То, что сказка — ложь, верно подмечено. В сказке как бывает: сначала ты долго мучаешься, а потом выходишь замуж за принца, живешь с ним долго и счастливо, чтобы умереть в один день и никого не было жалко. А в жизни через пару лет после свадьбы с короны принца начинает облезать позолота. И куда только деваются его королевские манеры вместе с желанием поудобнее усадить свою прекрасную даму на трон?
Между тем оказывается, что своих «принцев» мы портим сами. И часто из самых благих побуждений, желая сделать их самих и совместную жизнь еще лучше. Может быть, если мы перестанем это делать, все получится, как в сказке?
1. Я сама!
Что мы делаем? Конечно, это очень приятно, когда за вами ухаживают. Приносят тяжелые сумки из магазина, подвозят до работы и обратно, заказывают столик в ресторане, чтобы порадовать вас романтическим ужином, и дарят милые пустячки, просто чтобы поднять настроение. Но когда пустячки и ужины оплачиваются из семейного бюджета, на них как-то резко становится жалко этого самого бюджета, потому что он не резиновый. А еще хочется в отпуск, и ребенку нужны новые сапоги. Да и в магазин самой спордучнее, он обязательно купит «не то». И на работу он уезжает раньше, потому что вам еще ребенка в детский сад нужно завезти. Да и за рулем самой комфортнее.
Что получается? В конце концов, оказывается, что вы давно уже «все сама». И в магазин сама, и в детский сад, и на работу. И дома тоже все сама — ведь гораздо легче самой вкрутить лампочку, вынести мусор, повесить на стену картину и собрать тумбочку из «Икеи». Мужчину-то пока дозовешься, а дела не ждут и жизнь на месте не стоит. Мужчина же и в ус не дует, занимается своими делами, а в свободное время удобно устраивается перед широкоформатным телевизором с бутылочкой пива в руках. И упоенно этот телевизор смотрит. А что, имеет право, все дела-то вы уже переделали.
Как в сказке. Для того чтобы мужчина был сильным и внимательным, нужно… просто позволить ему таким быть. Тумбочки и лампочки никуда не убегут, дождутся его, если вы не будете наседать, а научитесь просить о помощи и принимать ее. И денег он будет зарабатывать в разы больше, если вы перестанете экономить на себе и собственных удовольствиях. Как верно подметил один мой знакомый мужчина, «женщина, которая экономит на себе, вызывает желание… на ней сэкономить». А ведь отпуск на островах стоит куда дороже букета цветов и романтического ужина в ресторане. Так с какой стати ему тратиться на путешествие, если даже букет цветов с доставкой — в ваших глазах непозволительная роскошь? Переложите на плечи мужчины заботу о себе, и он будет о вас заботиться. Тогда конфетно-букетный период в ваших отношениях не ограничится жалкими тремя месяцами.
Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Что мы делаем? Бесконечно оптимизируем процесс жизни в семье. Не секрет, что женщины, как ни странно, обладают более развитыми аналитическими способностями, чем мужчины. Последним подвластно долгосрочное планирование, нам же — повседневное. Вы ведь лучше знаете, как поступить? Что купить в магазине, какой кафель выбрать для ванной, куда отправиться в отпуск, чем заняться в выходные и что приготовить на обед. У вас все схвачено и в хозяйстве, и в жизни. Задача мужчины не путаться под ногами, четко следовать инструкциям и по мере возможности обеспечивать семью. И тогда вы обязательно придете к светлому будущему. Впрочем, будет ли оно светлым?
Что получается? Чем больше вы пытаетесь контролировать ситуацию, тем больше устаете. И тем чаще задаетесь вопросом, почему рядом со мной не сильный мужчина, способный решать проблемы по мере их поступления, а инфантильный ребенок, которому нет дела до жизни семьи. А он вовсе не инфантильный, он мудрый. Он знает, что у корабля не может быть два капитана, и если вы так решительно встаете у штурвала, то имеет ли смысл бороться? Зачем доказывать, что у него свое видение ситуации и свои варианты выхода из нее, можно ведь переключиться на что-то более продуктивное. На карьеру, например. Или на личные удовольствия. В конце концов, найти хобби или ту девушку, которая позволит ему быть рулевым и решать, что, как и когда делать.
Как в сказке. Кто вам вообще сказал, что только вы знаете, как правильно поступить в той или иной ситуации? Горький опыт научил? А почему вы решили, что он был «горьким»? Чаще всего мы думаем так, когда результат сильно отличается от ожидаемого. И даже не даем себе труда подумать, а может быть, так все и должно быть. Мы просто хотим привычного результата и боремся за него, отстраняя мужчину от самого процесса принятия решений. Чего же удивляться, что ему не нравится быть глупым исполнителем, что он вообще отходит в сторонку и позволяет вам самой со всем разбираться. У него уже есть на работе начальник, зачем ему еще один дома? Оставьте мужчине его право поступать так, как он считает нужным, отдайте ситуацию в его надежные руки. Заодно у вас освободится масса времени, чтобы заниматься собой, уделять время своим хобби, спорту, подругам. Очень скоро вы поймете, что от жизни можно получать удовольствие, и не в результате тяжкого труда, а просто так. Просто потому что, как говорится в известной рекламе, вы этого достойны.
3. Милому — рай
Что мы делаем? Мужчина так долго добивался вас, так много сил приложил, чтобы вы сдались на милость победителя, и он определенно заслужил награду. Теперь вы станете для него идеальной женщиной — лучшей хозяйкой, лучшей поварихой, лучшей любовницей, лучшей боевой подругой, которая никогда не сдаст и всегда прикроет тыл. Разве не о такой женщине мечтают все мужчины? Вы будете заботиться о нем, создавать ему комфорт и уют, чтобы он всегда помнил, что его любимая — лучшая, что не зря он за нее боролся, отбивая у остальных поклонников.
Что получается? Однажды вы ловите себя на том, что варите ему кашу по утрам, а перед выходом на работу требуете, чтобы он надел шапку. Еще немножко и вы начнете заботливо вытирать ему нос в ресторане перед друзьями. А он ловит себя на том, что у его секретарши длинные ноги, красивые глаза и обширное декольте. И смотрит она на него, как на мужчину, а не как на великовозрастного сыночка.
Как в сказке. Осознайте: до вашего знакомства он как-то жил, и даже не один десяток лет, и, представьте себе, не пропал. Все хорошо в меру, и забота тоже. Конечно, это вовсе не значит, что в холодильнике у вас должно быть два плавленых сырка и пакет морковки, а его грязные рубашки должны неделями томиться в корзине, ожидая стирки. Просто не перегибайте палку, вы не синяя птица, чтобы гнуться в три погибели, стараясь предупредить каждое желание мужчины. Удовольствие в жизни должны получать оба, а не кто-то один. Так что ничего страшного не случится, если на ужин он получит пельмени, потому что вы провели время в салоне, и вам некогда было приготовить ужин из трех блюд и сварить компот. В конце концов, если уж он так не любит полуфабрикаты, ему ничто не мешает пригласить вас в ресторан, где вам обоим будет хорошо, правда?
Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Что мы делаем? Нам с детства внушают, что мужчина должен отвечать за свои слова и поступки. Еще он должен отвечать за женщину, которая рядом с ним, детей, финансовое благосостояние семьи и за мир во всем мире. И вы, следуя этому убеждению, возложили на него ответственность абсолютно за все. А где тотальная ответственность, там и вина за все неприятности, промахи и ошибки. Денег не хватает? Он виноват, мало зарабатывает. Дети плохо учатся — тоже виноват, мало внимания уделяет семье. С тещей ссорится? Это он ленится искать подход. Ничего удивительного, если в один прекрасный день он решит, что дети в Африке голодают тоже по его вине.
Что получается? Вроде бы вы хотели как лучше, хотели дать ему возможность быть главой семьи и сильным мужчиной, а на выходе получили совершенно затюканного мужчинку средних лет с потухшим взглядом. Или сильного, но совершенно чужого гражданина, за которого вы точно замуж не выходили. Тот был внимательным и ответственным, а этот отстраненный, дома не бывает, делать ничего не хочет, общается с вами сугубо по необходимости.
Как в сказке. Если вы все же хотите добиться результата, на который рассчитывали, то придется вам отделить мух от котлет, то есть главенство мужчины в семье от вашего нежелания отвечать за что-либо. Возьмите ответственность за себя, свои поступки, свою жизнь, работу, отношения с детьми, да и с мужчиной тоже — на себя. А ему предоставьте отвечать, соответственно, за себя. Это вовсе не значит, что вам будет наплевать на него, а ему — на вас. Это значит, что никто из вас не будет виноватым, а ведь чувство вины — одно из самых разрушительных. Ведь вы не хотите разрушить своего любимого, делать его несчастным? Вот и позвольте вам обоим быть счастливыми и уверенными в себе. Как в сказке. Если вы все же хотите добиться результата, на который рассчитывали, то придется вам отделить мух от котлет, то есть главенство мужчины в семье от вашего нежелания отвечать за что-либо. Возьмите ответственность за себя, свои поступки, свою жизнь, работу, отношения с детьми, да и с мужчиной тоже — на себя. А ему предоставьте отвечать, соответственно, за себя. Это вовсе не значит, что вам будет наплевать на него, а ему — на вас. Это значит, что никто из вас не будет виноватым, а ведь чувство вины — одно из самых разрушительных. Ведь вы не хотите разрушить своего любимого, делать его несчастным? Вот и позвольте вам обоим быть счастливыми и уверенными в себе.
5. Я люблю тебя до слез
Что мы делаем? Любим. Как никого и никогда в жизни. И выражаем это, пуская в ход весь арсенал романтического оружия. Восхищенно хлопаем глазами, ловим каждое слово, стараемся провести каждую минуту вместе, во всем уступаем и всячески превозносим, устраиваем сцены ревности и, главное, обижаемся, если нам не платят взаимностью по всем счетам. Вы счастливы, когда он счастлив, и делаете все для того, чтобы он был счастливым ныне, присно и вовеки веков.
Что получается? Получается, что вы возлагаете ответственность за свое счастье на его плечи. Вы так много сил и души вкладываете в своего мужчину, что ноша становится практически непосильной. И вот ему уже хочется вас разочаровать, спустить с небес на землю, напомнить, что он не божество в храме, а обычный человек со своими слабостями и недостатками. И чем сильнее вы его любите, чем больше стараетесь сделать его жизнь прекрасной, тем активнее он демонстрирует, что он не ангел — обижает вас, пренебрегает, а под конец вообще готов бежать.
Как в сказке. Любовь — это свободный выбор, и мужчина, завязав с вами отношения, этот выбор сделал. Но не для того чтобы свободу у него немедленно отняли. Своим поведением вы как будто все время требуете от него подтверждения, что он не ошибся, что выбирал осознанно. Вы возводите ваши отношения в культ, а ведь долг платежом красен, он чувствует себя обязанным вам за любовь, за все ваши проявления. А быть должником — очень неприятно. Расслабьтесь, ваша любовь не обязательно должна быть идеальной, а отношения — совершенными. Попробуйте просто радоваться тому, что у вас двоих есть уже сейчас, без лишних условностей. Тогда ваша совместная жизнь на самом деле будет долгой и счастливой.
Леди.Mail.Ru
Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Мне очень понравилась статья. Потому что в первых двух пунктах я на 100% увидела себя. Я сама могу и прокладку в кране заменить, и люстру повесить и (о, ужас!) потолок покрасить и колено под раковиной сменить. А мужик лишь под ногами путается! Если его конечно наподхват ко мне не пристроить и ЦУ не давать. Я же лучше знаю, как надо!
Протащив на себе этот груз за двоих 8 лет, я вдруг сломалась. Устала. Меня стало бесить, что инфантильный мужик дома живет. Наташа, а как сделать то? Наташа, а что купить н вечер? Наташа, а батон лучше по 22 рубля или по 28 взять? Наташа, а как ты думаешь откуда взятьх стекла, что бы поменять их в окнах? Наташа, мне скучно, придумай мне хобби.
А я то хотела как лучше! Взваливая это все на себя я просто освобождала его от лишних движений! Принимая руководство и контролируя результат, я лишь хотела оптимизировать процесс! Сделать его более быстрым и менее затратным! А не надо было! Я то думала, вот живем в нищете, нужно работать и работать над собой, своим благосостоянием, своими отношениями... А не надо!
И тут статья эта для меня - ну как откровение просто! Глаза открыла мне! да вот поздно, видимо. Мы уже год почти, как вместе не живем. Звонит мне иногда, спрашивает, почему не вернусь, а у меня как ком раздражения в бошку - ба-бах!..
Ужас просто. Можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг. Горько от этого. Болезненно наш разрыв переживаю. Сама все накрутила, сама виновата, сама разлюбила, сама ушла, сама мучиться буду. Все сама. Опять по замкнутому кругу: Я - сама! А он в секту ушел. Тоже я наверно виновата.
Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Не сама, оба виноваты. Что мешало ему стать решительние, раз лень взяла верх, значит такой человек. Статья очень полезная. Даже если абстрагироваться от темы мужчина-женщина, статья актуальна. Мне тоже проще все самой сделать. Все делаю и делаю, устаю. Потом много делаю для других, НО иногда забывая спросить- а нужно ли это другим? В общем иногда действительно надо сказать - СТОП, и расслабится. А некоторые вещи от сюда, я взяла на заметку Хотя в моем мч мне нраится то, что он весь такой сильный, мужественный и даже рука не поднимается, что пытаться исправлять в нем Надо уметь получать удовольствия от того, что мы женщини, и давать возможность мужчинам рядом с нами быть мужчинами(сорри за тавтологию). 너무 늦기 전에 오빠한테 고백할 게 있어요... 저 오빠 사랑해요.
Vilna, до боли знакомо.. я сама милый, поменяю трубы, сделаю ремонт и куплю нам путевку в отель... я сама сладкий, придумаю подарок для твоей мамы, куплю тебе подходящие джинсы и посоветую какая машина будет лучше... Мы все делаем такие ошибки... а потом нам в след - ты будешь замечательной женой... но не для меня. Может мужчине СТОИТ решать не только глобальные вопросы, но и такие "мелочи" как замена старого крана на новый =) пусть даже он будет черный как его байк =)) для себя я решила так и поступать - если меня хотят: значит пусть для этого стараются. потому что снова если я буду сама... в конце концов МЫ (я имею ввиду славянских девушек):
Твой смех прозвучал, серебристый, Нежней, чем серебряный звон,— Нежнее, чем ландыш душистый, Когда он в другого влюблен.
Нежней, чем признанье во взгляде, Где счастье желанья зажглось,— Нежнее, чем светлые пряди Внезапно упавших волос.
Нежнее, чем блеск водоема, Где слитное пение струй,— Чем песня, что с детства знакома, Чем первой любви поцелуй.
Нежнее того, что желанно Огнем волшебства своего,— Нежнее, чем Польская панна, И, значит, нежнее всего.
''Знать, что рядом тот, кто любит, - вот в чём счастье. Всё до банального просто...''Эльчин Сафарли
1. Транжирю деньги ашкыма. Он молчит. Потому что только он скажи что-нибудь, в ответ он получит: "Да я! Да у меня крутое образование столичного вуза! а я вынуждена сидеть без работы в этом турецком поселке! Поехали в стамбул! отправь меня на курсы турецкого, подтверждение диплома, и я буду крутым ну не знаю кем, но кем-нибудь крутым! Хорошо милый, я возьму эти 500 лир, но это только пока. Вот переедим мы в стамбууууууул....."
2. Пока ашкым дома я хожу и зудю: Милый прикрути лампу. Милый прикрути лампу. Когда он уходит на работу я со словами: "Старый толстый ленивый турок!" Забираюсь на стул, вкручиваю лампу. Перед его приходом лампу выкручиваю и хожу нудю: Милый прикрути лампу. Милый прикрути лампу.
3. В его дела вообще не вмешиваюсь, и не даю вмешиваться в свои "женские" дела. Просто отсылаю. Его мама нас ставит в пример брату ашкыма с женой
...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Vilna Если вы все же хотите добиться результата, на который рассчитывали,то придется вам отделить мух от котлет
про мух это жирно!!!!
статья офигенная, очень понравилась, очень много общего в моем поведении замечаю...все буду теперь менять
Angel-A
Стишок обалденный...такой нежный !!!!
Pamuk_prenses
Quote
"Старый толстый ленивый турок!"
а можно мне это перевести...я своего тоже так буду называть,а то на русском он недопоймет И каждую позднюю ночь я шепчу: «Спасибо, Всевышний, я люблю его … правда …очень сильно люблю…»
Прочитала статью и хотелось бы добавить следующее: на днях наткнулась на книгу из серии Спросите у Барбары: Шерри Аргов "Хочу быть стервой! Пособие для настоящих женщин". Рекомендую её к прочтению. Ещё есть другие книги из этой серии. Скачать книгу можно тут: https://lib.aldebaran.ru/author/argov_sherri/argov_sherri_hochu_byt_stervoi_posobie_dlya_nastoyashih_zhenshin/
Vilna, Вот случайно наткнулась на эту статью, 1,2,3,5 пункт, это я в отношениях с "А", я это поняла уже давно, еще до того как стала описывать свою историю, вот теперь учусь заново. Я своим поведением превратила своего заботливого, внимательного, сильного мужа в "монстра", практически так выражались некоторые девочки, комментируя мой рассказ. Поэтому я все что происходит сейчас в моей жизни, спихиваю на себя, потому что мой муж четко указывал мне на мои ошибки, которые описаны в этой статье, а я его не слушала, не понимала, и докатилась до того что муж завел любовницу и решил уйти от меня. Очень хорошая статья, но я думаю что прочитай я ее даже год назад, вообще не поняла бы о чем идет речь, я же на тот момент, как мне казалось все делала правильно . Ну слава Богу я все это наконец осознала, и вот теперь закрепила, так что у нас с мужем теперь опять конфетно-букетный период , теперь буду аккуратней, и на "грабли" постараюсь не наступать. Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Очень хорошая статья, но я думаю что прочитай я ее даже год назад, вообще не поняла бы о чем идет речь, я же на тот момент, как мне казалось все делала правильно
Не переживай. это у всех так. Я то сама знаю, а вы мне просто завидуете. А через год, девочки у меня проблема, как ее решить?
Люди готовы решать проблемы не по мере их поступления а по мере их осознания. Тут такое количество девочек, кто хотел замуж второй женой, кто еще какой ерундой страдал... пока сами не осознают что что-то не то - им говори-не говори, что об стенку горох.
Quote (Deriya)
Ну слава Богу я все это наконец осознала, и вот теперь закрепила, так что у нас с мужем теперь опять конфетно-букетный период
Слава Богу. Живите крепко и дружно. Рада что у вас все наладилось! Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
Люди готовы решать проблемы не по мере их поступления а по мере их осознания.
Вот это точно про меня
Quote (Vilna)
Рада что у вас все наладилось!
Ну пока до наладилось еще далеко, в принципе я и он осознаем, что все таки мы уже 2,5 года не живем вместе, а он к тому же все это время жил с другой женщиной, короче мы стали другими, можно даже сказать чужими друг другу, в настоящий момент нас связывают только дети и приятные воспоминания о нашей прошлой совместной жизни (он кстати все чаще сам эти воспоминания достает из памяти, многое я и сама уже подзабыла ) , вот теперь практически как в "первый раз в первый класс" B). Да и "Т" еще рядом с ним, и поехать я по прежнему к нему не могу, реально финансовые проблемы, короче, все еще зыбко и приходиться начинать все с нуля, даже можно сказать с минуса. Ладно подробнее расскажу в нужной теме Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
Сообщение отредактировал Deriya - Понедельник/ Pazartesi, 06.08.2012, 22:40
Да уж....полезная статейка читаю и понимаю, что все это я уже проходила и не один раз, а потом удивлялась почему так все плохо закончилось предпоследний мужчина в моей жизни так наступил на мой скорпионский хвост, что прям в петлю хотелось влезть а потом я сказла себе "Надя, стоп. Ты же скорпион, ты сильная по жизни, у тебя есть бизнес, есть дочь и еще много чего есть и ты этого достигла сама! Почему же ты какому то ничтожеству позволяешь вытиратьоб себя ноги?" я таки поломала себя, стала ему на зло жить весело и легко, общалась с ним, как с другом...и через 4 месяца он приполз ко мне на коленях с веником и предложением своего спового набора " а я сказала "спасибо, нет, у меня и без тебя все отлично" а оно действительно было отлично в тот момент когда хотелось выть больше всего случайно в сети познакомилась с МЧ, который был сотрудником моей подруги. он, конечно, тоже пытался трепать мне нервы, но быстро понял, что это не пройдет и через полтора года мы поженились, а еще через два повенчались. у нас супер семья и он принимает меня со всеми моими тараканами (а их у меня 8 куч) и постоянно говорит, что я самая лучшая (хотя я штучка еще та) воть....высказалась Надя со мной можно сразу на "ты" ;) помешана на орхидеях и Турции;)
Классная статья, спасибо. Меня в последнее время очень интересует тема построения долгосрочных отношений, надеюсь не наделать ошибок, или, по-крайней мере, сделать меньше. Нашла интересную статью на эту тему.
Что происходит с людьми, когда они находятся в отношениях долгое время
С кем поведёшься, от того и наберёшься. Близкие долгосрочные отношения накладывают свой отпечаток на образ наших мыслей и действий. Как именно — читайте в нашей статье. Ни один иностранец не поймёт без объяснения скрытую суть выражения «бить баклуши». Впрочем, английские идиомы ничем не лучше. В парах также появляются внутренние фразеологизмы, которые для посторонних не имеют никакого значения.
Язык «посвящённых» — верный признак того, что люди живут на одной волне. Согласно исследованию американца Роберта Хоппера (Robert Hopper), учёного в области речевой коммуникации, секретный язык выполняет две функции: скрепляет узы, романтические либо платонические, а также рождает общую индивидуальность. Профессор Хоппер указывает на прямую связь между уникальными привычками в общении и близостью в отношениях. Вторит ему психолог Кэрол Брусс (Carol Bruess) из Университета Огайо.
Профессор Брусс изучила взаимосвязь между использованием своеобразных выражений и удовлетворённостью от семейной жизни у 308 добровольцев. Среди участников были как молодожёны, так и люди, находящиеся в браке свыше 50 лет. Исследование подтвердило гипотезу о том, что счастливые мужья и жёны используют больше идиом.
2. Вы отключаете цензуру
Большинство людей разговаривает с незнакомцами абсолютно иначе, нежели с друзьями и, разумеется, с партнёром. Мы контролируем свою речь и подстраиваем своё поведение таким образом, чтобы не произвести дурного впечатления и понравиться окружающим нас людям.
Наедине со своей половинкой человек отступает от такого поведения и переключается на естественную речь. Другими словами, мы перестаём заботиться о том, что о нас подумают, и прекращаем себя сдерживать. Так получается более искренне и открыто.
Психолог Даниэль Канеман (Daniel Kahneman) из Калифорнийского университета в Беркли приводит знакомую всем аналогию. Поначалу большинство из нас осторожны в обращении со своими коллегами. Мы не решаемся на смелые высказывания и перепроверяем факты в голове, чтобы не ляпнуть чего-то лишнего. С течением времени эта преграда постепенно исчезает.
3. Вы становитесь похожими внешне друг на друга
Остаётся загадкой, почему любители собак похожи на своих питомцев. Зато можно с уверенностью говорить, почему близкие люди через многие годы приобретают общие черты лица.
Причина удивительного эффекта описана в исследовании психолога Роберта Зэджонка (Robert Zajonc) из Мичиганского университета. Учёный задался вопросом, почему пары, которые изначально не имеют особого сходства, постепенно становятся похожими друг на друга?
В поисках ответа команда профессора Зэджонка попросила фотографии у 20 супружеских пар и разложила их в случайном порядке по двум стопкам: в первой были снимки новобрачных, а во второй — четверть века спустя. После чего наблюдатели искали среди них пары. Найти молодожёнов оказалось проблематично. Зато тех, кто справил серебряную свадьбу, выдавали одинаковые морщины и контур лица. На протяжении долгих лет люди бессознательно имитировали мимику и эмоции своих супругов. Они использовали те же самые мышцы так часто, что стали отражением друг друга. Долгосрочные отношения сказываются на синтаксической структуре речи и её ритме. Отчасти это результат психологического феномена, который называют эмоциональной заразительностью. Два человека начинают подражать чужой речи, когда они проводят достаточно много времени вместе.
Мы имитируем всё: от акцента до количества и продолжительности пауз, которые наш партнёр делает между словами и предложениями. Причём есть научные доказательства, что изменения в структуре речи могут служить одним из показателей того, как долго пара остаётся вместе.
Учёные проанализировали текстовые сообщения нескольких десятков пар и пришли к интересному выводу: вероятность продолжения отношений спустя три месяца после знакомства была выше в том случае, если молодые люди координировали своё «звучание» с точки зрения словарного запаса и структуры языка.
5. Вы копируете язык тела друг друга
Учёные предполагают, что совместный жизненный опыт и общий багаж знаний — основополагающая причина, по которой пары повторяют неуловимые движения друг друга. Воспоминания формируют особый язык тела, определяют жесты, позы, слова и фразы. Например, группа учёных из Калифорнийского университета подметила одинаковую реакцию глаз у партнёров, когда в спонтанной беседе звучала знакомая для них информация.
В общем-то я зашла на форум, что бы отписаться в этой теме. Меня на днях осенила потрясающая мысль, которой я захотела с вами поделиться.
Смотрела я недавно фильм, не важно какой, но центральный сюжет в нем был про сумасшедшую парочку, парень в которой был эдаким плохишом-убийцей, нежно и ревностно любящий свою подружку, носящий ее на руках и готовый за нее постоять. Архитипичные отношения, в общем. Смотрю я, значит, фильм и думаю, как мне надоела вся эта семья (ага, только двух детей нарожала), надоел муж с пакетами с едой и ежевечерним "как дети?", хочу любви, кабриолет, алкоголь и неуровновешанного любовника-плохиша. А потом поняла, что на самом деле муж у меня именно такой. Был.
Был такой, какой мне и нужен, но я упорно шлифовала его до образа "семейного человека". Хватит бегать и орать, хватит психопатничать, хватит пить винишко, хватит бить людей на улице. Хватит то, хватит это. Ну да. Он стал почти хорошим семьянином, так, как понимает это слово общество. Хорошим, правильным мужем. Мужем которого прилично иметь. Скучным мужем. Который мне не нужен. А нужен мне другой: любовник-психопат.
И на фоне этого я сделала открытие: почему женщины выбирают одни и те же типажи, а потом в них разочаровываются и ищут нового аналогичного партнера? Может быть это то, что нужно именно этой женщине? И если не отесывать его до "идеала общества" можно прожить с ним всю жизнь счастливо? Короче, я нарезала круг длиной в 9 лет и поняла, что была не права. Я достигла поставленной цели, как и всегда, как и во всем, но оказалась, что мне это было не нужно. Результат меня не устроил, а моего любимого человека навязанная мною роль - тяготит. Теперь думаю как отыграть назад и дать глоток свободы своему супругу, а не то он зачахнет. Пойду в другом направлении.
Учитесь на моем примере. Не просто же так я о себе всю подноготную выкладыааю. ...я хотела бы просто стоять за твоей спиной и незаметно касаться губами плеч...
Может быть это то, что нужно именно этой женщине? И если не отесывать его до "идеала общества" можно прожить с ним всю жизнь счастливо?
Я прожила со своим мужем тоже в районе 9 или 10 лет, народив 1 ребенка. И все время совместного жить-бытья мы пытались "шлифовать" друг друга. Но у нас ничего не получилось, ни у меня, ни у него. При этом мы, конечно, каждый по-своему менялся, но не под желания друг друга, как бы сам по себе. И вот спустя столько лет мы стали абсолютно разными людьми, причем такими, которые не интересны друг другу. Чувства еще оставались, но вместе нам стало тяжело. Поэтому, как мне кажется, если представить гипотетически такую встречу сейчас: Ваш муж того времени и Вы сейчас. Он Вас так же привлечет? Он Вам также будет нужен? Вот и мы примерно в это же время столкнулись с такой проблемой и не смогли ее решить и справиться с ней. Поэтому сейчас, решившись на серьезные отношения, меня и интересует вопрос сохранения этих отношений длительное время. И вот пока какого-то четкого ответа я не нашла.
В идеальных отношениях мы бы позволяли своему мужчине видеть в нас только самое лучшее. Но в реальных отношениях мы часто позволяем ему видеть обе наши стороны: как хорошую, так и плохую.
Это понятно. Жить с кем-то, делить с ним бюджет и туалет, видеть из дня в день – это немного напрягает. И просто очень тяжело быть 100% идеальной 100% времени.
Но одно дело просто дать себе слабинку, а другое – взять на себя совершенно деструктивную роль. И многие женщины не понимают, что тем самым сами портят свои отношения. Вот лишь несколько особенностей женского поведения, которые отталкивают мужчин:
1. Когда женщина пытается все сделать сама. Она хочет контролировать отношения, ставит мужчину на место, считает себя «решателем проблем». Хотя у нее могут быть благие намерения, постоянно указывать мужчине, как и что он должен делать, неправильно – это раздражает.
Пытаясь контролировать его, она подрывает его чувство собственного достоинства, отнимая у него его мужественность.
2. Когда женщина ведет себя как мама: она обожает мужчину, суетится вокруг него и вечно беспокоится, верит, что он не может сделать ничего плохого, возможно даже выбирает ему костюм и носки, чтобы он надел в свой первый день на новой работе.
Женщина-мать в отношениях берет все на себя, весь груз ответственности, считая лишь своей обязанностью сделать так, чтобы отношения получились. Она постоянно думает, что он чувствует и что она может сделать лучше.
Проблема в том, что эта роль двоякая. Во-первых, такое поведение приводит к сопротивлению мужчины. Ровно так, как дети сопротивляются чрезмерной опеке родителей. А во-вторых, это несправедливо со стороны женщины – обращаться с мужчиной как с маленьким ребенком.
3. Когда женщина на первое место ставит свою сексуальность и манипулирует мужчиной посредством секса. Если он хочет секса, то он должен сделать то, что она хочет. Но никакие отношения не выживут, если есть шантаж.
4. Вечно страдающая женщина. В целом сказочный сценарий неплох: парень встречает девушку, он ее спасает, и в итоге они живут долго и счастливо.
Звучит романтично, но это работает недолго. Если девушку постоянно нужно спасать, это слишком изнурительно и нереалистично для мужчины. Ему не нужна несостоятельная девушка.
5. Когда женщина постоянно дразнит мужчину, но не дает ему сполна себя. И дело не только в сексе, а в целом в отношениях. Поначалу это может быть забавно, но потом раздражает. Потому что такое поведение не позволяет сблизиться, мужчина чувствует себя неудовлетворенным, а она – одиноко.
6. Когда женщина ведет себя как принцесса, хочет, чтобы ею восхищались и обожали. Она хочет быть трофеем мужчины. Но тем самым лишает и себя, и его настоящего счастья и близких отношений.
В конце концов, каждая женщина время от времени ведет себя по одному из этих сценариев (так же как и мужчины). Но если это входит в привычку, то пора прекратить это, иначе ничем хорошим это не закончится. Princesssssssss - уже 9 лет.
Я - Наташа. Я не хочу работать. Я хочу в Турцию - 8 лет.
Самый простой способ превратить друга во врага - дать совет, который он не хочет слышать - 5 лет.
4. Вечно страдающая женщина. В целом сказочный сценарий неплох: парень встречает девушку, он ее спасает, и в итоге они живут долго и счастливо.
Звучит романтично, но это работает недолго. Если девушку постоянно нужно спасать, это слишком изнурительно и нереалистично для мужчины. Ему не нужна несостоятельная девушка.
Хотя есть тип мужчин, которым нужны именно такие женщины. Смотрю документальную передачу "Я вешу 300 кг". Попробуйте представить (это ооочень трудно) женщину трехсот килограмм... Это огромная груда жира, которая не то что встать с кровати не может, а даже, например, пошевелить ногой. Тело начинается сразу от макушки. Шевелятся только руки и челюсть, и все... За ними ухаживают их мужья: готовят, кормят, моют, присыпают гниения и пролежни. И вот эта женщина решает худеть... Он ей опять помогает... Когда женщина сбросит достаточный вес, чтобы потихоньку начинать двигаться и что-то делать самой, встречает отпор от мужчины: тот перестает ее поддерживать морально и помогать физически. По результату: некоторые женщины сдаются и опять ложатся в постель и жрут до смерти, некоторые - разводятся (причина всегда одна - мужу не понравилась я "новая"). И лишь считанные единицы из мужчин привыкают к новой своей "половинке". Единицы!!! У меня была коллега однажды, здоровая как лошадь, "на ней пахать" можно , но как только она звонила мужу, тон становился плаксивым, голос - слабым и дрожащим... Как-то у нее трагедия была, почти до развода. Пришла домой, а из рабочего образа не вышла... Муж чуть сразу не ушел... Ему такая жена была не нужна...
Trisha, моему я похудевшая понравилась, очень даже. Но и заботиться ему очень нравится, главным себя чувствовать. Я прям вижу по нему, как он расцветает, когда помогает, денежку домой приносит. Я конечно всегда благодарю, хвалю. Сильная и независимая женщина не для него, это точно. Зачахнет. Ему надо чувствовать, что он орел, герой)) Ну это и хорошо, конечно. От меня требуется спокойная и доброжелательная атмосфера дома, шуршание по хозяйству (но не стерильная чистота и сложные блюда), а такое, чтоб я сильно не напрягалась. Ну и хобби, чтоб не скучала и была довольна жизнью. Как я поняла, от нас женщин по природе это и требуется, быть самим счастливыми (помогают хобби, подруги, наведение красоты, работа может быть, но такая, любимая, без напряга) , заботиться о детях (если есть) и делать дом уютным. А муж тогда горы свернет. Но для этого надо перестать командовать, решать, расслабиться. Даже когда любимый медлит, делает ошибки, а вам кажется вы знаете как лучше, держитесь:) Надо переждать.
За ними ухаживают их мужья: готовят, кормят, моют, присыпают гниения и пролежни.
Я была тощей до 14 лет. Потом я всегда "в одной поре" (не считая беременности. И очень критично к себе отношусь, потому что люблю сладкое и в еде на ночь, если очень есть хочется, себе не отказываю. Был период, когда почитывала психологов на тему "любить свое тело таким, какое оно есть". А теперь Trisha почитала и думаю-как самое себя такое безобразное можно любить? Когда вес был под 100, надо было разлюбливать на хрен, потому что это п@здец, а не красота. И мужья извращенцы закомплексованные. Ухаживать с заботой и любовью за больным человеком-святое дело, но вот за большим желудком....а его еще иногда и трахать надо. Фу, всю ночь теперь кошмары будут сниться Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от не значительных побед
Турковед
Я же лучше знаю, как надо! 
Хотя в моем мч мне нраится то, что он весь такой сильный, мужественный и даже рука не поднимается, что пытаться исправлять в нем 
МЫ (я имею ввиду славянских девушек): 
Посол в Турции
Новичок
Надо бы прислушаться к советам, пока не поздно.. Спасибо, Наташ, зачётная статья! 
Турецкоподданный
. Ну слава Богу я все это наконец осознала, и вот теперь закрепила, так что у нас с мужем теперь опять конфетно-букетный период 
, теперь буду аккуратней, и на "грабли" постараюсь не наступать.
