у него чувства только к себе. Он заметил, что я ревную, начал проявлять интерес, что -то там о семье, детях совместных. При этом постоянно добавлял новых девушек в друзья, аргументируя "просто друзья". И так год. Один он не был. Такие одни не бывают. Сейчас ему 36 ,на него давит семья, что пора жениться, внуки. И я подхожу для этого, по его мнению. Плохо что ли? влюбленная русская, без семьи, без друзей, будет его ублажать на протяжении всей жизни. И я же была готова! если б год назад еще:)
охренеть.то есть когда ему стало удобно и пришло время,то он вас выбрал,а до этого припасал на такой себе черный день нивелируя вашими чувствами.
хотя чего я удивляюсь,я сама там была))мне даже как-то сказали прямо:"знаешь,однажды я буду готов для тебя,но тогда будет уже слишком поздно" . ну как бы да
что б не плодить темы такой вопрос - стоит ли давать второй шанс? давайте не ограничиваться фразами - дважды в одну реку не войти, разбитую чашу не склеить и другие подобные. давайте реальные истории лучше. например, изменил-простила-дала второй шанс-изменил еще-все шансов больше не даю. или обидел-сильно расскаялся-долго не знала стоит ли прощать-вымолил прощение- дала шанс- счастливы. или росли вместе-любили друг-друга-судьба разлучила-женились на других-волей судьбы столкнулись снова-высшая сила дала второй шанс-решили попробовать-не прогадали-счастье. Love is near! Love is in the air!
поиграем в реанимацию. пока врачь борется за пациента шансы есть...
Это замечательно, но, как Вы написали, Вам это уже не надо. Я сразу представляю как мы с этой реанимацией навязываемся к мужчинам и сразу останавливаю себя.
Цитатамурлыкалка ()
Конечно мои чувства возникли не сразу, где -то через полгода. Год он меня "имел про запас". А когда он созрел, я охладела. И я ничего не смогла с этим сделать. Сильно все таки бьет вот это обнуление тебя как женщины.
Цитатамурлыкалка ()
При этом постоянно добавлял новых девушек в друзья, аргументируя "просто друзья". И так год. Один он не был. Такие одни не бывают.
А встречи были? Я так поняла, что пока он был "в поиске и раздумьях", Вы уже успели "долюбить его до конца". Без него как второй стороны любви успели пережить в себе все чувства: радость и неуверенность после знакомства, любовь (я не поняла: он, значит как-то умудрился вызвать это чувство), ревность, ненависть и т.д. И вот Вы перегорели уже...У него же Ваши отношения шли по-другому. Познакомились, Вы его чем-то зацепили, заинтересовали, начали общаться. Он не торопился попасть быстрее "в любовь". У него все медленнее. Вы танцевали разные танцы: у него - вальс, у Вас - фокстрот или рок-н-ролл. Про общение тмч с другими девушками - здесь об этом оооочень много написано почему они это делают. Если общение с вами 24/7, если он не обманывает, не исчезает к больным и сам не умирает с регулярностью, то в таком случае общение с другими - это структурирование свободного времени (надеюсь правильно процитировала). По-моему, в теме "Ашкымоведении" об этом много и подробно написано почему они это делают. Если коротко: тмч чаще всего не ходит в кино/театр, не имеют хобби, не читают, т.е. свободного времени много, вот они его и заполняют как могут. Пример: у меня тоже было время в самом начале знакомства, когда мне говорил про любовь и добавлял женщин. Я истерила, ругалась, плакала. Потом прочитала здесь об этом явлении в "культурной жизни" турецких мужчин и чуть успокоилась. Поговорила с ним спокойно и он мне сам сказал, что все это общение "левое" - только чтобы "убить" время. Я немного успокоилась, но червячок внутри жил, и, начитавшись форума, я создала "левые" аккаунты на разных сайтах где он появлялся. На каких-то он меня заметил, на каких-то проигнорировал, на 1 "купился". Написал: хочу любовь, семью. Я ответила что тоже хочу этого. На что последовал ответ, что он уже нашел любимую женщину, с которой хочет провести дальнейшую свою жизнь. Все, занавес. Я успокоилась. Удалилась. И начала более спокойно смотреть на это. В последнее время (около года) никого не добавляет, да и вообще на эти сайты не заходит. Я все это написала к чему. Не факт, что он выбирал. Это наше восприятие. У них - другое. И, мучаясь этим и не зная об этом, страдаем и переживаем. А эти негативные переживания убивают чувства. И еще раз скажу, что Вы танцевали разные танцы. Я не поняла: почему Вы уверены что он выбирал? Вы с ним разговаривали "по душам" и он так сказал? Нынешняя ситуация, как я ее вижу. Объявили второй танец, а Вы "сгорели" эмоционально на первом. Для Вас второй танец - неожиданность, Вы рассчитывали только на один и выложились там. И, конечно, сейчас и страшно и непонятно что делать дальше. Исходя из всего что я написала: может быть Вы и не перегорели? Может быть Вам просто не хочется опять негативных эмоций? Может быть Вам надо просто для себя определиться с Вашими чувствами и переживаниями (особенно негативными) и спокойно поговорить с тмч? И договориться какой же все - таки танец вы будете танцевать....
Trisha, По-белому завидую "женской мудрости". Мне это не дано... к сожалению. Я максималистка "в крайней степени тяжести" Мне себя никак не уговорить, что "ничего страшного"... Обида будет душить и не смогу я "пересидеть" подобное структурирование...
Наверное так и буду "одна по жизни", пока не найдется какой-нибудь "псих" подходящий )))) - What is mean "right" man for you? - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
Я уже рассказывала здесь в каких-то темах "промеждупрочим"... Лет 15-16 назад случилась в моей жизни "больша лУбоффффь". Всё, как положено, обоюдоостро...со страстями-мордастями, даже отчасти с совместным проживанием какое-то время. Всё это продолжалось примерно 5 лет. Эмоциональный накал страстей зашкаливал, но результат плачевный - я убегала от него из кафе, где пытались праздновать 14 февраля. Почему убегала? Потому, что устала смотреть на его "незавершенку" с бывшей семьей. Надо сказать, что он сумасшедший отец.
Я ушла из этих отношений. Выжатая и опустошенная. Постепенно научилась жить другой жизнью.
К нему напросилась "временно погостить ибо с родителями-алкоголиками проблема" какая-то шалава малолетняя, да так и осталась. Через несколько лет они родили сына ( у него это второй сын, старший от первой жены ), он был счастлив. Я была рада за него...Ибо он никогда не пропадал полностью и я всегда "имела счастье знать" что в его жизни происходит. Никогда его к себе близко не подпускала ибо понимала, что "добром это не кончится". После рождения у него второго ребенка я думала "наконец-то" он успокоился и создал себе семью нормальную. Но шалава всегда ею наверное и остается и в один прекрасный момент он застукал её в койке с любовником.
Примерно год с небольшим "пережевывал" этот разрыв... А потом ломанулся ко мне. Со всеми полагающимися "я осознал, что только ты в моей жизни была и есть единственная, постоянная величина... бла-бла-бла". Он реально выворачивался наизнанку, чтобы вернуть меня. И он действительно сделал для меня очень много... и помогал, где надо. И выручал когда надо... И в какой-то момент я подумала " А может попробовать"?
И я дала ему этот пресловутый "второй шанс", думая, что может быть... раз уж раньше были такие чувства...
Ничего, девочки. НИЧЕГО. Всё заржавело нафиг и никакие реанимационные мероприятия не помогают. Я честно предупреждала, что "никакого"ах", как было раньше у меня не наблюдается и также честно пыталась примерно пол-года. Он всё говорил "ну может проснется в тебе"...
Не проснулось ничего. И ничего не хочу от него и с ним. И на самом деле очень досадно, что вот такая в прошлом "высокая страсть" обернулась пустотой и разочарованием. Хотя может быть это мне было выдано, для того чтобы полностью осознать - вот это "финиш".
Но мой пример это реально "второй шанс" очень прилично отодвинутый по времени. Наверное всё, что "по свежим следам" можно считать попыткой реанимации. Второй шанс наверное это после полного прекращения отношений...и потом заново.
Однако у меня есть пример и "положительных" вторых шансов... Моя главбух два раза за своего мужа замуж выходила ))))))) И оба раза - оффициально. ))) - What is mean "right" man for you? - Someone who will make me feel love, and will never make me feel regret about it...
понимаете, я ничего не чувствую. То есть вот совсем. Ну и надо признаться, он не культивирует это сам во мне. То есть вот он вроде как определился и ждет, что я буду стараться делать его счастливым. А у меня нет сил. Я смотрю на него и думаю- "нет", "поздно". И это не разные танцы. Я видела его паспорт, с множеством печатей и пересечении границы с Украиной. Это секс-туризм, дорогая. Чувствуете, что это для меня? Пока я его любила, ждала, он развлекался. Он не наблюдал за мной, делая решающий шаг, он тупо жил на всю катушку, делая мне больно каждой добавленной девушкой.
Сообщение отредактировал мурлыкалка - Вторник/ Salı, 21.06.2016, 09:07
Natali-Natali, вот такое завершение романа я для себя и называю: долюбить до конца: эмоции, вторые-третьи-...-надцатые шансы и т.д. Когда после всего этого неожиданно, однажды утром/днем/вечером вдруг ловишь себя на мысли, что уже какое-то время не думала о "нем", или что вот уже какое-то время не высматриваешь знакомую машину.... и при этом не чувствуешь НИ-ЧЕ-ГО... И в какую-то минуту чувствуешь себя счастливой и свободной. И продолжаешь жить дальше...
Цитатамурлыкалка ()
Я видела его паспорт, с множеством печатей и пересечении границы с Украиной. Это секс-туризм, дорогая. Чувствуете, что это для меня?
Цитатамурлыкалка ()
он не культивирует это сам во мне. То есть вот он вроде как определился и ждет, что я буду стараться делать его счастливым.
Цитатамурлыкалка ()
И это не разные танцы.
Вот уж действительно не танцы.... это просто бл...во. Извините, но в такой ситуации это не ругательство, а констатация факта. Ругательства и жалость опущу - это и так понятно, все мы в такой ситуации будем чувствовать одинаково. Могу только порадоваться, что сейчас у Вас закончилось Ваш эмоциональный мазохизм, вздохните спокойно и свободно и, учтя этот опыт, живите дальше.
То есть вот он вроде как определился и ждет, что я буду стараться делать его счастливым.
Кастинг закончен, Вы вышли в финал, и вот..... султан сделал свой выбор, на Вас пал перст: Вы лучшая, теперь давай вертись волчком и не забывай счастливо улыбаться А он еще не злится, что Все не так как он хочет? А то обычно в такой ситуации мужчины начинают нас же еще и помоями обливать и плевать нам, уходящим/убегающим от них, в спину.
мурлыкалка, извините, а это не ваша история, что вы к нему с документами для брака приехали, а он передумал, хотя вы до этого бегали документы собирали? извините, если перепутала вас с кем-то... такого тут порой начитаешся, что и ники пользователей забываешь.
о втором шансе - мой украинкий экс просится обратно....уже не знает как подойти и подобраться. вчера глупый повод нашел - я тебе черешни привез, выйди пожалуйста. я вчера целый вечер закатки катала, выбежала с маской из клубники на лице(забыла смыть)... испугался бедный, но все равно не отступает!!! =) а я уже не то, что перегорела к нему, а тупо остыла. ну реально, как Арктика с вечной мерзлотой не знаю, что должно случится, даже глобальное потепление не поможет. Love is near! Love is in the air!
он злится, что я позволила себе увлечься кем-то еще, когда все начало потухать. Ну так извините, не до менопаузы мне ж тебя ждать.
вот она где собака зарыта. когда он выбирал то нормально - вам нужно было ждать, а когда вы кем-то увлеклись, не им - то сразу и интерес появился...
впомнилось
Цитата
Мы выбираем, нас выбирают, Как это часто не совпадает. Я привыкаю, я тебе рада Ты не узнаешь, да и не надо Ты не узнаешь и не поможешь, Что не сложилось — вместе не сложишь
что б не плодить темы такой вопрос - стоит ли давать второй шанс? давайте не ограничиваться фразами - дважды в одну реку не войти, разбитую чашу не склеить и другие подобные. давайте реальные истории лучше. например, изменил-простила-дала второй шанс-изменил еще-все шансов больше не даю. или обидел-сильно расскаялся-долго не знала стоит ли прощать-вымолил прощение- дала шанс- счастливы. или росли вместе-любили друг-друга-судьба разлучила-женились на других-волей судьбы столкнулись снова-высшая сила дала второй шанс-решили попробовать-не прогадали-счастье.
если обьективно,то я верю в судьбу,камбэки и всякие там воссоединения после перерыва. А если судить субьективно по собственному опыту,то нет. Ко мне возвращался мой турецкий мужчина спустя месяц после расставания. Сам вышел на связь,сам писал,просил прощение и прилетел по обоюдному согласию. И все и правда началось еще покруче чем было,но только на 2 месяца.Затем повторились все те же неразрешенные проблемы,про которые я так быстро забыла на волне любви и счастья. Или,возможно,мне казалось,что что-то изменилось,а по факту ничего. И потому мы снова расстались.По-моему,в случае с воссоединениями,нужно адекватно понимать кто первый бросил,зачем и почему.От этого и плясать.Потому как иногда мужчина может быть инициатором воссоединения только для того,чтобы отыграться и потешить свое эго на некоторое время.
если обьективно,то я верю в судьбу,камбэки и всякие там воссоединения после перерыва. А если судить субьективно по собственному опыту,то нет
Из всех своих многочисленных знакомых, есть только 1 успешный опят второго шанса. И я согласна, что чтобы он был успешный
Цитатаm_m_m ()
По-моему,в случае с воссоединениями,нужно адекватно понимать кто первый бросил,зачем и почему.От этого и плясать.
А еще надо сделать анализ причин расставания. И дать им объективную оценку: с чем можно жить, а что совершенно неприемлемо. И готовы ли стороны меняться. Например. Если мне в нем не нравилось: невоспитанность за столом, разбросанные носки и то, что семья идет после друзей, работы; нежелание иметь детей... Я могу смириться с носками, научить не чавкать за столом. Меня напрягает, что семья на 3 месте. Но вот я абсолютно не могу смириться с отношением к детям - и это для меня очень важно. И с этим я не смогу смириться вообще. Тогда лучше расстаться. Особенно если для партнера отношение к детям и семье - настолько принципиально, что он никогда не изменит свое мнение. А при поиске следующего мужчины уже надо учитывать свои желания: чтобы любил и хотел детей, чтобы семья была ну если не на 1 месте, то хотя бы на 2. А с остальным можно жить - это не важно. Т.е. надо для себя построить линейку ценности каких-то жизненных принципов и не тратить время в надежде на изменения на не подходящих мужчин.
Trisha, спасибо вам за последний ваш пост. перечитала и поняла на 1000%, что с бывшим точно нужно завязывать. ну не изменится он. нутром чую. сколько уже было шансов - хватит!!! да, скорее всего хватит на первые 2 месяца быть пай мальчиком-зайчиком. жалко мне 5 лет моей жизни, но я его отпустила, чего он цеплятся за меня не ясно. сегодня звонил и звал на чай. сказала спасибо, но не стоит больше делать ничего и прикладывать усилий. спросил, ты что вообще ничего не чувствуешь, сказала как на пепелище, все перегорело, или остыло. даже эмоций нет - ровно, вообще ничего не чувствую. наверное я выздоровела и оправилась, а он все пыжится. в карпаты зовет в поход, то еще что-то придумает. мне бы было идеально, что б он отпустил и жил своей жизнью, строил новые отношения. ну вот после расставания 6 мес.прошло мог бы уже и успокоится Love is near! Love is in the air!
мне бы было идеально, что б он отпустил и жил своей жизнью, строил новые отношения.
Цитатаsnow_white ()
а он все пыжится
Да какая Вам уже разница? Я в таком положении даже не отвечала на звонки. В телефоне номер оставляла специально, чтобы не отвечать. Он меняет номер, я отвечаю и сохраняю. Однажды почти до 10 дошли пока он не успокоился и не перестал меня преследовать. А то и на работе поджидал, и около дома и эти бесконечные звонки...
я бы и с радостью оборвать все контакты и общение, но мы выиграли грант совместно и в силу обстоятельств и совместной работы видимся. не получается увильнуть. а я бы с радостью, ибо его блокировала и тишина была 2 месяца. но сейчас проект есть, а я очень ответственный человек, не могу бросить все на полпути. вот и терплю. надо просто быть выше чем "прошлое", я пытаюсь разделить личную жизнь и работу. вот пример, звонок начинается по делу, а потом все скатывается к тому, что я по тебе скучаю, давай то, а давай поедем туда, а хочешь я сделаю то-то-то... мне нравится конструктив - по делу говорить, обсудить детали, кто что делает, какие у кого объязанности. а у него смешалось все - люди, кони, целофан. сижу жду, когда это все закончится уже. Love is near! Love is in the air!
snow_white, а если останавливать? "У меня второй вызов..." "Извини, я занята..." и т.д и т.п. А если еще причина будет всегда одна и та же, может поймет, что Вы не хотите разговаривать на личные темы.
А еще надо сделать анализ причин расставания. И дать им объективную оценку: с чем можно жить, а что совершенно неприемлемо. И готовы ли стороны меняться. Например. Если мне в нем не нравилось: невоспитанность за столом, разбросанные носки и то, что семья идет после друзей, работы; нежелание иметь детей...
Однозначно. Есть какие-то вещи,которые не зменить никак.Ни тебе,ни самому человеку. Сколько ни пытайся,ни закрывай глаза,но он рано ил поздно вылезет. и хорошо,если оба человека это обьективно понимают.Но с другой стороны,если вы были в отношениях с этим человеком,значит эти его ценности как-то коррелировали с вашими?Не может же вдруг все изменится слишком быстро и случится диаметрально противоположное через какое-то время когда Вы снова решили быть вместе. Либо у Вас поменялось что-то и вы пересмотрели свое отношение и сделали выводы,либо это реально не тот человек,и все его убеждения/приоритеты и ценности не будут разделены вами ни в этот раз,ни в следующий
Есть какие-то вещи,которые не зменить никак.Ни тебе,ни самому человеку. Сколько ни пытайся,ни закрывай глаза,но он рано ил поздно вылезет.
К своему возрасту я поняла, что человек не готов меняться, по крайней мере, в каких-то важных для него вещах. В чем-то готов, в чем-то не настолько важном для него. Но не фундаментально. Поэтому главное в самом начале знакомства узнать его и проговорить свои принципы. И принимать решение: продолжать или нет дальнейшее общение. И не надеяться на чудо, что уж ради меня он готов измениться. А даже если и изменится в чем-то, или вы сами изменитесь в том, что важно для вас, то будет ли комфортно с этим жить. Тем более не день-два, не месяц-другой, а всю оставшуюся жизнь...
а если останавливать? "У меня второй вызов..." "Извини, я занята..." и т.д и т.п. А если еще причина будет всегда одна и та же, может поймет, что Вы не хотите разговаривать на личные темы.
думаете я так не делаю?! он еще и обижается. типа я съехала с темы, или не захотела разговор продолжать/поддержать. не люблю убегать от проблем, но вот в вопросах с бывшими убежала б куда-то в антарктиду и жила б на базе и что б и не добраться ко мне и не дозвонится, ахахаха или в космос =) я по себе человек добрый и не конфликтный, пытаюсь все полюбовно решать и наверное в этом проблема. мне бы научится заканчивать отношения правильно, а не на "давай останемся друзьями" у меня есть стабильно 2 бывших, которые не уходят из моей жизни. один украинец, другой поляк. и если с украинским мч мы как 6 мес разбежались основательно, но фактически 2 года не отпускает, хотя, у поляка еще все сложнее уже 6 лет все не проходит и не отпускает(сказал, что лучше меня не встретил за 6 лет и у него все теплится надежда) он еще прочитал "Любовь во время чумы/холеры" Маркеса и сказал что готов ждать 51 год, 9 месяцев и 4 дня. и я еще из вежливости отвечаю иногда, сама виновата вообщем что-то мне аж грустно стало Love is near! Love is in the air!
и я еще из вежливости отвечаю иногда, сама виновата вообщем что-то мне аж грустно стало
сама виновата однозначно.так как отвечаешь,вот они и и думают,что ты таким образом поддерживаешь отношения ради чего-то.с бывшими дружбы не бывает.да и никаких отношений вообще в принципе.не то что общения.
ЦитатаTrisha ()
А даже если и изменится в чем-то, или вы сами изменитесь в том, что важно для вас, то будет ли комфортно с этим жить. Тем более не день-два, не месяц-другой, а всю оставшуюся жизнь...
ЦитатаTrisha ()
А даже если и изменится в чем-то, или вы сами изменитесь в том, что важно для вас, то будет ли комфортно с этим жить. Тем более не день-два, не месяц-другой, а всю оставшуюся жизнь...
вот об этом я всегда и думаю когда вижу все эти ситуации с воссоединениями и размышляю об этом.ладно если еще изменения какие-то видны,а если все на том же уровне,то зачем тогда опять возвращаться туда же?это как грязные трусы надеть и делать вид будто бы они чистые
snow_white, в ваших ситуациях только уходя-уходи, закрывай дверь и не оборачивайся.
Правильно выше написали, отвечая бывшим, у которых чувства не прошли до конца, вы даете им надежду на то, что быть может в будущем все возможно. Было же один раз, может и еще раз. какой бы не был человек - хороший, интересный и т.д и т.п., раз вы расстались значит был большой минус перекрывающий все плюсы.
Общение с бывшими можно расценить как способ повысить самооценку и энергетическую подпитку. Приятных собеседников можно запросто найти, если интересы разносторонние. А так вы якорите на прошлом, поэтому и не можете дальше двигаться. Совместная работа - это еще не повод, для совместного времяпровождения и общения в свободное время. Для этого нужно научится отказывать людям в угоду своих интересов, а не их. Все начинается с мыслей, создайте счастье в своей голове, и оно обязательно станет реальностью
.ладно если еще изменения какие-то видны,а если все на том же уровне,то зачем тогда опять возвращаться туда же?
Если продолжить про то, в чем изменился, то да, может измениться: хорошо, носки не буду разбрасывать (а для Вас это не принципиально), а детей как не хотел так и не хочет (что для вас принципиально)... И кому нужны эти изменения? А если даже вдруг, скрипя зубами, согласится на ребенка, то что будет потом? Когда ребенок родится? Если он не хотел изначально? Лучше искать такого, чтобы сразу соответствовал Вашим основным ожиданиям. Ой, сейчас вспомнила книгу, я про нее как-то очень давно уже писала. Алекс Лесли "Охота на самца...". Название немного коробит, но книга - классная. Попалась мне случайно, а когда прочитала, посоветовала всем своим подругам, коллегам. Девченки советами пользовались - все работает!!! Но самое главное чем мне помогло - советы в книге помогают разобраться в себе и сформулировать кого же я хочу на самом деле. Как правильно выбрать партнера для долговременных отношений.
Турецкоподданный
Турковед
Турецкий авторитет
Посол в Турции
Мне себя никак не уговорить, что "ничего страшного"... Обида будет душить и не смогу я "пересидеть" подобное структурирование... 
и я еще из вежливости отвечаю иногда, сама виновата вообщем 
Знаток Турции