То, насколько будут дружны дети в семье, определяется множеством факторов. Особенно важны первые годы после появления на свет следующего ребенка. Многие братья и сестры с удовольствием помогают родителям заботиться о новых членах семьи.
Старшие дети играют с ребенком, успокаивают его, кормят и меняют пеленки. С другой стороны, рождение младшего ребенка часто вызывают стресс у старших детей. Особенно он силен, если разница в возрасте между ними и новорожденным меньше трех лет.
Когда размышления о времени рождения второго ребенка остались позади, а вероятность, что он может скоро появиться на свет, перерастает в уверенность, нам остается сообщить об этом близким. И в первую очередь нашему старшему ребенку. Не будем откладывать разговор о том, что в ближайшее время у него будет братик или сестричка. Он должен узнать об этом от нас. Избавим его от атмосферы недомолвок и замечаний, бросаемых поверх его головы и понятных только “посвященным”. Расскажем ему о маленьком ребенке: о том, какие у него потребности, как за ним надо ухаживать. Найдем и почитаем вместе книжки о приключениях братьев и сестер. Не будем делать акцент на отдаленных перспективах, к примеру обещать, что у него появится товарищ для игр. Лучше поговорим больше о том, что длительное время малыш будет нуждаться в опеке – такой же, как когда-то и он сам. Достанем его фотографии, видеокассеты, памятные предметы раннего периода его жизни. Вместе проследим путь взросления. Помимо этого, подготовка к рождению – это еще и определенные перестановки в доме. В это время первенец зачастую покидает спальню родителей. Переместим его в собственную комнату и поможем в ней освоиться.
Момент рождения в сравнении с периодом ожидания очень короткий и насыщенный разнообразными эмоциями: счастьем и страхом, беспокойством и радостью. Даже взрослому трудно его пережить хладнокровно. Но все-таки постараемся помнить о старшем ребенке. Чаще всего он тоже испытывает сильное беспокойство, т. к. ему передается настроение окружающих. В этот период мы должны быть с ним рядом – не только в переносном, но и в буквальном смысле. В этом плане важен процесс ожидания возвращения мамы из роддома. Эмоции уже немного поостыли, и мы можем заняться ребенком спокойно. Скорее всего, у нас есть немного свободного времени. Постараемся его использовать для совместных игр, прогулок, последних приготовлений. Обязательно возьмем ребенка с собой, когда поедем забирать маму и новорожденного из больницы. 너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
Даже самые любящие и терпеливые родители в такие моменты чувствуют себя растерянными: не до конца понимают чувства старшего ребенка, не знают, что делать, чтобы смягчить его бурные реакции. Вероятно, пройдут недели и месяцы, пока ситуация нормализуется. Попробуем взглянуть на это со стороны. Не будем удивляться тому, что наш большой, рассудительный ребенок вернулся к поведению, которое, казалось, уже в прошлом. Это происходит почти автоматически, когда малыш видит, сколько внимания получает младенец благодаря своей беспомощности. Он надеется, что, уподобившись крошке, будет получать столько же. Позволим ему такой эксперимент: если хочет, дадим ему молоко из соски, уложим спать в детскую кроватку и даже запеленаем. Пусть он убедится, на самом ли деле атрибуты младенчества так уж привлекательны. Скорее всего, после нескольких попыток он увидит, что в этом нет ничего интересного, и сам откажется от капризов. Попытаемся ему показать, что несомненную выгоду можно извлечь из того, что он уже “большой” и многое может и умеет. Важно, чтобы мы были готовы воспринять отрицательные чувства ребенка. К сожалению, взрослые слишком часто одергивают жалующееся чадо репликой: “Что ты говоришь? Ведь на самом деле ты очень любишь свою сестричку!”, не придавая значения эмоциям ребенка, вызывая у него глубокое чувство вины и стыда. Речь, конечно же, идет не о том, чтобы мы на заявление сына “Ненавижу ее” отвечали “Прекрасно, дорогой”. Такая реакция, естественно, неприемлема. Понимание можно выразить иначе, сказав, к примеру, что “никто не любит быть предоставленным самому себе” или “наверное, тебе обидно, что у нас очень мало времени для тебя”. Объясним ребенку понятным для него языком иногда возникающую у каждого человека двойственность чувств: можно, оказывается, кого-то любить, но в то же время в отдельные моменты с трудом его переносить. Это поможет малышу понять собственные эмоции. Постараемся так спланировать уход за новорожденным, чтобы высвободить время, которое можно было бы посвятить исключительно старшему ребенку. Будем поощрять его заботу о крохе и ценить желание нам помочь. Нужно стараться делать это постоянно, несмотря на собственную усталость и порождаемую нею раздражительность. Запомним: наши усилия окупятся сторицей. Если мы отнесемся к проблеме легкомысленно, платить за это и мы, и наши дети будут на протяжении многих лет. Неразрешенный конфликт часто становится причиной развития соперничества между детьми, которое длится всю жизнь. К сожалению, не все зависит только от нас…
У детей есть свои проблемы – огромные по их меркам. Важно, чтобы мы, взрослые, не относились к этому легкомысленно, измеряя их своим опытом, взглядами, не давали “хороших советов”, потому что мышление ребенка никоим образом не соотносится с логикой его родителей. Выразить собственные переживания словами, к сожалению, он пока не способен, поэтому ему так сложно найти взаимопонимание с близкими. Попробуем понять малыша и “прочитать” все то, что он говорит нам своим поведением.
Хочу поделиться опытом от избавления ревности у старшего ребёнка при появлении новорождённого. Интересно кому? Или как вы решаете проблемы ревности у детей к родителям?
темноокой, чернобровой? Сообщи мне, когда решишься, я ложку на первый зубик подарю. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Ну начну))) Не всё сразу расскажу конечно. Самое первое правило, а точнее аксиома - Сколько бы вы не готовились к новорожденному (растили бы живот, всей семьёй разговаривали, вместе бы покупали одежку, читали книжки, перестукивались бы и т.д. и т.п.), все ваши труды пойдут прахом, как только вы принесете новый комочек из роддома и покажете его старшему (теперь уже))) ребёнку! Как только я поняла, что у моего сына появление сестры вызвало огромный стресс (разница 3 года) и ревность (ну, ревность у него эт наследственное, от ген никуда не денешься)) я побежала к семейному психологу. Так вот, тётка оказалось оччееень грамотная, собственно любую тревожность, проблему снимает на раз-два, и вот она дала такое пояснение: "Предствавьте себе, что однажды приходит ваш муж домой и говорит:"Дорогая, скоро у тебя всё изменится, ты будешь так счастлива, так довольна, ты будешь бегать по магазинам с подружкой, вы будете две самые близкие сестры - подружки....И через пару месяцкв приводит дамочку и говорит:"Знакомься, это 2-ая жена, мы будем жить вместе!". Ну как ощущения?
Ой, ой, чтобы дальше рассказывать и не обломаться)) здесь есть 2-ая жена? или 1-ая? может кто-то был в подобной ситуации? Как этот вопрос разрешиться, тогда продолжу)))
Добавлено (30.09.2009, 23:08) --------------------------------------------- Правило №1 - Сколько бы не было детей в семье, но самый старший при появлении нового малыша должен получать от родителей больше внимания, чем новорожденный. И это должно быть личное его время с вами (не все вместе! такое тоже будет присутствовать), а личное время - мама и старший ребёнок, папа и старший ребёнок. Хоть 15-20 минут, но у вас с ним должен быть тет-а-тет без присутствия других членов семьи. Пока малышу не исполнится 2 года вы должны ориентироваться на интересы старшего. Правило №2 - Никогда нельзя старшему говорить - Ты же старший! Ты уже взрослый!
Даю всё без каких-то научных комментариев, не на лекции же всё-таки)) А это самые первые правила, чтобы успокоить ребёнка старшего и заверить его в том, что мама и папа не стали любить его меньше, с таким подходом 1 ребёнок быстрее адаптируется к новому составу семьи.
Добавлено (11.10.2009, 11:35) --------------------------------------------- А еще мы придумали для старшего киндертерапию. Это была своего рода терапия поддержки и усмирения ревности, надо сказать, что она оказалась очень действенной. Смысл её сводился к тому, чтобы с утра ребёнок получал заряд интереса к предстоящему дню, чтобы отвлекался от эгоистичной мысли, что мама теперь не только его, чтобы легко просыпался в садик без истерик и т.д. Когда подрос и 2-ой малыш, то эта терапия просто перешла в семейную традицию Короче, мы покупаем коробку киндерсюрпризов, их там 24 штуки (по-моему, это не дорого, если купить в оптовом магазине или просто в крупном торговом центре, мы покупаем за 360 руб, иногда за 500 р), как раз хватает на 24 рабочих дня, т.е. на дни садика. И за 10 минут до подъёма ребёнка или кладём рядом с подушкой, или сверху на коробок с игрушками, в общем, куда-нибудь, чтобы он легко смог найти (малыш с утра хоть и хочет сюрприз, но не сразу мозг просыпается)) Ребёнок просыпается с улыбкой, чтобы поискать, что Зайка принес. И собственно, никаких слёз и другого негатива у нас в доме с утра не услышать)))) Психолог эту традицию очень сильно поддержала и одобрила!
У моего сына последнее время навязчивая идея братика или сестрички раньше я ради интереса спрашивала у него хочет ли он ляльку, и всегда получала категорическое нет. А теперь он периодически поднимает этот вопрос. Причем как я только не отмахивалась от него он меня ощупывает в районе живота и спрашивает где дырочка через которую можно посмотреть братика потом предлагает разрезать животик и вытащить оттуда быстро братика причем говорит успокаивающе: мама не переживай это не больно в общем с фантазией у нас все в порядке я отмазываюсь как могу: чтобы был братик нужен папа, он: найди , я ему: мама не готова к этому финансово, он: мама я работаю в садике и заработаю деньги деффочки это абзац моя фантазия уже почти иссякла. Как объяснить ребенку что я не хочу и не планирую ему рожать братика или сестричку?
Можно, конечно, и запугать: типа придёт, всё тебе переломает, описает все-все твои вещички...и не только описает, все друзья будут играть, а ты будешь катать коляску и т.д. Можно переключить внимание ребёнка на ухаживание за каким-нидь животным - кошечкой, хомячком, свинкой, кроликом и т.д., психологи даже советуют вместе посадить какое-нидь растение из семечки в горшочек и приучить ребёнка ухаживать за ним. Моя знакомая покупает акваяйца с игрушками, которые "вылупляются" в воде и ребёнок любит наблюдать этот процесс появления (мои, однако, остались равнодушны к этим яйцам, но мои и не просят еще родственника, может поэтому и не сработало).
warna, так можно вообще отбить охоту у ребенка к братикам и сестричкам, а вдруг я потом передумаю?
а вот насчет растений мысль классная, попробую... потому что яйца мы тоже проходили, не впечатлило а живность я не хочу... мне ребенка более чем достаточно
Вчера увидела знакомую, она как раз борется с желанием ребёнка "купить" еще одного ребёнка. Принесла домой пупсика и говорит: "Вот, купила тебе сестричку! Будешь теперь о ней заботиться - купать, стишки ей рассказывать, штанишки менять! Спать она будет со мной! А когда лялька поймёт, что ты не шутишь, она начнёт разговаривать!" . Как сынок отвернётся, мама кукле штаны водой намочит и говорит - иди менять (поливала её из кружки каждые 10 минут), то телевизор заставит его тише сделать или выключить и т.д., в общем, средства были "зверские" (так как мама больше по-любому никогда не сможет родить, она уж старалась как могла!). Через полдня такой игры сын ей сказал, что он еще не готов стать старшим братом, давай еще подождём. Она считает, что какое-то время, но выиграла. Хотя я не согласна с таким подходом. Считаю, что отбоить охоту у ребёнка заботится о ком-то- это может сказаться и на отношениях дети-родители.
Добавлено (27.10.2009, 22:02) --------------------------------------------- Наташенька, как растение поживает? )) Получается?
на днях моя малышня учидила следующее - Лапа на могла достать до раковины, чтобы помыть руки, а подставка была занята, так братан встал на пол на четвереньки, а она вскорабкалась ему на спину и он ждал пока она помоет лапки)) Я усекла, так прикольно - похвалила их за взаимопомощь!
пока я рылась в своих чемоданах в поисках фотика, они уже помыли и руки, и ноги))) поналивали на пол воды))
я на днях посетила лекцию семейного психолога по теме "Циклы семьи", оч интересно и практично! Я вот не знала, что психологи считают те, браки, где невестка называет свекровь мамой и свекра - папой, не стабильными в сексе, потому как тогда она с мужем становится братом и сестрой, ну это всё процессы подсознания, и не сразу проявляются. Говорят, что через определенное время супружеские обязанности просто стираются или переходят на чисто технические обязанности. Это не моё мнение, просто пересказываю точку зрения лектора.
warna, суперски придумали! когда я родила и пришла из роддома,Фахри увидел,что сися теперь не его,и устроил истерику! но потом отошёл.стал его укачивать в люльке,у нас няня завелась круглосуточная)) постоянно с ним играла,с ним спала,гуляла,он переключил своё внимание на неё,пока я первые полгода занималась младшеньким. а потом он как-то резко переключился на меня,и как раз Макс сам отказался от сиси и стал кушать нормальную еду,то теперь Фахри я стала уделять всё время,в то время как Макс был на няне,но спал со мной.Фахришке уже было 3 и он стал спать самостоятельно,один. теперь мы тут,в Турции,и ситуация кошмар!Пока Фахри в садике,Макс постоянно со мной и привык к моему вниманию.Фахри приходит с садика,и естественно,что я его обнимаю,целую.кормлю,занимаюсь с ним развивающими журналами,и всё это под неистовый рёв Макса,который ревнует. Потом ставлю любимый мульт Фахри и наступают 1,5 часа Макса,а потом уже баиньки. вот так вот каждый день,делёжка внимания Папа по ходу вообще в стороне,бедный,спим раздельно,пока Макс маленький и спит беспокойно без меня.я сплю в детской,рядом кровать Фахри,так он когда встаёт ночью иногда пи-пи делать,тоже приоединяется ко мне,спим втроём на одноместной кровати правда,редко,мож 1 раз в неделю. Стамбул. Бакыркёй. Ещилькёй.
Турковед
Житель Турции
может я созрею для девочки все-таки 
раньше я ради интереса спрашивала у него хочет ли он ляльку, и всегда получала категорическое нет. А теперь он периодически поднимает этот вопрос. Причем как я только не отмахивалась от него 
он меня ощупывает в районе живота и спрашивает где дырочка через которую можно посмотреть братика 
Влюбленный в Турцию
Папа по ходу вообще в стороне,бедный,спим раздельно,пока Макс маленький и спит беспокойно без меня.я сплю в детской,рядом кровать Фахри,так он когда встаёт ночью иногда пи-пи делать,тоже приоединяется ко мне,спим втроём на одноместной кровати 
