Отгремел свадебный оркестр, посчитано всё золото .... и вот начинается жизнь, как она есть, день за днём. И тут рано или поздно каждая из нас сталкивается с тем, что терпения не хватает, милые сердцу недостатки теперь откровенно подбешивают, рутина заедает, адаптация накрывает наши светлые головушки медным тазом и ещё много всяких причин.
Наступает момент, когда кажется, что проще все бросить, да и вообще шло бы оно всё лесом.
Давайте, делиться историями и советами, как вернуть мир и гармонию в отношения.
А для затравки история, которая мне очень нравится. Как-то журналист спросил пожилую пару, прожившую вместе более 50 лет: - В чем секрет ваших отношений?! - Никакого секрета нет. Просто мы жили в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.
По большому счету мне стоит жаловаться только на саму себя. Муж со своей стороны старается обеспечить мне все доступные условия, но к сожалению не все в его силах.
Меня очень тяготит потеря своего социального статуса тут, в Турции. И самое печальное, что я не вижу пока перспектив для себя. А потому и изучение языка буксует. Я рисую понемногу на компьютере, но это не даёт мне чувства удовлетворения. Нет недостатка в общении, но мне не хватает общения по интересам за рамками Турция, муж, дети, турецкая жизнь. Из-за этого я натурально начинаю доставать и изводить мужа. Такое ощущение, что проверяю границы дозволенного. Иногда понимаю, что пургу несу, но не могу остановиться. А ещё у нас разная скорость эмоциональных реакций. Муж, как и все турки, завёлся с пол оборота, а потом так же быстро остыл и готов идти на мировую. А я разгоняюсь долго, а потом так же долго не могу остановиться. Последний раз ему пример для наглядности привела, когда он пришёл мириться, а я ещё продолжала бухтеть. Сказала, что Наши ссоры это как секс. Ты завёлся и через пять минут кончил, а мне нужно семь минут, к примеру. И когда ты приходишь ко мне мириться, потому что уже готов, а потом злишься, что я ещё нет. То максимум на что я готова, это симулировать примирение. Теперь правда он меня подкалывает: ну что? Ты готова к эмоциональному оргазму?!
Ещё мне очень помогает не наговорить глупостей и вообще пережить ссору - уборка. Пусть даже только ящик какой-то или полку разобрать. Главное в этом деле, порядок на полке - порядок в голове. Иногда же нужно просто остаться одной в доме. Это тоже способствует прояснению сознания. Ну, и пресловутая фраза про видеть картину целиком. Ведь я же люблю этого мужчину, я сделала сознательный выбор, он по-прежнему мне дорог. И ссора наша - это как прыщик на носу. Внешность портит, но на суть не влияет.
Ну, и ещё раз резюмируя. Моя основная проблема в том, что я чувствую себя потерянной тут, в Турции. Из-за этого большинство наших скандалов. Но эту проблему мне никто решить не поможет, кроме себя самой.
Я, со своей стороны, хочу дать несколько практических советов по теме семейных кризисов, в которой сейчас варюсь и которую мы, слава богу, потихонечку преодолеваем.
Начну с того, что все всплески, отраженные на форуме, это были как раз-таки кризисы, личностные и семейные, просто мне не хватало ума этого осознать. Мне приходилось тыкаться, спрашивать совета, проявлять находчивость, поступать наобум и т.п.
Осознание кризисной ситуации все намного упростило: если это кризис, его уже кто-то изучил и написал схему как его преодолевать. В рамках моего брака я пережила их аж целых... пять: два личностных - адаптация, постродовая депрессия - и 3 семейных, которые обычно принято именовать по годам: 1, 5 и 10 лет.
Про мою тяжелую адаптацию исписан весь форум во всех темах, трудности, поиск решений, удачные ходы и успешное преодаление, повторятся не буду. Постродовая депрессия, в существование которой я не верила, пока не столкнулась с ней сама, не есть тема данного форума, поэтому ограничусть только тем, что это не слезы-сопли на тему зубки режутся, я не высыпаюсь, а серьезные нарушения со здоровьем на фоне неправильного выхода из беременности с гинекологическими, гормональными, неврологическими, психологическими и другими проблемами, самым страшным из которых для меня стало нарушение сна длинною в 1,5 года, невозможность уснуть даже со снотворными и панический страх от того, что ты не можешь уснуть.
Т.к. тема про семейные отношения, я остановлюсь на семейных кризисах и расскажу (или состыкую) то, о чем вы не догадывались и зная о чем заранее вы не набьете тех шишек, которые набила я. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Суббота/ Cumartesi, 19.01.2019, 12:17
Главное, что нужно осознать, кризис это не конец отношений, это переход на следующий уровень, для которого вам не хватает знаний, навыков или умений. Чем лучше были "исходные данные", тем проще будет его преодолеть. Чем быстрее вы сориентируетесь и выучитесь необходимому, тем быстрее пойдете дальше. В противном случае, разумеется, развод.
Кризис "ноль" - Начну с того, что силу кризисов можно свести к минимуму, внимательно смотря на избранника до брака и отсеивая "бракованных". Если выбирать партнера не по прическе и посвисту, а по более практичным качествам, многих проблем можно избежать. Так что выбирать партнера нужно с той т.з., что вам обязательно придется переживать все положенные кризисы и легкость их прохождения зависит от изначального качества партнера. Если Вы никак не можете найти "своего человека" или вокруг нет "нормальных мужиков" стоит пересмотреть параметры поиска и свои исходные данные.
Кризис 3 месяцев - начало отношений это всегда сексуальная завязка. Если Вы друг друга не устраиваете в постели, то в этот, по сути конфетно-букетный, период начинаются разлады. Спасать такие отношения не нужно,это заведомый инвалид. В то же время, если все или большинство ваших отношений не длятся дольше полугода, нужно разобраться со своей сексуальной сферой.
Кризис 1-го года - на исходе первого года заканчиваются эндорфины, подкидываемые сексом и начинается совместная жизнь. Это этап договоренностей о том, как пара будет жить дальше. Распределяются роли, бытовые и социальные, распределяются обязанности и ответственности. Переживается это поиском компромисов, умением уступать или додавливать в мега важных вопросах. Что бы преодалеть кризис первого года, вы с партнером должны научится слушать и слышать друг друга, договариватся, доносить важность своего послания. Если вы каждый раз буксуете на этом этапе, ну сами поняли.
Кризис 3 лет - до 3 лет люди играют какие-то роли, а потом... устают. Именно в этом моменте вылезает все г...но с характером. Что бы не вляпаться на начальных этапах отношений нужно быть как можно "ближе к тексту" со своей стороны и правильно реагировать на "звоночки" со стороны партнера. А так же отчетливо, без иллюзий, смотреть, на личность своего партнера. Ловелас никогда не будет примерным семьянином, клубная фифа - отчаянной домохозяйкой. У меня именно на этот период пришлась еще адаптация, поэтому мне было особенно сложно с поиском себя в турции, а местный стиль жизни я так и не приняла, отстояв право на "самобытность". "Городская штучка" в деревне - это моя тема. Если Вы расстаетесь из раза в раз на 3 летнем периоде, значит вы неверно подбираете партнеров: т.е. подбираете их по признаку, не сопоставимому с желаемым результатом или сами привираете при знакомстве.
Кризис 5 лет - на этом моменте уже сформировавшиеся отношения упираются в... личные стереотипы об отношениях. Т.е. на вашу семью будет влиять семья мужа через его представления о вашей семье. В этом моменте всплывают все скелеты в шкафу свекров и вламываются в вашу спальню. Если папка пил и гонял мамку, избивал, выгонял голыми на мороз - получите распишитесь. Если папка колесил по любовницам- туда же. Если папка лежал на диване - муж будет лежать. Если мама горбатилась - от вас будут ждать того же, если рожала ежегодно чумазых детишек, кашеварила в засаленом фартуке ночи на пролет - от вас будут ждать аналогичных трудовых и демографических подвигов. Туда же лайфстайл и досуг семьи. Туда же отношения между мужем и женой вне постели. Именно по этому до брака нужно пристально смотреть на семью будущего мужа, нравится ли вам уклад его родителей и отношения межлу ними или нет, потому что в 99% случаев муж это принесет в вашу семью. Это самая главная проблема в рус-тур браках из-за разницы культур. Я попалась в эту ловушку т.к. не понимала что ко мне будут предъявлять требования турецкой глубинки и будут предлагать соответствующий стиль жизни, ведь муж мой такой весь образованный, европеизировпнный и не религиозный. Минусом было позднее знакомство с семьей через 3 г после начала отношений и вдовствующая свекровь не позволяла оценить межличностные отношения с мужем. Когда я с напором допрашивала ее и своего мужа - они отмалчивались, видать там вообще был п*ц. Способы преодаления: "ранняя диагностика" воизбежании мезальянса, поиск супруга из своей среды, закрывание глаза на недостатки, предложение новых семейных традиций. И лично я бы порекомендовала - семейная психотерапия понятно, что если вы не первый раз расстаетесь после 5 лет, вы ищите человека не своего соц уровня богатый/бедный, христианин/мусульманин, город/деревня и т.п.,а так же не умеете частично перенимать чужие традиции и устои.
Кризис 10 лет - характеризуется двумя моментами: промежуточным подведением игов и обесценванием партера. Партнеры сравниют то, что ожидалось, обещалось, планировалось с тем, что достигнуто. Этим, кстати опасны договоры наберегу. Через некоторе время вам обязательно предъявят счет. Обесценивание, это неизбежная бытовуха. Супруги знают друг друга и не питают иллюзий. Им нельзя запудрить мозг, как при знакомстве. Попадаются все, женщины говорят он не оправдал моих ожиданий, мужчины - она меня не уважает / не ценит. Как преодалеть? Просто пережить. Этот этап учит терпению, снисходительности, самообладанию, прощению и принятию чужих слабостей. Фактически, именно его можно "проехать" на сексе. Лично в нашей семье этот кризис наложился на рождение и уход за детьми, мою депрессию и гормональный сдвиг, проблемы и деньгами у мужа и обвал экономики в турции. Так что нам обоим пришлось не сладко.
Кризис15-20 лет. Главная причина это отсутствие точек соприкосновения. Супруги за повседневными заботами давно потерли связь. Дети выросли и образовался вакуум. Решние: тим билдинг. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Суббота/ Cumartesi, 19.01.2019, 22:57
Более подробно можно погуглить, но общий смысл сводится к следующему: кризисы - преодалимы. Разводиться в кризис неумно, это подводит вас к тому, что по факту вы сами не смогли вырости до следующего уровня. Где-то н смогли простить, когда-то не смогли промолчать, не смогли пораскинуть мозгами и т.п. В общем переживание кризиса заключается в: - снятии напряжения - переключения на другой предмет (тайм аут) - работа над собой в нужном направлении и последующий рост, как бы это патетично не звучало.
В любом случае, развод в кризис это поазатл того, что вы не смогли решить поставленную задачу и практически 100% гарантия, что вы столкнетесь с аналогичной проблемой через такой же срок в новых отношениях.
Так а из-за чего нужно разводится/расходится? 1. Вы живете раздельно длительное время. Это относится к интернет-романам, гостевым бракам и т.п. 2. Вас скрывают от окружения партнера, или ваши встречи тайные. Это касается или тайных встреч любовников или когда не знакомят с родителями, детьми, коллегами, друзьями. В первом случае там понятно, женатик, во втором партнер не считает вас челеном семьи или будущим супругом. 3. Ответственность. Чаще всего в патриархальной модели это женщина отвечающая за быт, дом и детей, а мужчина за финансовое обеспечение семьи. Если муж не берет ответственность за жену и детей, не разруливает их проблемы, если жена не ухаживает за мужем даже в элементарных ситуацях, типа стирки на себя постирала, а на него нет. 4. Если вас исспользуют: альфонсы, проживающие в вашей квартире, что б свою не снимать/покупать, в качестве сиделки или бесплатной домработницы, в качестве бессменного сотрудника в собственном деле. 5. В отношениях в которых нет чувств или сексуальной тяги. Если со всеми пунктами понятно, то этот недооценивают или считают романтизмом. Но по факту именно он дает возможность преодалеть и облегчить кризисы.
С т.з. психологов отношения в которых есть хотя бы один пункт не жизнеспособны.
Второй блок это условно плохие отношения, работают только в созависимых парах.
1. Насилие псих и физ 2. Гипер-контроль, в т.ч. и финансовый или запрет на обучение, мед помощь например. Этим грешат мусульманские страны. 3. Регулярные измены 4. Психические и психологические отклонения (моя тема ) 5. Зависимости: алкоголь, наркотики, игры, компьютер, экстримальные виды спорта.
С этим жить можно, но только если донор подходит как пазл. В противном случае брак не жизнеспособен. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Суббота/ Cumartesi, 19.01.2019, 23:16
Писать просто невозможно, телефон протестует. Завтра все отредактирую и напишу новый пост, что именно значит "отвлекись" и "займись собой". ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Суббота/ Cumartesi, 19.01.2019, 23:20
Теперь кратко напишу, с чего начать. Опять же, если что-то интересно - в гугле все есть. Вот вы поняли, что то, в чем вы живете - семейный кризис. Скандалы каждый день, взаимные упреки и обиды. Что делаем? Пытаемся понять и простить. Не получается, что скорее всего, просто не фокусируемся.
ВМЕСТО ВНУТРЕННИХ ДИАЛОГОВ а он мне скажет так, а я ему вот эдак НАЧИНАЕМ МЕЧТАТЬ. Я в какой-то момент поймала себя на том, что кроме внутренней перебранки больше ни о чем не думаю. Начала мечтать о ремонте в квартире. Это моя тема, мое убежище, я в мечтах ремонтирую свою маленькую 1ккв, в которую я никого не буду пускать
Очень часто в женских журналах мелькают рекомендации типа займись собой и детьми, найди хобби, повышай свою самооценку. Самый глупый совет человеку загнанлму в угол кризисом, если нет расшифрофки. Не все хобби и не все занятия собой подходят. Нужно понижать гормон стресса - это рукоделие, только такое хобби подходит. Нужно повышать чувство защиты - значит заниматься своим здоровьем, финансами, обустройством своей спальни. Нужно повышать уровень эндорфинов, самый быстрый способ после оргазма - смеяться с детьми, играть с ними. Нужно петь и танцевать, или заниматься спортом под музыку - это банальное нлп. Нужно расслабляться: сауна, массаж, маски в ванной, медитаия, ароматерапия на регулярной основе. Нужно есть хрустящую пищу: морковь, болгарский перец, яблоки, чили перец и горький шоколад - это антидепрессанты. И все это делать разом. Смысл сводится к тому, что на мужа вы просто забили и сами обеспечили себя защитой, антистрессом и эндорфинами, что не только стабилизирует пихологиеское состояние, но и пошает самооценку.
Этот комплекс дает самое важное - вместо хмурой хари мягкую улыбку. Мужчина, с т.з. психологов трактует такую улыбку мона лизы, как одобряющий жест, как похвалу, и через какое-то время начинает вести себя мягче. Если вам муж просто улыбнется, вы уже не так придирчиво будете его оценивать, правда? Ну вот и он так же.
Почему нельзя пропустить этот ункт самовосстановления и просто проглотить и улыбнуться? Нельзя. Нельзя проглатывать обиду или злость это черевато раком, психосоматикой, понижением уверенности в себе и в своем будущем. Грубо говоря это позиция терпилы, слабого человека, не нашедшего другого выхода решения конфликта, кроме как уступить, будучи в подавленном положении. Будьте уверены, ваш партнер это почувствует. И реакция его будет обратная ожидаемой, он наоборот начнет прессовать еще сильнее.
Третий шаг это отражение добрых дел и журнал благодарности. Вот вы вся такая гордая, вам влом поблагодарить мужа, особенно после всего что он сказал /сделал. Заведите себе журнал. 21 января наконец-то заклеил балконную дверь (это я про себя) мат не вписывайте. и второй строчкой: сварила ему за это кофе. Все. Молча пошла и сварила. Или чай налила. За то, что к концу зимы вытащил руки из штанов и приклеил уплотнитель. Отметили его действие в журнале, тут же молча отзеркалили. Спустя пол года увидите, что записей таких все больше.
Ну а дальше работаем над проблемой кризиса. В моем случае это не незаклееная дверь и рукожопый муж, а неоправдавшиеся ожидания и обесценивание партнера Ну вы поняли
Повторю еще раз то, что было написано мной ранее: все можно решить. Вопрос заключаеся в другом готовы ли в жить с этим человеком со всеми его недостатками и бонусами в виде родственников (это я про себя), потому что они никуда не уйдут, сколько бы курсов семейных терапий вы не проводили. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Сообщение отредактировал Pamuk_prenses - Понедельник/ Pazartesi, 21.01.2019, 23:51
Универсальный совет. Касается не только семьи/отношений, а других сфер жизни. "А стоит ли овчинка выделки?" Стоит ли оставаться на данной работе, стоит ли затевать ремонт, покупать квартиру, получать второе высшее образование и т.д. Часто мы увлекаемся идеей, включаемся в процесс, не особо думая, а так ли это нам надо. Ну вот и семья, получается, то же самое.
мы, видимо, что-то пропустили )) всех кризисов, выше перечисленных, не было ни одного. через месяц нашим отношениям 5 лет. не думаю, что муж начнет меня бить, а я рожу троих и буду дома сидеть наверно мы тот 1%. Знаешь, в чем разница между жизнью и членом? Жизнь жестче...
Mananna, вам просто не сказали о существовании кризисов, и вы всё пропустили)))) Теперь навёрстывать придётся. На самом деле, твоя история лишь подтверждение общего правила. Про детей вот. Всех пугают кризисом 3 месяцев, 3 лет, 6 лет...И скорее всего эти кризисы у всех имеют место быть, но у одних все проходит безболезненно ( родители задним числом спохватываются: черт, у нас же кризис был год назад, а мы и не заметили), а другие огребают по полной. Ну, вот получилось так...
Mananna, рискну предположить, что твой выбор был более взвешанный чем мой, к тому же когда ты уже пожила в Турции и ты была несколько старше, чем я, когда проходила свою первую пятилетку, поэтому все притирки проходили проще У нас тоже было что-то едва заметное из классиицированных кризисов или акценты были смещены на личностные, а что-то очень болезненно. Что-то я решила с первого захода, во что-то билась, как в резиновую стенку месяцами. Конечно, это индивидуально. Смысл поста в том, что если кто-то собирается разводиться потому, что больше не может так жить, пусть знает это кризис и его можно решить вот так и вот так. Мне потребовалось на осознание этого несколько лет, кучи серьезной литературы по психологии и нескольких сотен набитых шишек. зато, наверное, это и есть старость мудрость ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
У нас такие кризисы происходят всегда где то раз в пару мес. когда муж придирается просто ко всему а я конечно ж в ответ оггрызаюсь.
лично из моего опыта, что нам помогло и продолжает помогать....мы.....завели котенка совместный уход за ним, посылаем фото видео, это веселит. Кошки вообще успокаивают. Если человек плюется ядом по квартире, кот придет, потрется о ноги , начнет мурчать и человек успокаивается. Все вышеперечисленное, повторюсь, только из моего опыта
Добавлено (25.02.2019, 21:07) --------------------------------------------- Плюс до меня дошло, что я не умею правильно реагировать на его выпады. Если он приходит и придирается ко всякой херне, надо просто взять и ...ничего не говорить и подождать когда само утихнет. Дискусии (которые я обожаю) приводят только с скандалу со швырянием вещей и воплям. Поэтому пару раз заметив, что тактика работает, и смотря в чем суть ссоры, я стараюсь захлопнуть свой рот, насколько это вообще для меня возможно, потому как язык у меня длинный
Всем привет! Я пока не состою в браке с турецким мужчиной, но с Вашего позволения вставлю свои пять копеек.
Вот такие «кризисы» -
ЦитатаNatalia93 ()
всегда где то раз в пару мес.
у нас случаются и то чаще, с регулярность один раз в месяц – ПМС называются. Я нападаю и истерю, ТМЧ плачет (он флегматик и его спокойная реакция меня еще больше раздраконивает, с целью демонстрации, что он не бесчувственный и ему не все равно он плачет – это пик его эмоциональных способностей). Посмею заметить, что это точно не кризисы, а самое обычное отсутствие здоровой коммуникации в паре.
Наш метод – разговаривать!!! Главное правило моего ТМЧ: если тебя что то не устраивает/огорчает/беспокоит и т.д., а ты об этом молчишь - ответственность за эту проблему, с меня автоматически снимается. Странно, не правда ли? Ведь все мужчины, должны обладать экстрасенсорными способностями. Примитивный пример: Мы на прогулке, от заданного темпа я устала, моя реакция: - Мы что, куда-то опаздываем? *(уже с интонацией бу бу бу) Ответ ТМЧ – Малыш, ты устала, ты хочешь идти медленнее? Почему ты мне об этом не говоришь? Тебе достаточно просто сказать и я сделаю все, что бы тебе было комфортно. Фсе! конфликт исчерпан. А с моей супер-способностью находить проблемы, я бы могла раздуть целую трагедию с этого, в плоть до - ну вооот, если у нас разный темп при ходьбе, то и по жизни тоже и нам не по по пути... отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок... А оно оказыватся вон как все просто и по жизни тоже... молчишь, значит тебя все устраивает.
Сейчас читаю одну книгу - "Обними меня крепче" Сью Джонсон *(себя нахожу, в каждом втором примере), рекомендую, без заумных терминов, не для кого не откроет Америку, но точно освежит в памяти очень важные вещи в отношениях.
Anika, Здравствуйте! Соберу события и мысли в кучку и обязательно отпишусь предметно. Я громче всех здесь кричала, что это не форум, а сток негатива какой-то, а сама наистерила по всем веткам, а с позитивными новостями притихла. Будет натхнення, обещаю исправиться
Что касается родни - «Не так страшен чёрт, как его малюют»
Сообщение отредактировал Yuzik - Вторник/ Salı, 19.03.2019, 01:17
Турецкий авторитет
Турковед
понятно, что если вы не первый раз расстаетесь после 5 лет, вы ищите человека не своего соц уровня богатый/бедный, христианин/мусульманин, город/деревня и т.п.,а так же не умеете частично перенимать чужие традиции и устои.
Заядлый турист
Посол в Турции
наверно мы тот 1%.
У нас тоже было что-то едва заметное из классиицированных кризисов или акценты были смещены на личностные, а что-то очень болезненно. Что-то я решила с первого захода, во что-то билась, как в резиновую стенку месяцами. Конечно, это индивидуально. Смысл поста в том, что если кто-то собирается разводиться потому, что больше не может так жить, пусть знает это кризис и его можно решить вот так и вот так. Мне потребовалось на осознание этого несколько лет, кучи серьезной литературы по психологии и нескольких сотен набитых шишек. 
Новичок
когда муж придирается просто ко всему 
а я конечно ж в ответ оггрызаюсь.
Житель Турции