешивались в мою жизнь и не создавали мне душевного дискомфорта. А любовь...Да на кой мне их любовь. Я тоже к ним особо любовью не пылаю. Отношусь нормально, скорее нейтрально, к свекрови уважительно (ее реально есть за что уважать). Вот дочку мою (их внучку) они любят, мне этого достаточно. Ну а что они там за моей спиной говорят я не знаю, да и не трогает меня это, не мне их судить. В конце концов, я не их выбирала и не за них замуж выходила, а за конкретного человека - своего мужа. Вот его любовь, его ко мне отношение мне единственно важно. Остальное шелуха.
Девушки, почитала Ваши сообщения и решила рассказать о себе. Наверное все свекрови, которые стервы, одинаковы и это не зависит от национального признака. Моя бывшая свекровь (русская) тоже изначально была против женитьбы единственного сына на мне. И прям как здесь в Турции, узнав, что ее сынок собиратеся жениться на мне, девушке из далекого Питера, тут же начала искать ему местную девушку. Целомудренную, хозяйственную и прочее. А про меня, при мне же, открытым текстом было сказано: на какой помойке ты ее нашел. Первое знакомство прошло как по маслу, но потом когда она поняла, что ее сынок не собирается возвращаться в Мухосранск на Северном Кавказе, то тут же показала свое истинное лицо. В конечном итоге я приложила массу усилий, чтобы слелать так "Чем дальше тем роднее". Я не буду рассказывать всех перепетий про русскую свекровь, т.к. понимаю, что тема эта для турецких свекровей и как сломить их неприятие иностранок немусульманок. Только спустя 8 лет, после того, как меня предал муж, свекровь стала относится ко мне почеловечески и приняла мою сторону. Что женив сына, без кола и двора, благодаря жене (мне) он стал тем, кем он стал, а теперь с жиру бесится. После всего прочитанного здесь стала страшиться, что и меня, как и многих героинь этой темы, ждет неприятие. Т.е. в глаза могут мило улыбаться, но при этом тут же поливать грязью. Мой любимый курд. И я понимаю, что либо за счастье придется еще раз бороться (используя опыт с русской свекровью) или сдаться без боя и закончить отношения. Только если в первом случае "бои" велись на моей территории - России, и я была хозяйкой положения, то в Турции я буду как в тылу врага. Печально то, что он не хочет жить отдельно от родителей. Имею в виду хочет жить в одном городе. А это значит, что если меня не примет семья - мне хана. Вернее хана нашему семейному благополучию если такое событие, как образование семьи, будет вообще иметь место. Замужество, это не личная жизнь. Это ее полное отсутствие.
Я не прошу себя любить, любовь свекрови к невестке и обратно вообще, с моей точки зрения, понятие относительное. Под "любвью", я лично, понимаю уважение, заботу, желание помочь, возможность обратиться за советом, помощью и т.д. Очень редко встречатеся, что отношения между свекровью и невесткой, как матери с дочерью. Я хочу лишь одного, что если я не пришлась ко двору, судить меня только по моим поступкам и дать мне шанс стать хорошей невесткой. Дать мне шанс сделать счастливым ее (их) сына. Все время напрашивается вопрос: какая мать хочет плохого для своего ребенка. Я сама мать 10-летнего сына. И сама будущая свекровь. Но могу сказать одно, что побывав в шкуре нелюбимой невестки, приложу все услилия, чтобы принять тот выбор, который сделает мой сын. Потому, что искренне хочу, чтобы мой сын был счастлив. Замужество, это не личная жизнь. Это ее полное отсутствие.
Сообщение отредактировал Irusha - Суббота/ Cumartesi, 05.10.2013, 17:51
никто никому и ничего не должен,НО есть ребенок (их сын), который любит и который хочет быть счастливым, почему бы не дать ему такую возможность? разность культур не позволяет смотреть в первую очередь на счастье чада.. меркантильные турецкие женщины признаю только расчет и уважают только продолжение турецкого рода. всем до одного места чувства, любовь... дабы насладиться эстетически, можно Великолепный век посмотреть, а потом пойти, подыскать сыночку троюродную кузину Гюльшах, так надежнее..так все делают испокон веков.... какие русские нэвесты ????? только через мой труп!!!! а дальше шантаж, мотание нервов своему же ребенку .... они воспитаны по-другому, они по-другому думают и поступают... к сожалению... Покусал слона комар,и пришла слону хана!Мораль:побеждает не тот ,кто бивнями украшенный,а маленький,злой и обезбашенный!
мой тмч мне сказал сразу, когда мы начала более-менее серьезно общаться, что родители его не примут, что они отвернутся от него.. сказал правду, ничего не придумывали не приукрашивал... на мое- сказал, что это не причина для него, чтобы бросить меня, НО меня интересовал вопрос, как он собирается со мной встречаться, имею такой прессинг, тем более, что мнение семьи ему не безразлично... меня не обижает то, что меня изначально даже не знать не хотят, у меня есть проблемы посерьезнее.. а то, что мальчик страдает, реально страдает и не знает выхода из этой ситуации..отягчающим обстоятельством является то, что он единственный сын в семье, остальные девочки... а тяжелая артиллерия с мой стороны, которая уже точно никогда не прокатит-то, что я старше на 8 лет и у меня есть ребенок.. меня очень сильно это раздражает, да так, что я бросаю его каждые 2 дня, я НИЧЕГО не могу сделать, я бессильна... никогда турецкий усатый женщин и мущщин не поймут и не одобрят, потому в цене только деньги и расчет... ну и троюродная сестра, которую приглядели ему еще до рождения Покусал слона комар,и пришла слону хана!Мораль:побеждает не тот ,кто бивнями украшенный,а маленький,злой и обезбашенный!
maymun, Привет, у меня тоже так было, только мама была против, ха-ха, остальные типа за! Слёт родственников на курбан всё решил, промывка мозгов прошла успешно. У меня тоже ребёнок 3 лет, его ткнули носом, на пальцах показали вай-вай как не хорошо иностранный жена, да ещё с ребёнком И это высокообразованные люди, все врачи в семье, один он военный 34 года. Итог вся семья против, отношениям конец, его рыдания в скайпе, блин и веть готова же была после всех историй на форуме, всё равно как-то неожиданно, чуть со стула не свалилась, когда рыдать начал.ВООООООООООт. Выговорилась.
maymun, привет)0 а ты знакома сего родней или только с его слов знаешь, что они тебя не примут?Давно вы общаетесь? Сама в похожей ситуации вот и спрашиваю.. Держись , солнышко ))
Посол в Турции
Турковед
В болталку 
Новичок
Житель Турции
И как ты тогда без него? 
Турецкий авторитет
Влюбленный в Турцию
Турецкоподданный
если такое событие, как образование семьи, будет вообще иметь место.
????? только через мой труп!!!! 
никогда турецкий усатый женщин и мущщин не поймут и не одобрят, потому в цене только деньги и расчет... ну и троюродная сестра, которую приглядели ему еще до рождения 
У меня тоже ребёнок 3 лет, его ткнули носом, на пальцах показали вай-вай как не хорошо иностранный жена, да ещё с ребёнком 
И это высокообразованные люди, все врачи в семье, один он военный 34 года. Итог вся семья против, отношениям конец, его рыдания в скайпе, блин и веть готова же была после всех историй на форуме, всё равно как-то неожиданно, чуть со стула не свалилась, когда рыдать начал.ВООООООООООт. Выговорилась.
Знаток Турции