Дорогие мои! Что я нарыла в инэте - просто ах.. Мужчина написал блистательный отзыв про Бодрум и его отдых. Все истории не выдуманные, произошли в период с 31 мая 2010 по 14 июня 2010 года.
Теперь собственно и про отель. Так как за последний год у меня не произошло никаких изменений, серебряной посуды дома по-прежнему не закуплено и туалет и у меня обычный – фарфоровый (или какой там я не знаю – просто белый), не золотой. Пальцы гнуться нормально и сопли не пузырятся, то есть среднестатистический гражданин со своими «тараканами» в голове, но без особых за… скоков – скажем так. То мой отзыв будет чисто субъективный, построенный на моих впечатлениях и впечатлениях моей семьи. Линейки, метров и других измерительных приборов в наличии не было, поэтому фразы «в трёх шагах», в «десяти минутах» и «рядом» прошу расценивать не как точное измерение, а как образное выражение. Для тех кому важны метры, километры, то обращаться к «Гуглу» или «Википедии».
Так вот, прибыли мы в отель в районе 10 утра, в надежде, что нас все таки расселят по быстрее, держа в потном кулачке 10 баксов для ускорения процесса. Но на наше удивление расселение произошло в течении 10-15 минут. Дали нам (нас было две семьи + двое детей) 60… и 60… номера. На горе. Носильщик, взяв нашу поклажу и весело ведя светскую беседу на английско-турецком языке, повел нас наверх. Так же не принужденно и весело, по мере возможности, я поддерживал разговор. Учитывая, что из пяти фраз на турецком три это «доброе утро», «добрый день» и «добрый вечер», а так как «доброе утро» я сказал еще ранее, то со стороны это выглядело, как беседа Английской королевы с туземцем.
Кто из нас был королевой кто аборегеном – это не важно. Доставив наши тела к номерам, поставив багаж и показав комнаты весело рассказывая про великолепие оных он просто слинял, прихватив по баксу с семьи. Наши красавицы через 30 секунд объявили нам ультиматум - мы не будем жить здесь. Время у меня рассматривать жилище не было, надо было действовать быстро и эффективно, схватив друга, спустились с горы.
С невозмутимым лицом мне (точнее нам с другом) дали еще комплект ключей, прикомандировали другого билбоя и повели осматривать другие комнаты. Номера оказались 2…. и 2…. Обычные стандартные, но миленькие, с видом выходящие на подсобки и, как показалось, и какой то агрегат типа генератора. Думаю, что на крайний случай пойдут и эти. Но так реакция на ресепшене была адекватная, и не забывайте, что все было по горячим следам, то решил произнести заветное «бакшишь» - меня опять поняли, но включили дурака, типа я тут не главный (глупо было думать – сами поняли что он не главный, есть начальники и повыше). Пошли обратно, говорю на ресепшене «фифти/фифти энд бакшишь» меня снова поняли, с таким же невозмутимым лицом дают еще комплект ключей. Прошу «эраунд» (ничего кроме этого слова не смог вспомнить, что бы обозначить свое желание жить в соседних номерах с друзьями), уточняют «тугева?» Блин думаю, «тугева» так «тугева», хуже чем предыдущие наверняка не дадут, так как заветное «бакшишь» прозвучало и нашло живой отклик. Дают первого билбоя и он, продолжая свою светскую беседу (как будто не расставались), ведет обследовать нас следующие номера, на итальянский манер целуя щепоть и раскидывая пальцы к верху, что вероятно означало супер номера. Обнадежило. ….
В общем получили номера рядом друг с другом (я проверил по словарю это и было «тугева» - ну забыл я, извините) в двух шагах от ресторана (ближе нет – проверено), в трех от бара, четырех от бассейна. Все ОКеюшки. Даю ему 10 американских, он типа мало, так говорю тебе за красоту и светскую беседу, а вот мальчикам-начальникам за работу свою трудную и не подъемную. Нет, говорит, давай мне все, я разберусь. Дали 40 бакинских. Все довольны и рады и семьи целы и овцы сыты. После этого мы стали «аркадашами», потом мне он сказал что все «прОблемы» решать через него и в «квикли тайм ноу прОблем». Вот так мы мило поселились.
Справедливости ради скажу, что потом гуляя по территории, мы смотрели другие верхние дома с виду даже очень и ничего. Может и наши были нормальные, но на цвет и другую ерунду приятелей нет. В верхние дома селят не только наших соотечественников и импортную братию. На этом наши приключения и закончились. Был еще инцидент, косвенно связан с отелем, но эта история не достойна Вашего внимания.
Еда, ресторан, напитки.
Напитки: турецкий бюджетнопятёрочный стандарт. Еда с максимальным минимумом, если можно так сказать. Люди мы не гурманные, но привередливые в плане свежести и чистоты. Поэтому делайте выводы сами, исходя из ниже сказанного. Присутствуют 4-5 видов куринно-мясных блюд, кусковое мясо было не каждый день, птица нормально сделанная. Гарниры, салаты, сладости скромный стандарт. То есть твердая оценка «хорошо». Положа руку на сердце и от души признаюсь, что понравился сервис в ресторане. Напитки, смена скатерть, приборов почти безупречно. Официанты в большей массе очень приветливы и отзывчивы. Интересуются русским языком: как правильно говорить, спрашивать, так что если у Вас спросят «Что Вы изволите пить?» - не удивляетесь, заслуга наша. Понравилось, что найти грязную посуду не легко (бывает, но это исключение, что, как говорят подтверждает правило). Сервис в ресторане ставлю «отлично».
Соотечественники.
Мало, крайне мало. По приезду было человека 6-8 взрослых и 4 детей, плюс в наш заезд 10 вместе с детьми. Ближе к нашему отъезду приехало порядка двадцати человек. Я не русофоб, поэтому отсутствие наших граждан меня несколько расстраивало. Иностранцы. В большей части бельгильцы, с их размытой национальностью и таким же поведением, итальянцы, голландцы, англичане, чуть немцев и турок, французы с индюшиной напыщенностью и старые дряблые сиськи. Эти бывшие (наверное, красивые когда то и для кого то) груди выделю в отдельную нацию. Эта национальность не только массово принимало солнечные ванны, но и делала променад топлес. В общем торжество западной демократии. Мой мальчик 8 лет на моё замечание на предмет его поведение мне резонно заметил: «Вон тети без бюсгалтеров (слово то какое знает) ходят и то их не ругают» … занавесь, крыть не чем.
Пляж, бассейны.
Проблема с пляжными полотенцами. Первый раз обменял без проблем, затем было «туморру». В «туморроу» опять «тумору», но так у меня оказалось много «аркадашей» (знание моего турецкого – 5 фраз- и нежное отношение к обслуживающему персоналу дало свои плоды), то один из них мне их обменял, через несколько дней ситуация повторилась, помог другой «аркадаш». Шезлонгов хватает в притык , то есть один –два- три среди дня можно найти, но нужно будет их группировать. Принято (заметьте среди иностранцев, а не русских!) занимать лежаки с утра. Мы вставали 8 – занимали, потом завтракали и загорать. Море – обалдеть, прозрачное, чистое в общем класс! Достаточно удобный вход, если с берега или с понтона удобная лестницы с плоскими ступеньками. Катамаран (водный велосипед) и байдарки бесплатно. Общественные туалеты. Чистые – «пять».
Бары. Обычные, все коктейли на усмотрение барменов. То есть коктейль – это то что придет на ум бармену. Ну виски-кола или джин-тоник – это делают.
Сервис в номере. Уборка ежедневная, полотенца меняли регулярно, по ощущению ежедневно. Бодрум. В тридцати минутах не спешного шага с детьми по набережной. Отдельная песня сам город. Может сподоблюсь, если будет время и спою её. Городу «пять».
Анимация. За профессионализм «четыре с минусом» за то что пыхтели. За не знание русского еще «минус» итого удовлетворительно. Вот такой я строгий…..
Как итог. Понравилось. Могу сказать, что с моим вредным характером – это редкость. Заплатив деньги, я получил все, до копейки в виде хорошего отдыха.
turist.rbc.ru/responses/18/05/2011/247558 Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
Сообщение отредактировал Kalifa - Среда/ Çarşamba, 22.06.2011, 13:25
В наше время путешествия и отдых за границей являются уже ни чем-нибудь не несбыточным, а вполне нормальным делом. Миллионы наших соотечественников заполонили курорты мира и оставили следы на достопримечательностях нашего шарика (не путать с «Шереметьево»). Вот и моя семья, накопив некоторую сумму денег, ежегодно направляет свои лыжи в разные края нашей планеты. В 2010 году наш взгляд упал на Бодрум, что на «ближней даче» - в Турции. Описывать сам город и его достопримы в планы этого рассказа не входит, хотя, считаю, это один из интереснейших городов Турции с многовековой историей. А расскажу я про себя – простого русского туриста, одного из миллионов, посещающих эту страну. Со своими тараканами (в голове, естественно), своим восприятием мира и своими лингвистическими способностями. Собственно говоря, речь и пойдет о мировосприятии сквозь лингвистическую призму. Забегая вперед, сразу скажу, что благодарен Богу, в том числе и за то, что Он «смешал» языки в своё время в Древнем Вавилоне и, тем самым, дал мне возможность испытать, то, что я сейчас попытаюсь описать.
Как ранее я рассказывал, знания иностранных языков у меня заключаются в 10 классах Советской средней школы, оконченной на «хорошо» плюс университет, в который я поступал еще при социализме, а закончил в «лихие» годы становления капитализма. За эти пять лет, практически машиной времени я переместился (вместе со страной) в эпохах. Соответственно и знания языков такие же. Устав греть своё тело на нежном Бодрумском солнце, решили с сыном походить по городу – посетить исторические места города, благо, что есть места интересные с исторической точки зрения и все в шаговой доступности. Собрав в рюкзак «джельтельменский» набор, включающий фотокамеру, видео и, конечно, воду пошли. Для связи с супругой выбрали СМС-сообщения, что бы она могла контролировать своих мужиков. Идем, гуляем – интересно. Приходит СМС: «Покорми ребенка … В Макдональдсе». Логично – меню знакомое, во всем мире можно поесть с закрытыми глазами – все известно, не надо напрягаться и переводить меню. Без изысков, но не дорого. Не являясь поклонником фастфуда, и, соответственно меню, интересуюсь чем накормить мальчика. Приходит сообщение «Чикен макнаггетс, пирожок ну и картошку».
Захожу – народа мало. Радостная улыбка встречает меня. «Блин, всю жизнь нас ждал наверное. Начало хорошее.» - подумал я. Тут сын, увидев игрушки, затребовал у меня «Хеппи мил» обед с игрушками. Заказываю Хеппи…,достаю телефон, зачитываю «Чикен Макнаггетс, патти (пирожок), уоте (вода), Биг Мак (папа, то есть я, будет это кушать), ту айс крим (мороженное двоим)». Сын рядом, говорит и картошку ему купить. «Энд фри ми, плиз (И картошку Фри мне, пожалуйста)». Уф, справился, прочитал грамотно, вспомнил как вода, мороженное по-английски, в общем блеснул в своих глазах. И в глазах сына, наверняка. - Ноу, фри – сказал мне менеджер и густо покраснел. Ну нет так нет, значит без картофеля обойдемся. Тут меня осеняет – не может не быть в Макдональдсе картофеля. Взыграло. «Гад, -думаю, - картошку зажал, турецкий жлоб». Жестко повторяю: - Ай уант фри (Я хочу картофель). - Ноу фри – повторил и смертельно побледнел юноша. «Да-а-а-а-, - думаю – Наверное все таки нет. Вон и стыдно ему – белый весь». Смотрю на грудь – «Stajyer» написано. Ну, мне все понятно – не опытный, скромный. Мне стало жалко его. Смотрю, сын толкает меня: - Папа, папа, а вон картошка Фри стоит, - и показывает пальцем на ящик полный вожделенной картошкой. Бледный стажер смотрит на сына, который увидел картофель Фри и, показывающий на неё пальцем, и впадает в кому. Я начинаю понимать, что ничего не понимаю. Вся ситуацию находится за гранью понимания человеческого и турецкого мозга. Нежно интересуюсь: - Ю селл потейтес (вы продаете картофель)? - Йес,- отвечает турецкий поданный и приобретает чуть розоватый оттенок кожи лица. Диалог найден. - Плиз, - почти шепотом, что бы не испугать продавца и не вспугнуть удачу говорю я. - Ю кан спик Инглишь (Вы говорите по-английски)?- так же тихо выдавливает он. Я начинаю понимать, что все дело может быть во мне и, что бы не подводить юношу-стажера говорю: - Ноу (нет). И тут его прорвало: лицо стало нормального цвета, проступил пот – отпустило значит, начал щебетать, стучать по клавишам кассового аппарата, почти летая, аки ласточка, обслужил нас. В тот момент я, грешным делом, подумал – предложи ему сто баксов в качестве подарка, он не взял бы. В общем у парня жизнь наладилась. Поели. Забыли. Погуляли.
turist.rbc.ru/responses/18/05/2011/247558 Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
Сообщение отредактировал Kalifa - Среда/ Çarşamba, 22.06.2011, 13:29
Вылет на Родину. Аэропорт Бодрума - «Миляс». По сравнению с Анталией, а тем паче с Домодедово – сарайчик. Взлетное поле пустое, что по прилету обратил внимания, что и сейчас. Нашего самолета нет. Самолетов вообще нет, кроме трех частных Джетов. Вот и объявление подоспело – задерживается на пару часов. Делать нечего. Денег на Дьюти нет, да пить уже не хочется. Народ уже по несколько раз друг друга рассмотрел, обсудил и впал в сон.
Дети, как и все дети всего мира, потихоньку начал разносить здание аэропорта. Дабы не нарваться на международный скандал и не попасть на ремонт помещения, было принято решение – накормить. Пять минут спокойствия - оно ни кому не повредит.
Пошли в кафешку в зоне вылета. Меню – как меню в аэропортах всего мира. Гамбургеры, чизбургеры, сосиски, картошка фри и другая лабуда. Что бы не нароком не нарушить пищеварительную систему ребенка, решаю покормит сына нашей «любимой» картошкой Фри.
- Папе пиво, маме мороженное, мальчику фри, - естественно все на «чистом» английскои делаю заказ. - Ноу фри, - говорит мне бармен. Блин, чувствую, что теперь я схожу с ума. - Уай (почему)? – краснея, спрашиваю я. - Уы селл онли мани (мы продаем только за деньги), - отвечают. Понятно, что не за рубли. Оглядываю себя не заметно в зеркале - костюм мой пляжно-выходной вроде в порядке. Ночь провел в номере, а не в баре – морда не опухшая. Почему отказывают? «Пошел» по второму кругу: - Бир? – спрашиваю. - Йес, - отвечают. - Айс крим? - Йес. - Фри? - Ноу! – и смотрят как на идиота. - Потейтес, плиз (картофель, пожалуйста), - взмолился я. - Ноу прОблем, - и дает такую долгожданную порцию картошки, будь она не ладна, Фри.
На полусогнутых ногах подхожу к жене. Спрашиваю, как я выгляжу. Осмотрев меня, она хмыкнула: «Как обычно, на сто долларов». Врет, одни сандалии куплены за 120 баксов, плюс майка модная, шорты то же достались не за так. Завидует значит.
«А скажи мне, дорогая, почему тогда меня не хотели обслуживать в обычной, турецкой аэропортной забегаловке?» И кратко рассказываю историю. Жена в пополам сгибается от смеха. К нам «образовался» было уже угасший, после двух часов совместного сидения, интерес со стороны коллег – туристов. «А потому, мой любимый полиглот, что Фри – это бесплатно, а картошка Фри – Френч Фрайз» - занавесь, вспомнил сразу и Макдональдс.
turist.rbc.ru/responses/18/05/2011/247558 Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
Сообщение отредактировал Kalifa - Среда/ Çarşamba, 22.06.2011, 13:32
Ни у одного из курортов Турции нет таких разнообразных образов, как у Бодрума. У каждого есть свой собственный Бодрум. У меня – это скопление (другого слова не подобрать) исторических памятников. У других – ночные дискотеки. У третьих – приятное пляжное времяпровождения (недаром, наверное, название Бодрум созвучно с английским словосочетанием «bedroom» - спальня). Бодрум - это не только город моря и солнца, и не только город ярких ночей.
Бодрумские «приключения» человечества имеют 3000-летнюю историю. Вот и я готов рассказать очередную историю, в так сказать исторических декорациях.
Наша семья во всех своих путешествиях всегда старается не только отдохнуть, но и посетить максимальное количество достопримечательностей. В один из дней отдыха решили погулять по городу, а за одно одним глазком взглянуть на Бодрумскую крепость (Замок Святого Петра Освободителя Ордена Рыцарей Госпитальеров Святого Иоанна Родосского). Вместо одного «глазка» получилось «широко раскрытыми глазами» и весь день. Оно того стоит.
Коммерческая часть истории: вход 10 турецких лир для взрослого, дети бесплатно. Для тех, кто собирается самостоятельно, а именно так я настойчиво рекомендую посещать крепость, сообщаю: принимаются только лиры, любая другая валюта не принимается. Такая же ситуация и при входе на развалины четвертого Чуда света – Галикарнасского Мавзолея.
История не столько смешная, сколько поучительная, так как взгляд со стороны на нас с вами. Что бы оценить комичность ситуации нужно представить рельеф и дислокацию каждого из действующих лиц.
Площадка – начало экспозиции, длиной примерно метров 70, шириной метров 30, посредине идет перепад высот метра 1,5 и, вероятно, чтобы туристы от чудес не теряли голову и не падали, живая изгородь. В «верхней» части небольшое кафе – чай, кофе, снеки. Итак, пока взрослые рассматривают древние амфоры, дети (мы были с друзьями) лазают по кустам. Вдруг крик, как если бы индейцы кричат на охоте. Понимая, что индейцев в округе 8 000 км не может быть, насторожились – это могло означать только одно – наши дети вышли на тропу войны. Не без основания боясь, что Турция может безвозвратно потерять историческое наследие, жены побежали на крики. Навстречу к ним, ища спасения от диких русских детей, переживший (судя по внешнему виду) еще царя Мавсола – правителя Галикарнаса (Бодрума) в 4-ом веке до нашей эры, вылетает ошалевший турецкий павлин. Наших детей можно понять, так как в России водятся только три вида экзотических животных: бляха-муха, ёшкин-кот и ёдрена-вошь, они решили лучше рассмотреть диковину. Понять павлина – нет. Он же, переживший еще сельджукских воинов, испугался русских деток – таких маленьких и миленьких.
Пользуясь случаем, жена решила запечатлеть встречу детей с павлином, но растрепанный павлин на фоне возбужденных детей смотрелся бы не фотогигиенично и, поэтому, успокоив детей и объяснив идею, пустили их по следу. Павлин пошел «по низу», ежесекундно оглядываясь. А жена, на генном уровне вспомнив навыки охотника, рванула «по верху» наперерез процессии.
В это время в кафе, которое находится на верхнем уровне, сидят две дамы. Каждая из которых была одета в платье. Знаете, есть такие платья, которые, вероятно покупаются накануне, что называется «тютелька - в тютельку», но за ночь тютельки вырастают, и ткани оказывается мало. Так вот девушки пьют кофе, мило беседуют (о чём не слышно – расстояние достаточно большое) и курят, держа свои тонкие сигаретки так, как будто их изящные пальчики стремятся быть продолжением оной. Пикантно.
Наши детки, продолжая преследовать петуха турецкого, и «тихо», перебивая друг друга, во весь голос «успокаивают» себя. Вот таким образом, преследуемый павлин, гордо (он же Великолепный в своих глазах) делает хитрый финт ушами, поворачивает направо и бежит по лесенке наверх. Дети, чувствуя, что добыча уходит от них, и они лишаются фотосессии, с криком бегут за ним.
Но одного не учла гордая птица, что охотничий инстинкт у человека гораздо лучше развит, чем интеллект птицы – на верху его ждала моя жена – русская женщина! От удивления у дивной птицы «вываливаются» глаза. Она раскрывает рот и орёт «благим матом». Дети, не ожидая от столь красивой птицы такого УЖАСНОГО крика, приседают с испуга.
Жена, видя всю эту картину (павлина с выпученными глазами, испуганных детей), сгибается пополам от смеха. Её гомерических смех привлекает внимание тех двух дам, пьющих кофе. Павлин, пользуясь случаем, в разрез между хохочущей женой и кустами, пытается прорваться на свободу как раз в сторону милых девушек.
А в это время, привлеченные смехом, девушки встают с кресел, пытаясь разглядеть источник безудержной радости. И, будучи прямо по курсу бегущего павлина, видят это безумно несущееся животное, хватаются в шоке за стул и одна из них ДУРНЫМ (как у павлина голосом), вероятно с испуга, орёт:
- Смотри, Бля…(извините, но из песни слов не выкинешь) павлин!!! Тут же, понимая, что опростоволосилась, поправляя своё узкое платье, говорит: - Одичала я тут.
Тут мужики, то есть мы – папы детей, падаем от смеха, видя ситуацию. Павлин, оглушенный гвалтом, и, думая, вероятно, что попал как «кур в ощип» орет ещё громче, призывая турецкую охрану крепости.
Прибежавший на крики птицы служитель, видит картину: - испуганные дети, - жена, которая не может разогнуться и, вероятно, требующая помощь, - две дамы, натягивающие куски ткани на крупные формы, - два мужика, которые уже сидят от смеха на земле, - безумную достопримечательность – павлина.
Но, главное, увидев защитника, павлин МОМЕНТАЛЬНО распушил свой хвост и гордо, не спеша двинул по своим делам!
turist.rbc.ru/responses/18/05/2011/247558 Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
Сообщение отредактировал Kalifa - Среда/ Çarşamba, 22.06.2011, 13:20
В жизни каждый из нас абсолютно не застрахован от различного рода неприятностей. Не зря народная мудрость гласит: «Знал бы где упасть, соломки подстелил..». Вот и нас, в последний день отдыха, подкараулила нелёгкая… Утро, не чем не примечательное в череде текущего отдыха. Не дорогая, но, достаточно миленькая «пятерочка» на берегу изумрудного Эгейского моря. После утренних горячих булочек с ароматным турецким кофе мы расположились у маленького бассейна с аквагоркой. В номере, ожидая вечера, лежат ещё не потраченные несколько долларов. Они уже были готовы с радостью вечером переместиться в карман какого-нибудь гарсона одного из бесчисленного множества ресторанчиков на Бодрумском побережье. Но Судьба-злодейка распорядилась иначе. О чем, собственно, и будет история.
Пока мы, родители, доводили на солнце уже загоревшие тела до совершенства и, не обладая косоглазием, одним глазом следили за детьми, другим читали, третьим (женщины) наблюдали за благоверными, насколько их мужья верны пиву - дети безумствовали в бассейне. Русские, английские, бельгийские, но не французские (они великая, как им кажется нация) дети, найдя самым удивительным образом общий язык, играли в догонялки. И вот, на моих глазах, сын, бегущий по краю бассейна, оступается и падает в бассейн. Но на несчастье бьется подбородком об край бортика. Сдавленный крик. Иностранцы заинтересованно поднимают голову и с любопытством пытаются рассмотреть происшедшее. Ребенок закрывает ладонями нижнюю часть лица, но сквозь пальцы начала практически бить кровь. На западных туристов вдруг наваливается сон и они резко как один «засыпают», уткнувшись в полотенца. С места, как в последний раз в жизни, срываются только немногочисленные русские и турки, включая отдыхающих, и конечно мы – его родители.
С трудом оторвав руки от лица, я увидел, насколько это было возможно из-за крови, достаточно глубокую рану. Закрыв рану антибактериальными салфетками (настоятельно рекомендую иметь их под рукой и, желательно, всегда), рванули к врачу.
Милая турецкая девушка, как потом оказалось – медсестра, с улыбкой приняла нас. По мере обработке раны улыбка сползала с лица, а руки предательски начали подтрясоваться. У неё руки, у меня колени. Нежно отодвинув её от ребёнка, я взглянул на рану: плохо, рана оказалась «Y» и поразительно глубокой. Кровь, справедливости ради скажу, остановили только в клинике. Врач, пришедший позже, подтвердил мои опасения, изрек: «Клиник». И вот я, весь необыкновенно загорелый и красивый, в одних плавках стою и соображаю, что делать. Пытаюсь шутить с мальчиком, что шрамы украшают мужчину, а сам мучительно долго пытаюсь сконцентрироваться. И тут до меня доходит про цену вопроса. - Хау матч медикал манипулейшн ин клиник (сколько стоит медицинские услуги в клинике)? – спрашиваю. - Фри. «Нет, - думаю, - Фри в Турции только «олл анклюзив», и то, уплаченный еще полгода назад и не три копейки». Лихорадочно вспоминаю количество радостно ожидающих вечера долларов, и хватит ли их количество на «соединение биологических тканей с помощью шовного материала». И тут у меня осеняет мысль, что у нас каждого есть страховой полис, в любом случае его сумма позволяет покрыть расходы принимающей больницы.
И тут, ВНИМАНИЕ, к чему весь рассказ веду, я ему ВЫЗЫВАЮЩЕ (потому что вспомнил про полис и ЗНАЮ как сказать) говорю:
- Ай уант ту кал зе полис!
В моем понимании это звучало «Я хочу позвонить по полису».
Но он не адекватно, с моей точки зрения, повел себя. Начал лепетать: - Ноу полис, ноу полис. Убеждал меня не делать этого, говорил, что бесплатно все услуги. Это ещё больше укрепило мою уверенность в моих действиях. «Наверняка хочет развести на деньги, отговаривает от услуг страховки», - думал я. Только доброе сердце и твердая рука моей жены остановили меня от расправы над эскулапом. Через много часов, когда ребенку наложили швы, сидя в номере вместе с не потраченными долларами я удосужился рассмотреть Страховой полис. И, о Боже, там Английским по белому было написано:
«Insurance»
Я милому доктору грозил позвонить в ПОЛИЦИЮ!
turist.rbc.ru/responses/18/05/2011/247558 Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось.
Переводы как женщины: если верны, то некрасивы, а если красивы, то неверны. _____________________________ Администратор в ЛС отвечает только на административные вопросы. По другим вопросам пишите на форум
Турковед
